“Zien jullie, zien jullie: het is mijn barka bhai Chan die een nieuwe generator voor de bewoners van Albina heeft geregeld.”
“En geen tweedehandse djoteh-rommel voor de prijs van een nieuwe.”
“Ach, dit is allemaal deel van dat vieze politieke spel; zo schakel je een politieke tegenstander uit, al zit die nog in je coalitie.”
“En de jongeren van Albina zeggen heel duidelijk: dit is geen ABOP-ding, geen enkele gele vlag kon wapperen bij de aankomst  van de vrachtwagen met container te Albina.”
“Ja, maar wat deed die Lee-jow Anomie-wijk dan in de eerste wagen daar? Popi trekken? Boeee.”
“Hij moest daar zijn als topman van de EBS om toe te zien dat de lading veilig werd vervoerd, veilig aankwam en veilig werd uitgeladen op de EBS-locatie aldaar.”
“Oke, dat is je taak en niet om goedkope partij-politieke popi te gaan trekken.”
“Het zijn inderdaad die artiest en de jongeren van Albina die de succesvolle strijd hebben geleverd en boe en bah hebben geschreeuwd voor dat waardeloos gebabbel van koning Lonnie de Smook-o-man.”
“Op de landelijke lijst kan dit de gele partij minstens één zetel kosten.”
“En baka Chan seti n’a tori disi, vloog hij naar de VN en daar haalde hij de banden met Aruba en Sint Maarten meteen stevig aan. Dat vind ik heel goed.”
“Ik ook, alleen: waarom nu pas? Om show te maken voor de komende verkiezingen?”  
“En zie daar een andere politieke show van formaat: onze spitsspeler Miesie Messie Keba is terug naar Real Paarse Berm.”
“Ja, en dat maakte duidelijk verschil; de tribune barstte bijna van het gejuich, vooral toen hij z’n podium-sprongetjes van weleer eventjes dunnetjes overdeed.”
“Nou, maar ik vond zijn speech goed, hij stond daar niet voor de vuist weg wat te babbelen, maar had alles op papier voorbereid.”
“Ik zie hier een serieuze kandidaat voor de volgende voorzitter van de partij.”
“Hij kwam beter over toen hij op wat lagere toonhoogte sprak; te veel en te lang achter elkaar schreeuwen, maakt snel schor.”
“Met hem kan Paars zeker twee tot drie zetels erbij binnenhalen.”
“Klopt, vooral als hij daarbij vele teleurgestelde jongere Aboppers trekt.”
“In DNA hebben we zulke kritische parlementariërs hard nodig; zij moeten de regering streng controleren en op de vingers tikken, al is het hun eigen regering.”
“Ik zou zelfs willen zeggen: ‘vooral als het hun eigen regering betreft.’ Dan gaat het kiezersvolk in je geloven en zeker weer met winst op je stemmen.”
“Kijk wat Wim Bakkerij in een kritisch interview zei: ‘Een politieke partij moet er niet op uit zijn de plaats van de staat in te nemen.”
“Wim heeft groot gelijk, want dan wordt de Staat ondergeschikt aan een politieke partij en dat kan niet! Hoeveel zetels je ook mag hebben gehaald: je staat als politieke partij niet boven de wetten van de Staat, wat scheelt je!”
“Maar wacht even, dat is volgens mij wat regeringspartijen sinds jaren, tot vandaag de dag hebben uitgehaald.”
“En zie daarom het resultaat als politieke clubjes zich boven de wet plaatsen: onze samenleving is economisch en sociaal steeds verder aan het afglijden. Corruptie, kokka-export en mensensmokkel worden beschermd.”
“Maar gelukkig is onze minister van Financiën van plan enkele verlieslatende staatsbedrijven te privatiseren; ze drukken te zwaar op onze landsbegroting.”
“Heel goed, maar wel veels te laat, en dan lijkt het op een soort van goedkope stemmingmakerij, want de verkiezingen naderen.”
“Maakt niet uit: liever laat dan nooit, alleen…”  
“Alleen wat?”
“Waarom wordt er zo geheimzinnig, zo frede-fasi, zo om de hete brei heen gedraaid? Alsof men die beslissing niet durft te nemen om welke bedrijven het gaat.”
“Belangen, mi boi, politieke belangen achter de schermen.”
“Oh, daarom wordt er geen open kaart met ons gespeeld? Er wordt zeker flink gesjoemeld met ons belastinggeld binnen sommige of misschien in vele van die verlieslatende staatsbedrijven.”
“Ach nee, hoe durf je dat te denken? Alles binnen die bedrijven geschiedt toch zo transparant als maar wat? Dat zie je toch in hun jaarverslagen die ze al jaren niet hebben ingeleverd?”
“Ik zou alvast zeggen: wie niet bij is met z’n jaarverslagen, krijgt voorlopig geen subsidie meer.”
“Daarom, het eerste wat we vragen van de minister van Financiën is een volledige lijst van al die negentig-zoveel staatsbedrijven die geld van de overheid, dus van ons als belastingbetalers, ontvangen.’
“Zijn er zoveel staatsbedrijven? Meer dan negentig? Is niet waar. U verzint maar wat, meester.”
“Oke, dan verzin ik maar wat. Dan laat de minister ons die volledige lijst van staatsbedrijven laten zien, zonder dat er een paar misschien zwartgeblokt zijn, zoals sommige grappenmakers van de Nederlandse regering dat met informatie aan hun parlement deden.”
“Ik denk niet zo negatief. Stel dat we die volledige lijst krijgen, mogen we dan, begibegi lieve minister, sakafasi wi e aksi yu, kunt u ons dan ook please in die tweede kolom naast die namen aangeven hoeveel subsidie elk van die staatsbedrijven maandelijks uit de overheidspot trekt?”
”Daar ga je zwarte blokjes zien, ik zeg je, of open plekken.”
“Laten we voor het gemak de subsidies aan de SLM, EBS en de Waterleiding er eventjes buiten laten. Dan zal je merken dat de overheid aan al die overgebleven 90 staatsbedrijven zeker zo'n 250 miljoen srd subsidie per maand betaalt.”
“Wat? Per maand? Dat is fake news, dat kan niet. Ik val steil, stijl en style achterover als ik dit hoor.”
“Waarom denk je dan dat er niet genoeg geld is om die benodigde spullen voor bijvoorbeeld de Operatiekamer van het Academisch Ziekenhuis te kopen? Of voor de Oogpoli? Of voor het Lab? Of voor de afdeling Urologie? Of voor de nierdialyse? Of voor de Kraamafdeling?”
“Dus veel van dat geld gaat naar al die leleku-staatsbedrijven die geen ene moer geld opbrengen? Nee, dat kan niet. Meester, dat liegt u, want u wil deze hardwerkende regering zeker een blaka bal laten slaan.”
“Ja, oke, dan laat de minister van Financiën dan zo snel als mogelijk met die totale lijst van Staatsbedrijven op de proppen komen en wat de maandelijkse subsidie aan elk van die bedrijven is. Dan bied ik mijn excuses aan.”
“Goed, in afwachting op die informatie, proosten wij daarop.”
“Ja, proost op die info.”
“Proost.”
 
Rappa