"Heren, happy
new year."
"Hetzelfde, eindelijk rust na al die zware knallen."
"En toch schieten een paar stoere dwazen rustig door, hoewel de
vuurwerkperiode voorbij is."
"Failed
state, zie je weer? Failed state. We kunnen niet eens ervoor zorgen dat we ons
houden aan de wetten die we zelf hebben geslagen."
"Omdat
we allerlei kliekjesbelangen dienen, zoals in dit geval die van
vuurwerkimporteurs en -handelaren."
"Nou,
deze keer ging het waarschijnlijk als gevolg van oud vuurwerk zeker twee keer
goed mis."
"Dat bedoel ik nou. Vuurwerksoorten worden pas getest en verboden
verklaard als die al containergewijs geïmporteerd zijn. Wat voor komedie is
dat? In elke niet-failed state worden verplicht zeker zes maanden van tevoren
samples ingediend bij de brandweer en als die zijn goedgekeurd, wordt pas tot
import overgegaan."
"Plus
er moet na de vuurwerkperiode verplicht controle zijn op alle
kruitmagazijnen."
"En lading waarvan de vervaldatum met minstens een jaar is verstreken,
moet vernietigd worden."
"Maar nee, dan gaan vuurwerkmagnaten huilen bij hun politieke liflaffers
aan wie ze donaties geven voor de verkiezingskas, en dan wordt elke controle of
verbod opgeheven."
"En waarom moet vanaf 27 december afgeschoten worden? Dat moet afgebouwd
worden."
"Helemaal met je eens. En de dagen vooraf aan 31 december mag maar tot
12 uur ’s avonds geschoten worden. Zit een stel asociale idioten een week lang
tot diep in de nacht hele buurten te storen, omdat dat zwaar geknal
volksvermaak heet te zijn. Mijn hoela troela,
dan maar de pot op met dat volksvermaak."
"Dat ook nog zwaar milieuvervuilend is en nog erbij honderdduizenden
dollars kost, en er zijn al geen dollars te vinden."
"Of gaan we weer in de rij staan voor die dhotehlalla-dollars?"
"En op
31 december mag tot twee uur in de ochtend van 1 januari geschoten worden.
Daarna rust. Wil je doorknallen, neem een vliegtuig en ga naar Bagdad, Teheran
of Washington, ga daar knallen."
"En waarom mag er tot en met 2 januari geschoten worden? Er moet op 2
januari al gewerkt worden. Dus tot en met 1 januari 6 uur in de middag is meer
dan voldoende."
"En wie die rommel voor z’n deur niet opruimt: boete van SRD 500.
Ophouden met al dat gedoogbeleid. De politie komt proces-verbaal opmaken."
"Maar
de bondsvoorzitter zegt dat sommige politiebureaus ’s avonds voor de veiligheid
in het donker zijn gehuld, maar dat de agenten dan slapen op hun post."
"En een ex-minister van Juspol neemt het voor die slaapkoppen op; hij
zegt dat het normaal is als een agent op z’n post slaapt. Alles is toch
veilig?"
"Als je dat als ex-minister normaal vindt, ben je zelf abnormaal, zegt
‘die andere’ Van der Sannie heel terecht."
"Failed state: de politie slaapt ’s avonds op z’n post."
"Je ouwe*&%$ met dat failed state-ding, mang! Irritante
zuiplap."
"Maar
hij heeft gelijk! Wij blijven maar achteraf mopperen en schelden en zwijgende
meerderheid spelen en anderen info geven om voor ons te praten."
"Maar
Djim Boes-said zei onlangs bij het in ontvangst nemen van z’n powerperson-award
dat de zwijgende meerderheid een minderheid moet worden. Dat begrijp ik
niet."
"Omdat
je hersencellen gedrenkt zijn in alcohol. Al die mensen die zwijgen, moeten hun
mond durven opendoen, waardoor het aantal zwijgenden minder wordt en daardoor
een minderheid wordt."
"En we zitten maar politieke steekspelletjes te spelen, zoals met dat
gaan naar die infosessie van de president over de overname van de dam."
"Ach, dat is een soort mosterd-na-de-maaltijdshow."
"Mijn groene voorzitter heeft netjes bedankt en is niet gegaan, want hij
vindt dat de president in DNA zijn stuwdamverhaal moet komen vertellen."
"Wat een arrogantie om de president voor te schrijven wat te doen. Wees
blij dat de man de politieke partijen tenminste netjes op z’n kabinet uitnodigt
om hen die info te geven."
"Dat
zeg jij omdat je paars bent."
"Da wat
als ik paars ben! Ik ga je straks paarse sterren laten zien."
"Heren rustig. Ik zou zeggen: of we gaan geen van allen, of we gaan en
zeggen de man netjes dat we ernstige bedenkingen hebben. Maar we gaan niet
dokken, misschien bang voor de man, om dan achteraf je verhaal te doen. Wees
een sterk politiek leider, ga daar en nodig de man uit om in DNA te komen en
daar tekst en uitleg te geven."
"Mijn paarse voorzitter gaat niet naar
die poppenkast daar."
"Ja, poppenkast, als één
van zijn paarsen daar doodleuk zegt; eentje zegt dat de paarsen terug in de regering
moeten komen om de rotzooi die ze zelf hebben gemaakt te gaan opruimen."
"Maar een gevonnist iemand die in verzet is, wil niet voor de rechter
verschijnen, omdat hij niet uitgelachen en bespot wil worden, althans, dat zegt
z’n advocaat."
"Door te gaan, win je; door te dokken, verlies je."
"En de rechter zal niet toestaan dat wie dan ook in de rechtszaal
uitgejouwd of uitgelachen zal worden."
"Maar
er is onenigheid binnen het kabinetse kippenhok: ‘die andere’ Van der Sannie
zegt terecht: ‘wel verschijnen’, daarmee wordt het instituut van president
beschermd, en die Van der Baboe zegt ‘niet verschijnen’, daarmee het instituut
van de gevonniste beschermend."
"En wie zal het instituut van ons Land, van onze Samenleving beschermen
en ons leiden als straks die zaak in het Midden-Oosten ontploft? Want ze hebben
daar al de rode vlag van wraak gehesen op de heilige moskee in Teheran."
"Hebben we genoeg kookgas in voorraad? Genoeg benzine, tarwe voor brood,
en medicijnen? Oké, water hebben we gelukkig genoeg, rijst ook en diesel
raffineren we zelf."
"Zie je nu waarom die multinationals versneld olie naar boven pompen in
ons buurland? Die kijken vooruit en hebben geen tijd voor onderling
gekijf."
"Maar we hebben wel genoeg oud kruit in voorraad."
"Misschien gaat een derde wereldoorlog ons verstand doen krijgen dat we
ons landsbelang boven al die clubjes en kliekjes en hokjes gaan stellen."
"Mang, sla je mond. Maar hebben we wel genoeg alcohol in voorraad? Dat
telt voor mij."
"Laten we hopen dat de bloedvlag gestreken zal worden, want dit ziet er
echt grimmig uit."
"Ja, proost op die hoop. Het zal wel met een sisser aflopen."
Rappa