Politieke Borrelpraat (PBR) deel 12

“Ai heren, soort nieuws.”
“Jongoe Kenny, a djeers tak neks e psa ien’a kondre, alles staat zo stil.”
“Het is vakantie, daarom.”
“Plus a faja no hel.”
“Opeens vinden mensen dat er niets gebeurt, maar toen er tien jaren lang niets gebeurde, zei niemand wat.”
“Nou, berovingen zijn aan de orde van de dag.”
“De directie van een bepaald bedrijf zegt dat ze winkels in bepaalde buurten niet meer gaat bevoorraden. Haar wagens worden steeds overvallen door jonge nietsnutten, op de fiets nog erbij.”
“Ai, mi jeer’a bericht, ze hadden het over figuren die vóór supermarkets rondhangen en over sommige van die zogenaamde worstverkopers die drugs en tips verkopen.”
“Minister Rasta heeft werk aan de winkel.”
“Die boys denken: sheriff goow, rasta zoow!”
“Nu moet minister Martin zijn geheime wapen van stal halen, namelijk korpsnjev Delanski Bramsjien.”
“Ja, maar die man kon niet performen onder Sheriffski Sjantokski, hij kreeg geen speelruimte.”
“Ai, dat mik’a dok fevi jari langa.”
“Zo te zien is hij nog steeds zoek, want Martinski Misisdjevski hoort hem niets zien doen, vooral njie tegen dirty copski’s.”
“Waarom praat je opeens Russisch?”
“Hij zit Vodka te zuipen, zie je dat niet?”
“Ik mag! Ik vier het éénmaandig bestaan van de regering Robbertus Ahmadski Alizofski.”
“Maar heren, san e psa? Vrouwen zijn de afgelopen weken opvallend vaak het slachtoffer van mannen geworden.”
“Altijd zijn wij de schuldigen; die vrouwen treffen geen schuld, echt niet.”
“Dat zei ik ook aan mijn vrouw, ze zat zich danig op te winden om die ziekeling die z’n ex-sma tot op het werk komt opzoeken. Hij slaat zijn hand om haar schouder en dan meneertje e begin djoek-djoek a sma.”
“Met een pennenmes stond er in de krant.”
“Weer een rommel die ze schrijven, n’a wan aardige dolk, mi vrouw taki, want ze werkt ook daar.”
“Waar was de beveiliging, die stoere veiligheidsmannen?”
“Nergens te zien, volgens m’n vrouw. Iemand van wie niemand het had verwacht, overmeester a mang.”
“Da din man fen wan lijk foe wan getrouwde jonge vrouw, gedumpt in de Cultuurtuin.”
“Din fen’a kil, wan soerdati, ze hadden relatieproblemen.”
“Dan rij je haar helemaal de Cul in foe sracht’a sma drape, tjeezis mang, soort gekte kan tik’ie foe doe so?”
“Tja, emoties kunnen hoog oplopen, crime passionelle, zeggen de Fransen. Als dat kan worden aangetoond, word je volgens de Franse wet niet vervolgd.”
“No mang, het zal je zuster, je dochter of je buurvrouw wezen.”
“Dan rijdt een andere zijn erf op en zijn slipper of schoen die nergens meer te vinden is, komt zodanig vast te zitten in z’n automatic wagen dat hij full speed afstuift op z’n vrouw met kleinkind op de arm.”
“Eh, mi sab’a mang, na wan lief kil, altijd vriendelijk, nooit boos, zo rustig.”
“Jere Kries, doe alsof je het niet weet, maar als alcohol, jaloezie en/of ophits in de man komt, komt soms bij de liefste lieveling het moordend beest los.”
“Nou, de buurtmensen en de familie van de vrouw vertellen tot in de pers een ander verhaal.”
“Maar de wet kan dat niet als overtuigend bewijs tegen zo iemand accepteren.”
“Wel wreed dat ze die man weerhielden om afscheid van haar te Weg naar Zee te nemen.”
“En dan die vrouw die op een zebrapad te Onverwacht door een ziekeling omvergereden was en twee uur lang in een plas water lag te bloeden.”
“Wat? Gebeuren deze barbaarse dingen in dit land, in ons geliefd Suriname?”
“Jawel, want er moest een ambulance helemaal uit de stad komen. De ambulances in de omgeving hadden geen faciliteiten om uit te rukken, aldus de politie.”
“Wat voor nonsens is dat? Heb je ooit van je leven!”
“If mi bin de ien’a beleid: ik had van allemaal daar alvast het salaris geblokkeerd, totdat kon worden verklaard door wiens toedoen die ambulances daar niet konden uitrijden. En als de verantwoordelijke zichtbaar zou worden, had ik die ook twee uren in een plas water laten liggen.”
“En dat bloed dan?”
“Een fles pepere tomatenketchup uitschudden, en zeggen: sjorrie, verkeerde gekocht; ik dacht dat het zoete was.”
“Ai, je moet met een vergrootglas op dat stomme etiket ergens in een hoekje in een blauw cirkeltje het woordje ‘hot’ opzoeken, wat een miskleun.”
“Maar die andere Mis-minister was op bezoek bij Def van de Nieuwe Haven.”
“Die vernieuwde ouwe verouderde Nieuwe Haven is na een facelift van 120 miljoen US net weer goed voor de komende vijf jaar.”
“En daarna?”
“Dan gaan we hem weer oplappen en uitbreiden.”
“Dan hoe dan? Want links, rechts, voor en achter is niet meer uit te breiden.”
“Dan maar de lucht in, een verdieping erbij.”
“Dat wordt de eerste haven-in-de-lucht ter wereld.”
“Dat is pas echt science fiction.”
“Waarom klampt Def zich zo vast aan die modderige rivierhaven in een bocht achter een wrak bij een rivierversmalling en een brug? De meest idiote plek voor een haven. Hoe zijn ze ooit op deze plek gevallen?”
“Die Bosje-brug was toch eerst ook science fiction, kijk, nu staat hij er.”
“Def heeft het over een diepzeehaven.”
“Dat is een haven aan de diepzee, ja, dat is science fiction, want bij ons begint de diepzee ver uit de kust.”
“Baas heeft tijdens ons de verkiezingen een zeehaven beloofd, dat is een haven aan zee, en dat is geen science fiction, maar pure noodzaak voor een groeiende economie als de onze.”
“Def blijft zweren bij z’n dichtslibbende modderhaven, terwijl hij zelf aangeeft hoe zowat alle steden om ons heen in grotere havens investeren.”
“Daarom vindt hij dat wij dan niet hoeven, simpel toch?”
“Een zeehaven, bijvoorbeeld bij Nieuw-Amsterdam, is te groots, gaat teveel geld kosten, liever w’e boet’boetoe nanga lap’lapoe a howroe vernieuwe ouwe Nieuwe Haven, met al die verkeerschaos eromheen.”
“Er komt daarom daar een rotonde met viaduct, een goed plan.”
“Dat kost zeker geen geld en dat gaat maar voor hooguit drie jaren een beetje helpen.”
“Maar men wil die twee Frontbruggen afbreken en opnieuw bouwen.”
“Dat is helaas de beste oplossing en niet dat boet’boetoe, lap’lapoe Deffront-model.”
“Laten ze het dan deze keer door een bruggenbouwer en niet door een huizenbouwer doen.”
“Maar intussen zijn we weer negatief in the picture gekomen met die kwestie van die lading coke die in een Engelse haven is ontdekt en afkomstig was uit.... onze nieuwe ouwe vernieuwde Nieuwe Haven.”
“Zomaar zeggen jullie dingen. Dat schip heeft een paar havens aangedaan, waaronder Paramaribo. En direct is die rommel hier aan boord gegaan.”
“Maar waarom is die gratis gegeven containerscan twee jaar lang werkloos op de haven blijven liggen?”
“Geven jullie elk een antwoord, we gaan multiple choice doen.”
“Die Chinese stekkers van die scan pasten niet in onze stopcontacten. Dat is mogelijkheid A.”
“B is: die vrachtbrieven waren niet met de juiste kleur inkt afgestempeld.”
“Ik zeg als C:We konden niet lezen wat er op de verpakking en in de manual stond.”
“D: Er was geen tjoekoe betaald om die container met dat ding snel in te klaren.”
“En E is: De ‘belangengroep’, met een paar in wit-lichtbruine uniformen erin, saboteerde de inwerkingtreding, omdat anders direct zichtbaar zou worden in welke containers er contrabande zat en ‘de belangengroep’ zwaar in extra-inkomsten achteruit zou gaan.”
“Wattebout F: er bestond geen wetgeving die het verplicht stelde dat containers gescand worden, net zoals die super verouderde wetgeving van ons het inbreken of hacken in computerbestanden ook niet strafbaar stelt.”
“Oh, daarom konden een paar wit-bruinen die in dat Aziboebbahsysteem hadden ingebroken en de staat miljoenen dollars hebben doen mislopen, niet vervolgd worden.”
“Nog mooier, ze zijn netjes weer aan het werk.”
“Schitterend, Sranan sa wini.”
“Maar heren, ik moet snel weg, want ik werk bij de STVS of SRS, ik weet het niet meer.”
“Ja, het wordt SRTVS.”
“Nu zijn de Raden van Commissaris aan de beurt, geen vakbonden erin, geen politieke kennissen, maar alleen mensen met kennis.”
“Ach, mooipraat. Zet gewoon twee oppositieleden per Raad en je hebt de beste controle.”
“Daarom moet ik snel weg.”

Rappa

Voor reacties: litap@cq-link.sr