Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 284

“Zo heren, alsnog een gezegend kerst op deze regenachtige derde kerstdag.”
“Sommige handelaren zeggen dat ze in hun zaak konden voetballen, zo ‘druk’ was het voorafgaand aan de kerstdagen.”
“Kan gebeuren; mensen beperken hun uitgaven zo veel als mogelijk.”
“Maar ik stoor me niet zo hard aan het geklaag van die handelaren; ze hebben genoeg gelachen toen het goed ging.”
“En ze produceren niets; ze verhandelen alleen maar de productie van anderen.”
“Andere consumenten sparen om zoveel mogelijk vuurwerk te kopen en hun geld op die manier te verknallen.”
“No zeur, want in vroegere jaren heb je lustig meegeknald.”
“En kan je je nog dat jaar herinneren toen die winkel naast Chiu Hung bij Kwakoe, in brand vloog nadat een enthousiaste jongeling een trekvuurwerk in de winkel had ontstoken, dat midden in een stapel vuurwerk terechtkwam?”
“Ay, dat was een drama, een moeder en een paar van haar kinderen zijn toen door verstikking om het leven gekomen; iedereen sprak erover, verschrikkelijk was dat, hoe heette die winkel weer?”
“Kien Shieng. En vanaf toen mocht vuurwerk niet open uitgestald worden.”
“Door schade en schande wordt men wijs.”
“Maar velen willen maar niet wijs worden als de bombelkoorts in hun hersens slaat.”
“Maar er komen gelukkig steeds meer regels; nu is de vuurwerkverkoop- en afschietperiode van 27 tot en met 2 januari. En nu al moet men zeggen dat het volgend jaar van 28 tot en met 1 januari zal zijn.”
“En de brandweer geeft flink voorlichting en waarschuwingen; een pluimpje voor die heren en dames daar.”
“En heel goed dat er streng zal worden opgelet dat er geen vuurwerk aan kinderen zal worden verkocht.”
“En dit jaar verdelen ze ook vuurwerkbrillen, omdat de meeste vuurwerkongelukken gepaard gaan met oogletsels.”
“Maar de schade aan het binnenoor blijkt pas na jaren. Gelukkig is er nu een decibel-restrictie.”
“Ach, kom nou, wie houdt zich daaraan? En hebben we genoeg decibelmeters? En wordt het geïmporteerd vuurwerk echt wel op geluidssterkte getest?”
“Ik weet dat als je oren beginnen te ‘zingen’ na een knal, je een schadelijk stoot tegen je trommelvliezen hebt gehad.”
“Weet je nog al die gekke en gevaarlijke dingen die we met vuurwerk uithaalden?”
“Ai, un du kevaarlijk sani: bombel onder blik, blik omhoog, we speelden raket lancering, Spoetnik, cape Canaveral.”
“Was dat niet cape Kennedy?”
“Ja, zo werd het vernoemd na de dood van president Kennedy.”
“Wat had hij met ruimtevaart te maken?”
“Hij was degene die dat ambitieus ruimtevaartprogramma lanceerde om vóór het einde van de jaren zestig een man op de maan te brengen, en het is die Amerikanen gelukt.”
“De Russen waren tot dan met zowat alles als eerst in de ruimte, maar niet met een mens op de maan.”
“Is niet waar, de Amerikanen waren met veel dingen het eerst.”
“O ja? Zal ik opnoemen waarmee de Russen als eerst waren? Eerste satelliet in een baan om de aarde, Spoetnik genaamd. Vandaar die naam bij ons blik-schieten.”
“Da wat nog meer?”
“Eerste levende wezen in de ruimte, een hond, Laika heette dat dier.”
“Maar de eerste mens in de ruimte was een Amerikaan.”
“Echt niet, ook een Rus, Yuri Gagarin. Over de hele wereld werden jongetjes toen Yuri genoemd.”
“En waarmee waren die geweldige Russen van je nog meer eerste in de ruimte?”
“Ik weet het niet meer, geef me een shot ‘black’ om m’n herinnering aan te scherpen.”
“Dit is zuipchantage, maar goed, ober, een shot voor meester.”
“Oké, eerste capsule met twee man aan boord, de Amerikanen noemden van hun Gemini.”
“Ga door, ie fen’ie shot toch?”
“Eerste vrouw in de ruimte, eerste koppeling van twee ruimtetoestellen, eerste ruimtewandeling, eerste doden in de ruimte, natuurlijk verzwegen ze dat, langste cirkeling om de aarde, eerste onbemande satelliet op de maan te pletter laten slaan, eerste onbemande satelliet die de achterkant van de maan ‘zag’, eerste ruimtestation, de Saljoet 1 en nog een paar andere dingen.”
“Maar hoe hoog kregen jullie dat blik met bombel eronder?”
“Met die drie in elkaar gedraaide dikke rode pagarabombels vloog dat blik de schutting over op buurvrouws dak. We hebben toen een paar nieuwe woorden van haar geleerd. Toen werd het gevaarlijk, dus we bedachten een andere idioterie.”
“En wat was die?”
“Bombel aanmaken, blik erop, zo een leeg groot bruinebonenblik en dan snel erop gaan zitten, ‘bof’ deed het en je kreeg een schok tegen je achterwerk.”
“Ja, natuurlijk. De ene keer ging Sjinnie zitten, er gebeurde secondenlang niets, hij staat op, wil dat blik optillen en op dat moment geschiedt de lancering, beng, blik recht in z’n gezicht, neusbloeding.”
“Maar vertel dat van Koemba.”
“No mang, dat deed ons echt schrikken. We zetten zo een drie-in-een dikke bombel eronder, hij denkt een kleintje, gaat zitten, een fikse ‘boem’ en hij wordt voorover gesmeten en blijft op z’n buik liggen, bewegingloos.”
“Jakkes, was hij dood?”
“Dat dachten we, dus paniek nak’unu. We draaien hem voorzichtig om, z’n ogen tollen in z’n kassen, speeksel uit z’n mond. De slag tegen z’n stuit was zo heftig, dat hij even knock out was. Hij heeft dagenlang niet goed kunnen poepen en liep een tijdlang krom.”
“Dan beweren vuurwerkverkopers dat ze kinderveilig vuurwerk verkopen?”
“Het is goed dat de brandweer duidelijk stelt dat er geen kinderveilig vuurwerk bestaat.”
“Maar als de lange maand januari aanbreekt na onze waanzinnige oudjaarsuitbarsting met onze pagara-estafette, waar duizenden hierheen zijn gekomen om dat mee te maken, dan ga je de klaagzang horen.”
“Ja, ik lees op fees-boek dat mensen dan in februari op straat gaan komen.”
“Ik zou m’n tijd beter gebruiken, maar goed, ze doen maar. Eerst alles verschieten, verzuipen en vervreten en dan hongerig gaan schelden op straat.”
“Dat zeg jij omdat je paars bent.”
“Ik hoor dat men dan met straatacties het aftreden van Bouta zal eisen, net zoals bij Bosje. Jullie Paarsen weten door jullie financieel smijt- en nyanmaarraakbeleid dit steeds weer uit te lokken, moet ik zeggen.”
“Klets maar raak. Is het toen gelukt? Je zet geen president af met straatacties, dat heeft Bosje hun laten zien. Dat doe je als je met tweederde in DNA een nieuwe president kiest, dan moet de bestaande overdragen, al is dat na een jaar.”
“Ben ik eens. Dat Gefrustreerd Samenwerkingsverbond toen tijdens Bosje….”
“Dat ding heette ‘het Gestructureerd Samenwerkingsverband’, in feite de coalitie die wat later de verkiezingen zou ingaan en zou winnen.”
“Oké, dat verbond heeft toen met Bosje gedeald dat er een jaar eerder verkiezingen zouden komen, natuurlijk in landsbelang en niet in hun eigen politieke belang.”
“Dan weet ik niet hoe ze de huidige president tot aftreden gaan dwingen, plus al moppert een deel van z’n aanhang, die zullen echt niet terug willen naar een Ronald-Ram/Chan-Somo-Lonniecombinasie.”
“Ja, maar tijdens Vene was er stabiliteit.”
“Ja, een stilstaand vliegtuig met draaiende motoren staat heel stabiel, ja.”
“Ja, maar eentje die slingert van de ene financiёle luchtzak naar de andere, met sputterende motoren vanwege kerosinetekort, is echt niet aan te bevelen. Dan maar liever op de grond staan en niet vliegen.”
“De staat zal meer moeten verdienen, minder verspillen en z’n schulden eerst aflossen. Dan pas kunnen we weer aan opbouw denken. We zullen door dit dal heen moeten, wie er ook komt en wiens schuld het ook mag zijn.”
“Maar ik vraag me af: waarom doen anderen so krasi om de regeermacht over te nemen? De boel is toch failliet? Gaan zij de goud- en olieprijs weer omhoog doen gaan?”
“En we moeten de bakens verzetten. Als bijvoorbeeld groenten telen in de zon en regen door de dure chemicaliёn en de verminderde koopkracht niet meer rendabel is, moeten we andere dingen gaan planten of zo.”
“Wattebout hennep, cannabis, ganja, wiri; de toppen van de vrouwelijke plant voor medicinaal gebruik en de rest als basis voor stevige touw- en mattenvezels, zoals een ondernemer al succesvol in de provincie Drenthe doet.”
“Nee, nee, wiri is vergif, is verslaving, is dodelijk.”
“Dat is alcohol nog erger; dan moeten we ook terstond de alcoholproductie en -verkoop staken. En steeds meer landen in de regio staan de teelt van cannabis toe, laatstelijk nog Colombia.”
“Je weet toch dat wij het land van de gemiste kansen worden genoemd? We gaan weer wachten totdat alle anderen het doen, dan pas gaan wij het met een of andere lap-lapu wet toestaan.”
“Als ik in februari president word, is het eerste wat ik doe een decreet slaan, vooruitlopend op de goedkeuring in DNA, waarin de teelt van marihuana wordt toegestaan. Dan ga je zien hoe bijvoorbeeld Brokopondo opleeft, want dat spul groeit daar heel goed, is hernieuwbaar en daardoor vergiftigt men het milieu daar minder met de kleinschalige goudwinning op kwikbasis.”
“Oké, we stemmen op Ron, Ron e run, ran en ren for pres, wiri vrijgeven en ook coffeeshops in Paramaribo.”
“Jakkes, het wordt tijd om te emigreren.”
“Naar Nederland? Daar is het ook al lang vrij. Doe eens normaal man. Drink je alcohol en spek de staatskas, daaruit wordt je AOV betaald.”
“Proost.”

Rappa