Copa Airlines wordt door de brandweer verwelkomd op de Johan Adolf Pengel luchthaven. (Foto: René Gompers)
“Heren, ik weet het niet van jullie, maar het deed me toch wat om dat vliegtuig van Copa airlines binnengehaald te zien worden op Zanderij.”
“En het zwaaien van onze vlag uit de cockpit, deed mij ook wat.”
“Goedkope marketingstunt. Die Panamezen weten ‘tak na moni den kon mek’ dya.”
“Da wat, joow engdenker. Zolang het ons ten goede komt, no problem. Den e meki, wi e meki. Nu pas krijg ik het gevoel dat de wereld qua vliegverbindingen echt voor me opengaat.”
“Maar COPA is wel een ernstige concurrent voor onze Steeds Laat-en-traag Maatschappij.”
“Inderdaad, want Copa is: Always On Time. En zie: ze ‘boardden’ en vertrokken op tijd ondanks de stromende regen.”
“Als ik Es-El-Em was, zou ik heftiger en intiemer gaan samenwerken met Copa, in plaats van mokkig te doen.”
“En steeds komen ze met onfrisse vreet-na-potzaken in het nieuws.” 
“Zoals nu dat wazige gerommel en gebommel tussen de top van ‘national carrier’, de RvC en de aandeelhouder.”
“De maatschappij ontkent dat het om een Airbus versus Boeing-contract gaat, oké, maar waar gaat het dan wel om? Want het is geen lau-lau-sani als de directeur op stel en sprong geschorst wordt. Yu law no?” 
“Die hele hap doen fuseren met COPA, net als de op handen zijnde fusie tussen Hakrin en DeeEsBeetje.”
“Dat is een niet bevestigd gerucht, mang. Of fake-nieuws.”
“Wacht maar tot de Algemene Vergadering van Aandeelhouders van DeeEsBeetje.”
“Jongu, indien die fusie doorgaat, wordt het een HaKesBee-bank. Dat wordt een sterk ding.”
“Met deze Vreet-na-pot-Leen-maar-raak top aan de top? Boi, ik vrees grote vreze.”
“Ik niet. Dit is geen Postspaarbank. Dit wordt een particuliere bank, met  20% overheid en de rest particulier kapitaal. Go plunder no! Da now jo las’a verkiezing wreed.”
“Ik stem gewoon op een nieuwe partij. Geen van die ouwe boeven krijgt m’n stem. M’o soor ding!”
“En nu Copa tweemaal per week vliegt, ga ik sparen om naar Panama te gaan voor vakantie. Maar hebben Surinamers voor Panama een visum nodig?”
“Weet ik veel. Maar straks kunnen we wel visumvrij naar Bolivia reizen, hiep hiep hoereeeeee. Weer een land waar we toch zo happy mee zijn om visumvrij naar toe te vliegen, naast Turkije, Servië, Bukistan, Azerbeidzjan, Opper Volta, Transsylvanië en Mongolië.”
“Dat betekent voor mij eerder dat allerlei figuren uit die landen ongecontroleerd hier binnen kunnen komen om allerlei slagen te slaan.”
“Hé, maar hebben jullie dat niet gelezen? Onze Jennifer Van den Dijck, toen aan den dijk gezet door Pappie en de Leonsberg zuipclub, is weer van stal gehaald.”
“Wat? Wordt ze weer minister van Juspol? Want de huidige schijnt diva-attitudes te hebben. De hele winkel moet beveiligd worden als Meneer en Mevrouw aldaar gaan winkelen, wat natuurlijk heftig ontkend wordt.”
“Jullie zeuren. Een vorige ministeriële Juspoller reed opeens toch ook met drie volgwagens en twee voorwagens rond en als hij thuiskwam, werd de hele straat afgezet?”
“Opvallend dat die dit absurde beveiligingsgedrag vertoonde nadat die Rogier Khan door witte mannen met een zak op zijn hoofd vanuit Santo Boma naar het vliegtuig werd vervoerd en netjes via Trinidad aan de Amerikanen werd uitgeleverd.”
“Ja, zo vertelde Lonnie die ochtend in DNA. Iedereen, zelfs Ronald Pres, was verbaasd.”
“Weten jullie dat toen Khan in de States uitstapte, ontnuchterd van dat spuitje dat ‘die witte mannen’ hem hier gegeven hadden, hij aan zijn advocaat gezegd moet hebben: ‘Tell Chan that me, Khan, said: I’ll be back.”
“Ach, zuiplappenfantasie, hoewel…”
“En nu komt deze grootste en gewelddadigste drugsbaron uit ons buurland straks vrij. He will be back, Chan.”
“Maar ik had het over onze Jennifer. Zij is uiteindelijk ingesteld en aangesteld en opgesteld en verondersteld om het National Risk Assessment, NRA, binnen veels te korte tijd uit te voeren.” 
“Maar wat is er nou zo geweldig aan dat we dat Nasjo Risk Asitee-ding zo gaan uitvoeren?”
“Jeetje mang, het is het Risk Assessment, geen asitee of hoe je dat ding noemt. Dat betreft een hele waslijst van anti-witwasregels en andere regelingen om illegale geldstromen te reguleren en op te sporen, alsook ordening van de cambio’s de goudopkopers, de juweliers en ga zo voort.”
“Ha, ha, dan is het afgelopen met die informele sector, dat witwassen en wegsluizen van illegaal verdiend geld en dat soort dingen.”
“Echt nog niet. Eerst moet er over elf en een halve maand een rapport ingediend worden bij de CFATF hoe ver we zijn met het uitvoeren van al die regels.” 
“Wat is dat Cafka-ding, meester?”
“Jeetje, lezen jullie alleen fakenews op de social media? De CFATF is de Caribbean Finance Action Task Force.”
“Jeetje meester, task force, ik denk dan aan air force, luchtmacht. Komt een gewapende Caribische macht hier de financiën ordenen? Boi in dat geval zullen ze een heel leger nodig hebben.”
“Task Force is simpel een werkgroep. Dus voor ons simplistisch met alcohol doordrenkt verstand zou men CFATF kunnen vertalen met: de Caribische Werkgroep voor Financiële Zaken.”
“Ja, nu begin ik dat ding beter te snappen zonder al die adembenemende Engelse bewoordingen. Tja, maar dat Engels klinkt zo lekker elitair.”
“Maar als we dat rapport in 2020 niet af hebben, wat dan?”
“Dan komen we op de zwarte lijst van landen die niet aan de regels van de CFATF voldoen.”
“Had die nieuwe governor van de Centrale Bank daar niet duidelijk over gesproken bij zijn aantreden?”
“Zeer zeker, maar we hadden meer belangstelling om te weten waarom A-Gersie weg moest, hoeveel er intussen geleend was, of er gedevalueerd zou worden en dat soort dingen.”
“Klopt, terwijl het voldoen aan deze regels cruciaal is voor onze gehele economie.” 
“Maar was onze Jennifer niet al tijdens haar ministerschap begonnen met het uitvoeren van deze regels en voorschriften?”
“Jawel en omdat zij al een deel afhad, zijn we in 2016 net niet geblacklist. Maar het is daarbij gebleven, anders zou dat een dreiging gaan vormen voor bepaalde belangengroepen in de illegale sfeer, die grote invloed hadden en nog steeds hebben op de politieke machthebbers.”
“Moest ze mede daarom als minister opeens weggeshuffeld worden?”
“Wie weet. Of speelden er ook andere zaken? Deze dingen worden bewust in het duister gehouden.”  
“Hai boi, dus nu pas maken we een haast met dat ding, altijd op het laatste moment. Net als onze onafhankelijkheid en vele andere zaken.”
“Daarom zei een collega-zuiplap van me: Dit land heet LML. Dat wil zeggen: Laatste Moment Land.”
“Leve onze LMB, laatste moment borrel.”
 
Rappa