Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 215

“Ik weet nu in ieder geval op wie ik zeker niet ga stemmen.”
“Op de A.A.P., de Anti Alcohol Partij zeker?”
“Jongu, no klets. Zag je die lege stoelen tijdens de vergadering in DNA laatst waar drie wetten in het belang van de kleine, oude, zieke, kortom in het belang van de sociaal kwetsbaren, moesten worden goedgekeurd?”
“Ai, die mannen wilden laten zien dat Baas no abi meerderheid ini DNA en dat zij, de oppositie, geen medewerking gaan verlenen om drie wetten goedgekeurd te krijgen, waar de coalitie stemmen mee zal trekken.”
“Dan moeten wij die club frontsig samenraapsel dat alleen aan z’n eigen politieke belangen denkt, weer aan de macht brengen? Nooit! Hoewel, dit huidige stel is zeker ook niet om de hemel in te prijzen, met die notoire gappers, happers, lappers, pimpers en dimpers in hun midden.”
“Nou, maar toen men die Ronald van Para van jou aan het eind van zijn regeerperiode vroeg of hij de verhoging van de AOV zou doorvoeren, kon Zijne Arrongantie alleen maar zeggen: ’Dat komt niet op onze agenda voor, jaaaah!”
“Dat mek’a las’a verkiezing ondronyan.”
“En hij en die Shanti-figuur konden wel zichzelf op de valreep regelen met vrij dienstmeisje, vrij tuinman, vrij dienstwagen, vrij...”
“Ja, ja, is goed, vrij alles.”
“Ik zeg daarom: afschaffen al die privileges voor DNA-leden, ministers, directies van parastatale bedrijven enzo.”
“Maar nu die drie sociale wetten zijn aangenomen, maak ik me als burger ernstig zorgen over de financiële consequenties voor de belastingbetalers. Hoe gaat men al deze verhogingen dekken? Er zullen ontslagen vallen, er zal werkloosheid ontstaan, de criminaliteit zal toenemen en dat soort dingen.”
“Maakte jij je zorgen toen door het gebrek aan deze sociale regelingen deze zelfde dingen gebeurden? Nu opeens maak je je zorgen om sociale gevolgen. Heb je je ooit zorgen gemaakt over die asociale zelfverrijking van velen ten koste van de totale gemeenschap?”
“Ja, ben ik met Ron eens. Net zoiets als bij dat energiebedrijf van ons waar stafleden en ook gewone leden allerlei energieprivileges genieten en wij, we the people, mogen maar bedelen om stroom.’
“Ik ken een aantal, die krijgen vrij stroom, boi, als je verspilling bij hun thuis ziet, echt zo van:’Mi, soso-futu suma, sa feni gudu ini parastataal-bedrijf, e sjjmijt nanga bedrijfsluxe, e verspil a gudu fu a bedrijf, fu a kondre.”
“Eentje in de buurt draait de airco’s in z’n woning 1 x 24 uur full speed, want meneertje is staflid bij het energiebedrijf, rijdt een luxe-dienstwagen als privé, is constant op ‘dienstreis’ en ga zo voort.”
“Ik ken een ander die zelfs zoveel stroom gratis van het bedrijf krijgt, dat hij een flink deel aan z’n buurman verkoopt.”
“Sang! A man dati trong onderstation PB-12 KV, blok 3.”
“Maar, we moeten elkaar feliciteren dat we bijna 20 MW stroom hebben bezuinigd, zodat die Low Wedding bijna niet meer te voelen is.”
“Ik vind het maar vreemd dat er opeens, zogenaamd met het terugdraaien van de airco’s van lanti, 17 megawatt stroom vrijkomt. Nu is de gemeenschap weer rustig en niemand eist meer een grondige doorlichting van die troep daar bij het energiebedrijf. En dat ding heet ‘Load Shedding’ beste drinkeboer.”
“Dank u wel voor de correctie, beste daroe-bhai.”
“Ja, maar jullie doen alsof er alleen maar bij ons energiebedrijf zulke voordelen onder de werknemers verdeeld worden; deze verderfelijke en in feite criminele ‘pe je wroko, joe’m nyan’-mentaliteit zie je zeker ook bij andere parastatale bedrijven die in de dienstverlening of het transport zitten. Zoiets kan je moeilijk voorkomen.”
“Ik stem op die kandidaten die dit soort bevoordelingen, die in feite een discriminatie van ons, niet-bevoordeelden inhouden, willen afschaffen, stem op hen.”
“Ik reed laatst naar Zanderij en zag langs de ene route overal langs de weg vlaggen van een bepaalde politieke partij wapperen.”
“Wat een primitieve vorm van propagandavoering, net als die goedkope reclame van een tweederangsmerk: je kwakt wat posters en vlaggen van dat merk op wat schuttingen, erven en woningen, op hekken, in bomen en op elektrapalen van de EBS, en dat is het, beste kiezers.”
“De beste reclame is: zorg aanwezig te zijn in ‘s lands vergaderzaal, en lever een wezenlijke bijdrage aan het totstandkomen van wetten die in het voordeel van onze samenleving zijn; daar en dat is je werk; niet allerlei vlaggen aan cheapo lap-lapoe stokken langs wegen planten.”
“Dat was meer om aandacht te trekken voor het Partijcongres van de Zogenaamde Democratische Partij waarbij er geen journalisten aanwezig mochten zijn.”
“Nou, een van de partij-adviesraadsleden gaat de beslissingen van het Partijcongres bij de rechter aanvechten. Goed zo, mang. Dies mi lobi.”
“Dan stijgt Lonnie bij mij steeds meer in aanzien; die heeft tenminste, desnoods met politiebegeleiding, voor quorum weten te zorgen, goed zo Yellow Basi!”
“Als hij voorzitter DNA wordt, is het afgelopen met die komedie aldaar.”
“Ik ka je trappe als je keen kwaroem keeft en akteraf mooi weer kaat spelen bij Baas. Ik heb bewijs, hier op m’n mobiel.”
“Ja, spot er maar mee, maar hij doet tenminste iets goeds en werkelijk zitten er een paar in de assemblee heftig tegen de regering te schelden, maar achteraf sluipen ze naar het Kabinet van Baas om hun zaakjes te regelen.”
“Maar geloof je dat dat ene oppositielid uit onwetendheid de presentielijst heeft getekend en zo quorum heeft verleend?”
“Ach kom, wie dat gelooft, gelooft ook dat door extreme droogte in de regentijd en niet door mismanagement van het energiebedrijf en het energieministerie wij opeens een tekort aan stroom hadden.”
“Da waarom heeft Kensen-oso dan wel de presentielijst getekend?”
“Omdat hij als vrij assembleelid het belang van het volk boven dat kleinzielige, kortzichtige belang van de partijpolitiek stelde.”
“Nou, nou, ik denk dat dit verder gaat. Een goed politicus geeft zijn stem op zo een strategisch moment niet gratis weg, waarbij hij zich nog erbij de Groene rancune, het Groene gramschap op de hals haalt. Nee, zoiets doe je bij herhaling niet ‘per ongeluk.”
“Da wat suggereer je?”
“Ik zeg niets, maar stel ik ben DNA-lid, en natuurlijk wil ik weer DNA-lid worden, zie al die privileges, en ik merk dat ik via mijn partij niet meer binnen zal komen, da wat denk je dat ik op zo een moment ga doen, waarbij de regeringscoalitie zwaar verlegen zit om quorum?”
“Ik zou zeggen:’jere no, ik geef jullie quorum, tegen mijn partijdiscipline in. Kan ik bij jullie dan rekenen op een verkiesbare plaats?”
“Dan zeg ik:’Maar natuurlijk, beste Petrik, geef quorum en ik geeft je de verkiesbare plaats, net zoals ik Remie Pollow heb gefaciliteerd.”
“Maar ook Njun Sranan heeft, zogezegd in ‘s lands belang, quorum verleend.”
“Natuurlijk, die advocaat-jongeman wil ook verlenging van zijn DNA-schap, dan moet je toch laten zien dat je loyaal bent.”
“Ja, want alleen komt die nooit binnen; die moet ergens een verkiesbare plaats bij elkaar scharrelen.”
“Maar ook Karel de Doeman heeft quorum verleend; zie je dat hij de Megakant opgaat?”
“Echt niet, zeg geen nonsens! Die heeft bewezen alleen, zonder in een waterhoofdcombinatie te gaan slijmen, binnen te kunnen komen. Hij is tenminste een goed voorbeeld van ‘per geval afwegen’ en niet als die dommies die redeneren: ‘Alles van ons is goed of praten we goed, alles van de tegenpartij is fout en praten we fout.’
“En tenminste heeft hij keihard standgehouden in zijn eis de anti-corruptiewet goedgekeurd te krijgen. Met petitie en al, die ‘men’ maar niet in ontvangst wilde nemen.”
“Ach, één zetel is geen zetel. Wat ga je in je eentje kunnen bereiken?”
“Is niet waar, wat een onzin! Met hoeveel aanhangers begon bijvoorbeeld het Christendom? Met eentje; hij kwam uit Nazareth en werd te Golgotha door een stel heidenen gekruisigd. En hoeveel christenen zijn er vandaag de dag wereldwijd?”
“Okay, neem je gelijk. Mijn dronkenschap begint ook met één borrel. Ober, een rondje alleen voor mezelf, ik bezuinig ook met 50%.”
“Low drinking. En ik drink vandaag sap, want ik moet jullie thuisbrengen. Proost.”

Rappa