“Saaaaang, huiszoeking door operatie Kerstbrood bij Huize Neks No Thuis en bij Dijkie. Waar zijn Baas en zijn lijfie?”
“Het OM schittert door daadkracht. Betrokkenen moesten zich op 12 januari 2024 melden te Santo. Sinds toen: beiden spoorloos.”
“Dus zo een huiszoeking had volgens u geen zin?”
“Je maakt jezelf als opsporingsautoriteit toch alleen onsterfelijk belachelijk als je pas na elf maanden deze mannen gaat zoeken? Nog erbij thuis? Jeetjes, wat een slecht toneel!”
“Saaaaang en die zoon met grote storing, die Richanau-mofo of zo, kwaakt als een snelvuurgeweer weer een hoop dingen over zijn papa en die op de schoot zittende Vrouwe Oow Em uit. Nu speelt hij advocaat en pleit voor de vrijlating van een paar dronken vrienden.”
“Maar heeft het OM zichzelf niet in opspraak gebracht door een zaak tegen  zoon Lawshanow aan te spannen?”
“Saaaang, onze Steeds Laat Maatschappij zet maar liefst twee ‘kisten’ in om al die gestrande en zwaar gedupeerde passagiers te vervoeren.”
“Het zoveelste geval van mismanagement van ons Frusted Wings vliegbedrijf.”
“Ach nee, ben ik niet met je eens, broeder. Dit was hun zoveelste pech; eerst werd een stuk staart beschadigd, dan rijdt een idioot een vrachtdeurtje van de toiletcontainer aan, dan neuswiel faya, dan dat…”
“Dat hele bedrijf moet met blauwsel en witsel een wasi krijgen.”
“Met een schuld van nu van bijkans 100 miljoen US is elke wasi een lasi; de aandeelhouder moet gewoon die hele hap failliet verklaren….”
“Oh ja, de bekende tromp-trumpet methode…”
“En dan verkoop je alles voor de restantwaarde, als die er is, aan de meestbiedende, bijvoorbeeld aan de Liaauwpiaauw-giDjaauw, klarie. Die vliegt toch always en everywere.”
“Nee mang, no way, echt niet. Liever pompen we maar meer miljoenen belastingdollars in dit bodemloos vlie…”
“Ja, ja, dat weten we al, dan la we dat dan maar blijven doen in plaats dat een rijke koe…. ik bedoel een…., ja, een van die kapita….”
“Ja, ja, we weten wel wie je bedoelt, die mogen absoluut niet nog rijker worden.”
“Soms vraag ik me af of dit bedrijf niet in de lucht wordt gehouden om over de ruggen van de steeds gedupeerde passagiers niet andere ‘belangen’ te dienen.”
“Saaaang, een super-narcist pronkt met een I Love WW-sign, gemaakt van restmateriaal.”
“Wat klopt mijn hart toch zo wild van zwellende trots als ik Meneer Vol Love daar tussen zijn personeel zie staan.”
“Is die heraanbesteding van de aanpak van de aanvoerwegen naar de nieuwe brug intussen al gedaan? De IDB had die aanbesteding toch stopgezet?”
“Mi no sabi. Wel is het goed dat de nieuwe brug niet voortijdig is opengezet om het drukke verkeer rond het Saramaccakanaal te ontlasten.”
“Eentje had dat uit een vlaag van populisme voorgesteld, maar weet die onwetende intelligente figuur niet dat een aannemer NOOIT een nog niet opgeleverd bouwsel zal openstellen?”
“Klopt! Als er wat gebeurt, vooral met al die rijdende ziekelingen, is de aannemer verantwoordelijk.”
“Saaaaang, het OM gaat de verkeersovertreders middels aangescherpte wetgeving harder aanpakken.”
“Saaaang! En dat pas na vier jaren verkeerschaos.”
“Je saaaangt maar raak.”
“Wachte, ik ben nog niet uitge-saaaangt.”
“Zoow, daa san na yu volgende ‘saaaang?”
 “Hier gaat’ie: saaaaang, alle fracties van DNA ondersteunen een wetsontwerp om de kiesregeling te wijzigen.”
“Waw, gaan we terug naar dat oude systeem van districtenstelsel en het  toestaan van pre-electorale combinaties?”
“Ach nee, alleen de waarborgsom moet vastgesteld worden; die vorige van srd 900.000 was door het CHof buiten werking gesteld.”
“En hoeveel zal een politieke partij nu moeten betalen om mee te doen aan de verkiezingen?”
“Zo een 600.000,- SRD per partij.”
“Saaaang, zijn ze zo grif om dit te betalen dat ze er allemaal mee eens zijn?”
“Omdat dit Nationaal Poppenkast Theater weet dat ze dit geld terugkrijgen als ze minstens één zetel halen.”
“Ik zeg: betaald is betaald, al krijg je nul of minstens één zetel. Wat een discriminerende regel is dit! Je krijgt bijvoorbeeld je geld voor de aanvraag van een visum toch ook niet terug als je visum wordt goedgekeurd?”
“Ga dat zeggen aan het totale parlement.”
“Die zijn het meestal alleen voor het veilig stellen van hun eigen belangen unaniem eens met elkaar.”
“Dat zie je bij alle parlementen ter wereld. Laten we niet doen alsof die van ons alleen naar hun eigen belang kijken.”
“Dan waarom maken ze aan de andere kant steeds zo een ruzie met elkaar?”
“Om de kiezers te wijzen: ‘kijk, we doen wat. We vechten met de politieke tegenstander, en juist met die gaan we straks in het landsbelang een coalitie vormen.”
“Maar deze toch nog hoge waarborgsom is terecht toch een rem voor allerlei snelsnel opgerichte ‘kiesverenigingen’ om mee te doen aan de verkiezingen?”
“Klopt, en ergens kan ik me dat wel indenken, want ook in andere landen is er een kiesdrempel, zodat niet een iedere avonturier met een groepje hardschreeuwers mee kan doen met de verkiezingen.”
“En dan zal het stembiljet wat kleiner worden, want het gaat toch een wanstaltig gedoe worden als je daar zo een meterslang stuk papier in dat al nauwe stemhokje moet gaan openvouwen, hokje zoeken en kleuren en weer netjes dicht vouwen.”
“Net zoals je in een vliegtuigtoilet de krant gaat zitten lezen en na jouw drukwerk de metersbrede krant weer moet dichtvouwen.”
“Dan denk ik meteen aan die nogal dikke vriend van me die alleen maar achteruit in dat nauwe vliegtuigtoilet kon gaan, en dan nog erbij met moeite. Heb je nog meer ‘saaaaangs?”
“Saaaaang, er wordt gestart met de bouw van het nieuwe politiebureau hoek Gemenelandsweg-Pengelstraat, voorheen Wanicastraat.”
“En nog een saaaaang. Op het terrein van het BOG is ook gestart met de bouw van een nieuw gebouw, terwijl aan de overkant het nieuwe hoofdgebouw van het Ministerie van Volksgezondheid aardig opschiet.”
“En saaaaang, al deze drie gebouwen worden door Oosterse aannemers uitgevoerd.”
“En gaat het nog door dat onze bauxiet uit West-Suriname onbewerkt ook die kant opgaat?”
“Laat maar gaan, dat wilde Pengel toch ook al met Ormet doen en jaren daarna een andere Groene met BHP-Billiton? En weet je hoeveel het opzetten van een verwerkingsplant daar gaat kosten, met twee stuwdammen voor de energie? Mensen die dit eisen, dromen ijle dromen.”
“Laten we maar liever snel ons geld rond kerst een nieuwjaar met prisiri, nyan en dringi opmaken, bos’a moni, beste broeders. Merry christmas toegewenst.”
“Proost.”
Rappa