“Toen ik jonge mensen aan een vitamine-infuus zag in een nieuw geopende kliniek, dacht ik: mooi initiatief, lekker trendy, leuk promofilmpje.”
“Ja, maar nergens in die promo wordt verteld hoe goedkoop zo een vitamine-booster is.”
“Ach, als een hoopje tomaten al gauw 25 SRD kost, wat zal zo een vitamine-booster wel niet kosten.”
“En velen zijn bang voor een lawsie vaccinatieprikje, maar gaan onverschrokken een tijdlang met fikse een naald in hun arm aan het vitamine-infuus liggen.”
“Waar maak je je druk om? Lieb’ den! Zij willen dat toch? Zij betalen ervoor en zij zeggen dat zij zich na de behandeling stukken beter voelen. Wees blij dat jij je niet geroepen voelt dat ook te doen.”
“Ik dacht: als er een commercieel belang bij komt kijken, ga je reacties horen, zoals bij die brouwseltjes van onze wonder- en wondere doktoren tegenover de officiële vaccins.”
“Ja, meteen kwam er een officiële dokter in het nieuws die vertelde dat hij al jaren in zijn kliniek van dit soort vitamine-boosters geeft, vanwege niet alleen de lichamelijke voordelen, maar ook vanwege de versterking van de psychische balans enzo, enzo.”
“Kan me voorstellen dat bij velen die psychische balans ernstig verstoord raakte na weer eens een uitzending van ‘live gekrakeel met Bouvaanse ‘str..nt’ buiten de microfoon’, in onze A-sem-lee met Bee en Cee, niet op de wc of plee, maar op de teevee zonder lei fu strei fu gwa hei, ga je mee of y’e stay?”
“We hadden het over de nieuw geopende vitamineboosterkliniek en wat reacties daarop.”
“Ik vond de reactie van die geneeskundige Frank Goede de Moskee toch wel interessant. Hij noemde doktoren die dit soort boosters geven ronduit kwakzalvers, poti Soerish.”
“Frank schrijft vaker van zulke lichtelijk controversiële medische artikelen, om soms van te smullen hoe hij heilige medische huisjes intrapt en idioterie over mondkapjes ontzenuwt.”
“Wie bedoelt u met die Frank Goede de Moskee? U zit vaak puzzeltjes te maken van mensen hun naam. Waarom?”
“Beste jonge vriend, de muren hebben oren, dan weten die oren niet over wie we het hebben. Tegenwoordig gaat er, voordat je denkt, een fakenews over je de ether in. Maar jonge vriend, weet jij dat ‘moskee’ in het Portugees ‘Mesquita’ is?”
“Bang-bang Meskieta, rijd je automobiel, automobiel, automobiel. Bang-bang Meskieta rijd je auwtoo….”
“Sjaak, hier drink, maar stop alsjeblieft met zingen.”
“Jullie behandelen mij net als die dorpszanger, die bard, uit dat stripverhaal van Asterix en Obelix, steeds werd hem een doek om de mond gebonden.”
“Klopt, omdat hij vals no m… zong.”
“Het zou een zegen voor dit land zijn als ze bepaalde, vals pratende politici zo ook de mond konden afbinden.”
“Doelt u bijvoorbeeld op een veroordeelde die in hoger beroep  aan de Mgr. Wulfingstraat z’n laatste woord mocht voeren?”
“Nee hoor, echt niet, stel je voor, hoe kom je erbij!”
“Ik vind: wat een ophef, wat een aandacht, wat een reclame maakt men voor die ouwpa.”
“Tot vanuit Nederland liet men een bepaalde personen weer hun ei kwijtraken hierover.”
“Ja, ook bij die eerste uitspraak van ons Constitutioneel Hof over die verruimde amnestiewet moest meteen ene No-Spangspong, een of andere juridische godheid vanuit de Noordzee, aan het woord gelaten worden alsof er hier geen juristen zijn die hierover weldoordacht en weloverwogen kunnen praten.”  
“Maar meester, wat vindt u zelf van de uitspraak van ons Constitutioneel Hof over de amnestiewet?”
“Dat is een puntgave uitspraak. Gewoon een publiceerbaar boekje ervan maken als naslag voor de juridische faculteit. Glorie voor voorzitter Gloria van dat Hof.”
“Zie je hoe het balletje kan rollen? Dat Constitutioneel Hof moest onder de vorige regering snelsnel eindelijk, na zovele tientallen jaren ingesteld worden, zodat hun bemensing van dat Hof die amnestiewet kon goedkeuren, waardoor ouwpa Lil’indjen amnestie kon krijgen en dat vonnis van 20 jaar cel zou komen te vervallen.”
“Maar opa Bouta uitte buiten, op weg naar de auto, weer eens een van z’n orakel-achtige uitspraken, na z’n eeuwige grijsgedraaide plaat binnen over Holland dit en buitenlandse invasieplannen zus, een herhaling van een herhaling van een herhaling te hebben afgedraaid.”
“Laat hij vertellen waar ze Hoefdraad hebben laten onderduiken.”
“En wat al die zware wapens daar in zijn thuismagazijn deden.”
“En hoeveel er waren. Is alles weg of de helft of een kwart?”
“Wat zei hij voor vreemds? Weer tralala of: ik wens u geen goede nachtrust toe?”
“Hij zei iets van: Hoe moet het met Suriname verder na de uitspraak op 30 augustus, want armoede is de bondgenoot van deze regering.”
“Hij vertelt natuurlijk niet dat hij samen met de aloebaba-boevenbende de grootste veroorzaker is van de hedendaagse armoede.”
“Maar waarom nu, na weken, opeens allerlei arrestaties in de zaak van die verdwenen wapens?”
“Ik dacht eerst dat er arrestaties werden verricht in die zaak van die verdwenen spullen uit de filekast van de afdeling Kapitale Delicten.”
“Ach nee, daar zullen we steeds blijven horen: de zaak is in onderzoek.”
“En die case van die drie verkoolde lijken in die wagen?”
“Idem dito: de zaak is in onderzoek.”
“Op het moment dat je dit een tijdje hoort zeggen, dan weet je: Na wan hebi tori.”
“En zo zijn er meer.”
“Zoals?”
“Zijn we ooit te weten gekomen wie het contract heeft betaald om P., mede aandeelhouder van een casino alhier, met een salvo uit een snelvuurwapen op het terras van De Punt midden in het uitgaanscentrum te doen vermoorden? Zelfs de dader is nooit gepakt?”
“Nee.”
“Welnu zo gaat dat. Maar dat speelt ook in het buitenland. Zullen we ooit weten wie de financierders zijn van het moordcommando dat de Haïtiaanse president tot in zijn ambtswoning heeft vermoord en zijn echtgenote voor dood heeft achtergelaten?”
“Nou, nu hebben ze het hoofd van de paleisbeveiliging gearresteerd.”
“Allemaal loopjongens, uitvoerders. Verder naar boven zal het onderzoek niet mogen komen. Misschien ook niet bij het onderzoek naar de financierders van de moord op Peter R. de Vries.”
“Oké, zo gaat dat. Leve de rechtstaat: hier en daar en overal. Proost.”

Rappa