Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 8

“Eh, Ron, mi soengoe, jongoe, ik ben diep teleurgesteld.”
“Wattiser, vertel, wakte, neem eerst een dobbelshot...”
“Ai, thanks, ai boi, dat heb ik echt nodig, ik was gegaan voor de beëdiging van mijn nieuwe Juspol-minister; dat ding is op het laatst afgeblazen.”
“Hè? Da hoe dan? Opeens zo?”
“Rasta is niet beledigd! Jammer, jongoe.”
“Beëdigd, koebie!”
“Rastamang vaibreesjen, yeah yeah, rastamang....”
“Sjaak, je weet het! Allesbehalve zingen, we hebben al genoeg regen in deze droge tijd.”
“En de meteodienst voorspelt nog meer regen.”
“Die voorspellen meestal achteraf.”
“Da nu gaat het droog worden.”
“Ik denk dat hij eerst naar de kapper moest, wil hij bevredigd worden.”
“Beëdigd, mang.”
“Laat me, ik praat Surinaams.”
“Dat is geen excuus om onzin uit te kraaien.”
“Ober, ijs, ijs, snel, dat ding loopt hier nu al uit de hand.”
“Of hij was nóg een Mooi Wana-case tegen de staat aan het voorbereiden.”
“Ik hoorde een oudgediende uit de revo-tijd verklaren dat de staat ten onrechte in die case is veroordeeld.”
“Ja, mooi achteraf gepraat; omdat je toen de bewoners hebt gezegd om op te duvelen en een idioot daartussen op je schiet, is dat een vrijbrief om oudjes, vrouwen en kinderen af te slachten?”
“Heren rustig, rustig, geen oorlog hier.”
“Laten we eerlijk zijn: in een oorlogssituatie moet je niet op gewapende militairen schieten, dan zoek je problemen.”
“Maar over die Juspol minister in wording, wat een gedoe om die post. Wan sani, a cawolasi foe Baas tja onenigheid. Dan heeft die ene kleine partij twee voorzitters: Manor en Nasib.”
“Simpel fo Baas om dat op te lossen: hij maakt er één van: Manornasib of Nasibmanor, klarie.”
“Die Andere Combinasie komt met allerlei kandidaten fo Justitie; dan haalt eentje het antecedentenonderzoek niet, da a mang n’a inspek. Heb je ooit!”
“Dan zegt die andere dat hij een intensieve belijder van het Rasta-geloof is, en zich daarbij beroept op de vrijheid van godsdienst in de grondwet.”
“Dan rookt hij misschien ook intensief, behalve dat hij z’n haren niet intensief knipt.”
“Maar dan moet je geen openbare functie willen bekleden, want daar moet je je houden aan de openbare normen en niet aan groepjesnormen.”
“Morgen ga ik met lendedoek en tulband les geven, zo zegt m’n geloof.”
“Ik geloof dat je met je hele dhoti en tulband snel naar huis terug gaat om je te verkleden. San din collega nanga din leerling o doe nanga joe...., boi!!”
“Net zoals je een Schot zou zijn en in je rok les zou geven.”
“Al die meisjes zouden willen weten of je iets eronder aanhad of dat je ze maar ‘liet bengelen’.
“Schots en scheef.”
“In de Sahaaara, onder de kamehelenn, zat Ali Baba met z’n.......”
“Sjaak, tapoe!”
“Volgens mij zijn er vanuit het geüniformeerde korps ernstige bezwaren bij Baas gedeponeerd; dat haar, a wiri...”
“Jullie zeuren! Wat maakt je haardacht nou uit, dat is gewoon de buitenkant! Het gaat erom wat je als mens kan presteren, wat je uitdraagt, wat je performt.”
“Misschien ging dat gesprek tussen Bouta en Tjandrika hierover.”
“The secret talk of the century, net als het Leonsbergaccoord in de vorige eeuw.”
“Neks secret, zie je hoe jullie speculeren? Tjandrika zelf zei na afloop dat het te maken had met de dreigende stopzetting van politieprojecthulp vanuit de politiebond Amstelland.”
“Geloof je dat zelf? Okay, misschien hebben ze drie minuten daarover gesproken, maar de rest van de tijd, dan?”
“En als ze alleen over zulke zaken hadden gesproken, waarom ging iedereen -behalve die twee- dan meteen de kamer uit? Elk officieel gesprek van de president moet genotuleerd worden.”
“Dan was het geen officieel gesprek.”
“Maar zie je hoe dingen kunnen gaan? Ding twoe kos makandra zo, dan Sege Bai, dan gescheiden vrouwtje bai, dan Bouta fai, dan Rumvliet kai, dan rechter mai, da wan lai wai, da now ding tai, on-ge-loof-lijk!”
“Misschien houdt hij die Juspolpost open fo Tjandrika.”
“Maar die moet zeker eerst toestemming vragen van owpah Shanti-shanti.”
“Die moet op zijn beurt toestemming vragen van owpah papa zulu Ro.”
“Jaaah zegt dan zeker ‘neeejj, njet, nada, nooit, never’.”
“Hé wacht, daarom misschien dat uitstel van die bezediging van Misi t’aa k’ba.”
“Beëdiging, mang. Als je zuipt zit je tong vast, nò?”
“Net als een ex-pres...”
“Eh Kries, zeg geen gekke dingen.”
“Jullie zitten hier maar wild te speculeren, daarmee bereik je niets.”
“Dan had men niet zo geheimzinnig onder vier ogen moeten praten.”
“Je had liever meteen op de stoep alles willen horen, hè?”
“Hé wachte, dat gaat niet meer kunnen; geen ministers meer op de stoep interviewen.”
“Joe n’o loekoe foe soekoe Jorka-soepoe tap’na stoepoe; now na lont’a hoekoe pe din boy-scout e koekoe.”
“Goeie zaak, dat stoep-gedoe was maar een rommeltje geworden.”
“En de ene minister kwekte en bekte in deze hoek, de andere kwaakte en braakte in een andere hoek, de derde kwiekte en riekte bij de deur, weer een andere kwokte en jokte bij de derde tree.”
“Maar dan Boys scout e baka, want hun gebouw wordt perscentrum en hun erf parkeerplaats.”
“Ik gun het ze, want ze doen goed werk onder de jeugd.”
“Eigenlijk moet dat hele blok één regeringscentrum worden, dan trek je het regeringsgebouw door via de Calorschool en de Waaldijkschool, Spa-centrum, Meyer Lyceum, Wees Paraat, door achter Parima tot en met die school aan de Redmondstraat en dan terug naar het regeringsgebouw, één grote hoekige ring, net als het Pentagon in Washington.”
“Die alcohol heeft je hersens op hol doen slaan, nò?”
“Zo iets gaat poen en nogmaals poen kosten.”
“Die van Amerika heet Pentagon, dan gaat die van ons P...ntagon heten.”
“Als Murphy Oil in blok zoveel voor de kust straks die langverwachte olie aanboort, kan dit wel verwezenlijkt worden.”
“En wat doe je met die scholen in dat blok?”
“Die horen daar al lang daar niet meer thuis. Scholen horen in de buurt van wooncentra te staan en zeg me: hoeveel kinderen van de buurt gaan naar die vier scholen daar? Daar is uitermate geschikt als regeringscentrum.”
“”Zelfs de Amerikaanse ambassade gaat weg van de overkant.”
“Zie je, fo niets heeft dat opa-front van jou daar die ontsierende slinger in de weg aangelegd, want papa Amerika, de machtigste staat op aarde, was bang voor terroristen in Suriname, din man mik wan soort bunker van dat ding.”
“Jouw opa zit nu overigens op zijn Kabinet ook allerlei grijze koppen van weleer rond zich te verzamelen.”
“Hij vertrouwt die jonge burgerkoppen in zijn partij niet zo erg.”
“En intussen heeft kleine Wonnie haar eerste grote daad verricht: de verhoogde douane-afhandelingskosten zijn aangehouden.”
“Ja, jij juicht, dan kan je verder gaan met je goedkope spullen importeren en duur doorverkopen.”
“Eh Ron, zeg geen rommel, want je koopt flink mee.”
“Nou, alleen die visitatiekosten voor containers zijn fors omhoog gegaan, maar dat visiteren gebeurt zelden, zegt een douanetopman.”
“Oh, daarom kan Kries allerlei toestanden in z’n containers importeren: vooraan ouwe troep die bijna heffingsvrij is en daarachter die splinternieuwe Mercedesen of Hommers of kartonnen vol dure whisky.”
“Jim, no tak law-law sani, ik doe niet mee met deze dingen.”
“Ma la we eerlijk zijn, er wordt voor honderden miljoenen dollars jaarlijks op de haven ontdoken.”
“Hebben we nog wat gehoord in dat onderzoek van die douaniers die dat Azikoeba-systeem of hoe dat ding ook heet, hadden gekraakt? Er was toch een intern onderzoek gestart?”
“Nou, toen werd er toch een granaatje geworpen en toen was het toch afgelopen met dat onderzoek?”
“Ma de verhoogde afhandelingskosten zijn een gouden kans voor deze regering, want ze hebben echt hard extra inkomsten nodig. En dan kunnen ze zeggen: a no mi, n’a Front doe ing.”
“Als je niet oppast, handhaaft of zelfs verhoogt Wonnie die tarieven, want ze zijn echt niet zo belabberd hoog.”
“Maar een importeur zei dat een blik bruine bonen van vijf naar twintig srd zal gaan.”
“La me niet lachen, dat is gewoon opjutting, het volk schrik aanjagen, wetende dat bruine bonen veel door het armere volk wordt gekocht.”
“Maar kan dat? Stel het is waar, dan w’o....”
“Luister, stel in een karton zitten er twintig blikken, stel dat er vijf dozen in de breedte van een container gaan en zes rijen daarop, is al 5 maal 20 maal 6 is 600 blikken. Dat is één rij. En er gaan zeker 25 rijen achter elkaar, is 15.000 blikken. Per blik, zegt die importeur, een verhoging van 5 naar 20, is 15 srd per blik, maal 15.000 is 225.000 srd? Dus dat zal hij per container meer betalen? Wie houdt wie fo de gek?”
“Ja, maar met terugwerkende kracht tot 1 januari 2010.”
“Okay, als je dan alle verhogingen optelt en op één container nu afschrijft, ja, dan gaat voor die container die prijs van die bruine bonen wel ernstig klimmen. Maar dat is onjuist en oneerlijk berekend.”
“Heren, ik ga snel weg, ik ga meteen wat bruine bonen inslaan.”
“Ik ook.”
“Ja, want die buitenvrouw van je houdt van bruine boontjes.”
“Eh Kenny, tapoe!”

Rappa

Voor reacties: litap@cq-link.sr


RAPPA’s BIBLIOTHEEK
Voor het opkopen en verhuren van strips, ontspanningslectuur en literatuur voor de eindexamenklassen VOJ/VOS
Open: maandag t/m vrijdag van 5:30 ’s middags tot 8 uur ’s avonds
Voor meer info: tel 464725 of e-mail: litap@cq-link.sr