Politieke Borrelpraat (PBR) deel 60

“Heren, heren, wat zitten jullie er toch somber bij! Wattisser?
“We zitten al vijf minuten zo, zonder onze glazen bij te vullen.”
“Dat is een ernstige zaak. Ik weet niet van jullie, maar ik begin de mijne te vullen. Ober, je kent m’n recept”
“Wacht totdat je de prijs per shot hoort, wacht maar.”
“Goudprijs omlaag, zuipprijs omhoog.”
“Maar die verhoging is toch nog niet door DNA goedgekeurd?”
“Sinds wanneer wacht de handel in dit land op DNA of op de overheid?”
“Dit is geen handel, maar mishandel.”
“Die handel doet z’n ding gewoon en die overheid met z’n prijscontrole en prijszetting loopt als een lellie-bellie excuses te zoeken waarom ze niet kunnen optreden.”
“Eh, rustig aan, je beledigt hardwerkende ambtenaren. Het is geen malligheid om al die duizend zoveel supermarkets en slijterijen af te lopen. En ze halen die sopi en die sigaretten gewoon van de schappen en zeggen je: A lo tih molo, en jij van prijscontrole kan gaan.”
“Voor het eerst was ik eens dat Assem-lee no djie korum.”
“Ze zijn solidair met de club van zuiplappen en rokers.”
“De meerderheid daar is zelf lid van die club, laat een journalist alle fifty-ones aflopen met de vraag: Rookt u en/of drinkt u minstens één sigaret of één glas bier per dag?”
“Maar op de tv hoorde ik het zeer gewaardeerde bijna partijvoorzitter DNA-lid zeggen dat de verhoging inflatoir zou werken, niet met een half procent, maar één procent.”
“En die andere meneer, die Winst-on-econoom, was goed, mang; die wiepte Front van toen en Mega van nu fijntjes vanwege hun belabberd en ondoorzichtig beleid.”
“Ja, dat vond ik ook goed; die Randjiet dacht dat hij met goedkope argumenten dit ding van die accijnsverhoging kon gebruiken om politiek te scoren.”
“Mi lob’a pisi:‘Kunt u me zeggen wat voor goeds Front heeft gedaan?’ Antwoord:’Dan zou ik tot morgen bezig zijn.”
“Tot morgen met wat ze niet hebben gedaan, wat ze hadden moeten doen, wat ze zouden gaan doen, wat ze bijna hadden gedaan... ja, noem maar vanaf vandaag tot morgen.”
“Rajkoemar zei wel steeds: we hebben tien jaren lang gezorgd voor een lekkere stabiele koers.”
“Zodanig stabiel dat de Centrale Bank om de zoveel tijd moest interveniëren, dus die stabiliteit werd kustmatig in stand gehouden.”
“Zo stabiel dat het verschil tussen de officiële koers en de buitenkoers steeds groter werd.”
“Zo stabiel dat cambio’s op een gegeven moment meer valuta bezaten dan de Centrale Bank.”
“Zo stabiel dat alle prijzen berekend werden op een koers van boven de drie en je nergens die dalla meer voor twee punt acht kon vinden.”
“Maar Randjiet had wel gelijk toen hij zei dat die verhoging op die government take zwaar trottoir heeft gewerkt.”
“Wat drink je? Inflatoir heet dat ding. Maar een overheid die geen inkomsten heeft, werkt nog erger inflatoir.”
“Ja, om ministerskamers te pimpen en nieuwe ministerswagens aan te schaffen?”
“Allemaal één pot nat. Die vorige beleidvoerders uitschelden, onbeleefd uit hun functies ontheffen om zelf te gaan happen, gappen, lappen, nappen, tappen, wappen, zappen en pappen.”
“En weer eens bakrabasi de schuld van je eigen falen te geven.”
“Maar aan de andere kant worden weer eens Nederlandse belastingsdeskundigen over de vloer gehaald om ons belastingssysteem te herzien.”
‘A no Bosje bin jaghie ding vorigen?”
“Ja, die gingen te diep snuffelen en een hoop Bosjesconnecties begonnen te klagen.”
“Ze gingen zelfs kijken wie er allemaal ‘melk’ kwamen halen bij Roep aan de Johannes Mungrastraat.”
“Deze gaan ook voordat je denkt, worden weggejaagd als ze in de files van politieke bonzen en hun pajongwaaiers gaan snuffelen.”
“Die econoom op de tv had het over inkomstenverhogende maatregelen van de overheid die niet inflatoir zouden werken.”
“Jammer dat hij niet een aantal noemde die de overheid meteen kan uitvoeren.”
“Ik noem er eentje: als je je bouwkavel of te verkavelen grond op het hypotheekkantoor gaat inschrijven of op jouw naam gaat overschrijven, betaal je 1% van de hypotheekwaarde daarvan als belasting. Dat geld wordt pas via de bank van je ingehouden als je een hypotheek op die grond vestigt. Natuurlijk mag je dat bedrag dan aan het einde van het jaar van de belastingen aftrekken, maar weet je hoeveel miljoen de overheid dan per maand niet inflatoir zou binnenhalen?”
“En waarom doet die overheid dat dan niet?”
“Omdat heel wat politieke bonzen gelieerd zijn aan, of zelfs behoren tot de grondspeculanten.”
“Een geitendief uit Saramacca, die zei: fa waka. Mi dat e go tik grong, dan mi kan go sidong. En dan m’o lai mi saka, yeaaaah, een limerick van een slimmerik.”
“Je bedoelt: een domme hap van een rare zuiplap.”
“En maar excuses zoeken om zo een maatregel op het Hypotheekkantoor niet door te voeren, zoals: die arme man die een grond van z’n moeder krijgt, gaat die 1% hypotheekbelasting niet kunnen betalen.”
“We zijn goed in het bedenken van zulke doorzichtige opschuifargumenten alleen maar om verborgen belangen te beschermen.”
“Ik hoorde laatst ook zo eentje, van een topper van Milieuebeheer geloof ik. Die moest via de radio uitleggen waarom de werkers, die dames van zijn dienst, alleen maar met een bladerhark en niet met ook een schop of schoffel en/of tjap bezig zijn om het opschietend onkruid bij de kolken, de putten bij het trottoir, schoon te maken.”
“Ja, waarom doen ze dat niet? Wat voor opschuif gebruikte hij? Waren alle schoppen en schoffels op?”
“Nee, nog mooier. Hij zei dat door de herasfaltering dat wegdek zo hoog was geworden, dat die dames te diep zouden moeten gaan om dat gras met de schop schoon te maken; alleen een Baako kan dat doen.”
“Hij heeft gelijk, ze asfalteren laag op laag en dan wordt het wegdek steeds hoger.”
“Okee, maar voor hoeveel wegen geldt dat? Laat hij die dames het onkruid alvast laten weghalen op plaatsen waar ze bij kunnen, want ik kan me voorstellen dat het geen gezicht is als je diep voorovergebukte vrouwen tijdens het langsrijden moet aanschouwen.”
“Je krijgt verkeersverstoppingen, bedoel je.”
“Opstoppingen, zuiplap.”
“Nee drinkeboer, bij ons zijn het verstoppingen.”
“En dan duurt het weer even voordat dat opgeharkt vuil wordt opgehaald, want weer een andere afdeling is verantwoordelijk voor de ophaal.”
“Zo werken we in dit land, allemaal vanuit een eigen eilandje met op elk eilandje een kleine god, een papa Zoeloe Geefmewat of een mama Tjoekoe Neemhungrond die niet alle grond voor zichzelf heeft gepikt, wat jokt men voor me, alleen maar het grootste stuk.”
“En zo een mama Tjoekoe wordt beschermd door hogere goden, omdat ze ook voor die wat heeft geregeld.”
“En onze politieke leiders die maar kwebbelen dat alle neuzen in dezelfde richting moeten staan, maar ze bedoelen: kijk zoals ik kijk, ruik wat ik ruik, denk zoals ik denk, schreeuw wat ik schreeuw en geef me de vrije baan om in naam van jou mezelf en m’n kringetje te bevoordelen.”
“En iedereen die kritisch is te weren, uit te sluiten, en niet in de partijleiding te kiezen.”
“Ja, je zoekt weer een punt op mijn partij, maar kijk hoe ze bij jullie als kat en kalakaskwotoe hebben gevochten om het partijvoorzitterschap.”
“Maar we zijn eruit gekomen, maar jullie zitten er middenin, hari troesoe, djoegoe-djoegoe, kesih-kisih.”
“Ik zeg je: tante Jenny voorzitter, dominee ‘Vrouw-die-klaar-is’ ondervoorzitter en baas kan z’n zakenkabinet samenstellen, zonder met welke politieke club rekening te houden, ook niet met de zijne. Want zo gaat het weer precies daarzo fout gaan als waar het bij Opa Ro fout gegaan is.”
“Waar bedoel je, gaat het nu net zo fout als bij Front?”
“Bij het grondbeleid, dommie. Die accijnsverhoging op alcohol zou jou echt goed doen, dan zou je minder zuipen en je overgebleven hersencellen wat rust gunnen.”
“Ach jij, hou je snater, jij hebt meer alcohol in je bloed dan bloed in je alcohol.”
“Ober, ijs, ijs, de gemoederen raken verhit hier.”
“Dalijk gaan ze ook op ijs belasting heffen.”
“Als Baas de rommel daar op Grondzaken niet grondig opruimt, verliest hij daardoor sowiso drie zetels.”
“Alle grondaanvragen gewoon op een website publiceren, met kaart.”
“Wie eerst vraagt, dat zie je aan je LAD-nummer, die eerst moet worden geholpen of met redenen omkleed worden afgezegd.”
“En die heeft nog het recht in beroep te gaan, en als dat pas is afgewezen, komt nummer twee aan de beurt. Niet eerder.”
“Dan gaan ze met die LAD-nummers knoeien.”
“Niet mogelijk als alle nummers elke week worden gepubliceerd. Openbaarheid is de beste remedie tegen corruptie, ik zeg het jullie.”
“Zelfs delen van dorpen worden uitgegeven en niemand op het ministerie weet hoe of wat.”
“Ook alle bereidverklaringen publiceren op die website en eens per maand een uitdraai in de krant, in plaats van die onbegrijpelijke pagina van de Centrale bank, die twaalf mensen maar bestuderen.”
“Wat niet gepubliceerd is, kan niet geholpen worden.”
“Als je je bereidverklaring hebt aanvaard, moet de staat verplicht worden je binnen drie maanden een toewijzingsbeschikking te geven, anders kan je naar de kortgedingrechter gaan om die toewijzingsbeschikking af te dwingen met een dwangsom van tienduizend srd per dag, te betalen uit het salaris van de minister, de directeur en de rest daaronder.”
“Waaronder mama Tjoekoe-die-zich-op-de-radio-komt-verdedigen.”
“Tjeesismina, dat zijn krasse maatregelen, die jij voorstelt.”
“Ja, tegen dat kras gesjoemel.”
“Kras-kras, tjekre-tjekre, ping-ping, tinge-ling...”
“Sjaak, water drinken nu. Je hoofd begint zo te zien al te draaien als orkaan Irene.”
“Maar natuurlijk gaan ‘ze’ er alles aan doen om dit soort maatregelen te dwarsbomen, maar alleen zo help je daadwerkelijk aan een oplossing.”
“Ik zegh jullie: daarom moest Martinus weg van Grondzaken.”
“N’a moro bigi fout f’a beleid mik drape foe poer’a mang.”
“Misschien komt er net als bij onderwijs een commissie die de minister niet onder curatele plaatst, nee, echt niet, maar wel gaat bijstaan; wat een comedie.”
“Nu is die Durotank geboord.”
“Weet wat je zegt, weet wat je zegt.”
“Ik weet wat ik drink, voordat de prijs verder omhoog gaat. Ober, bijvullen.”
“Straks ga ik m’n vrouw boemen en het zakgeld van m’n kinderen jatten, alleen maar om te komen zuipen.”
“Schaamteloze vlerk, jij drinkt niets meer.”


Rappa