Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 5

“Vandaag geef ík een rondje; ik ben blij, want mijn zittende president heeft karakter getoond, hij heeft niveau getoond, hij heeft guts getoond, hij heeft...”
“Nu pas, nu hij weggaat, lapt hij z’n emmer...”
“La me uitpraten, nò, want ik weet dat je het eigenlijk niet leuk vindt, zo zijn jullie, alleen jullie mening telt, maar goed, mijn zittende president heeft getoond dat hij de president-elect...”
“”Tak boeng Engels, hij is de ‘president-elected’...”
“Maar je spreekt uit ‘elekt’, volgens mij, weet ik veel.”
“Zeg toch gewoon ‘de gekozen president’. Altijd willen we geweldig doen met onze zucht om dingen van het buitenland klakkeloos over te nemen.”
“Ha, onze nationalist weer.”
“Mag ik nou eens eindelijk uitpraten, jullie onderbreken me steeds...”
“Komt ervan als je een toespraak voor zuiplappen houdt...”
“Dit lijkt anders veel op een DNA-vergadering....”
“Onder leiding van jouw ex-DNA-voorzitter.”
“Voorzitter-edjected en errected.”
“Mag ik nou, a mang Jim dies...”
“”Mensen, jullie aandacht voor John uit Zuid, hij heeft het woord, zoals het hoort, in vele soort, wat niet stoort, want sem emmer is niet geboord, zeg dat voort...”
“Sjaak, sta toch niet te emmeren..”
“Goed, mijn president heeft de grootheid opgebracht om die president-elected te ontvangen, hij leert hem regels volgen: meneer, wilt u met me praten, jaaah, dan netjes een brief schrijven, jaaah, daarin aangeven wat je wil bespreken, al is het een hele waslijst, dan ontvang ik je, jaaah, ik weet dat je een beetje bevreesd fo me bent, jaaah, daarom kom je met je hele peleton met Bosjes, Jennies en Lakinzen en zo voort en ik laat je zien dat ik niet rancuneus ben, m’e tak vrij en open, jaaaah.”
“Daar drinken we op, proost op de verzoening, jaaaah.”
“Soortoe verzoening! Dit is puur zakelijk, meneer, je bent gekozen, je wil info en structuur in verband met de overdracht, je vraagt netjes om ‘belet’, wel, ik schud je het handje en je krijgt alle info, en klaar zijn we.”
“Ja, vind ik ook, dus die hele emotie met tranen van ontroering, tak din mang brasa makandra bij wijze van spreken, vind ik maar overdreven sentimenten aanwakkeren. Opeens moet Vene groot applaus krijgen, moet er met Surinaamse vlaggen gezwaaid worden, moet hij als ex-pres op een apart podium gezet worden, ej, la we zakelijk doen, nò en dat ding nuchter bekijken.”
“Nuchter bekijken? Dat vraag je hier aan de juiste mensen.”
“Jaah, mi nukter lik wan ...ufter.”
“Sjaak, hou je %$#&.”
“Eentje zei: ik ben kapot van ontroering.”
“Ik hoorde een andere zeggen: Ding piepel moes klop moro tranga dji Vene dan din klop dji Bouta.”
“Ik klop noch klap voor ze.”
“Vind ik ook, want ze worden uit ons belastingsgeld betaald om dit land te leiden en niet om allerlei komedie te spelen.”
“En als deze zelfde Vene ze straks in die assemblee gaat bombelen, gaat men weer op hem afgeven, jaaah.”
“Ach, jullie zijn gewoon jaloers dat mijn zittende president-gedaan heeft wat jullie nooit van hem hadden verwacht; zie je hoe jullie met vastgeroeste vooroordelen zitten?”
“Dat heeft hij zelf veroorzaakt met z’n arrogante ivoren-torenbeleid.”
“Tenminste heeft hij dat twee termijnen achter elkaar volgehouden. La we zien wat jouw Baas ervan brouwt en hoe lang.”
“Maar niemand was na de bespreking zo blij als Basis zelve. Hij vond de bespreking heel goed, heel prettig, heel aangenaam, heel informatief en hij was heel tevreden, meer als tevreden, zelfs.”
“Maar er gaat heel veel komen, want Baas zei aan de journalisten: er komt, er komt, er komt... wacht nou even, er komt, er komt, er kooooomt.... een gezamenlijke verklaring....”
“Dati wang e kong? Ik had na zo een lange aanloop meer verwacht.”
“Dat komt nog.”
“Ja, net zoals die gezamenlijk aparte ministersvoordracht van Justitie en Politie van Die Combinassjie.”
“Doen als Vene: splits dat ding: eentje krijgt Justitie, die andere politie.”
“Of die ene mag de helft van de periode daar zitten en die andere de andere helft.”
“Is die Ellende wil niet terug als schoolhoofd.”
“Is die Lonneman die maar steeds z’n zin wil doordrijven.”
“Maar het aantal ministeries blijft op zeventien.”
“Met het verschil dat een ministerie vol hooggeschoold kader dat miljoenen aan projecten heeft binnenbracht is opgeofferd voor een nieuw ding dat alleen maar weer belastingsgeld gaat opslokken.”
“Maar hebben jullie gemerkt dat na zoveel presidentsoverdrachten er nergens vastgelegd is hoe zoiets moet geschieden?”
“Typisch ouwe politiek: niets is vastgelegd, dus we kunnen naar willekeur rommelen in de marge.”
“Ja, en typisch zogenaamde nieuwe politiek: we gaan alles en iedereen ordenen, links-rechts, links-rechts, stilte in de gelederen...”
“Ober, ijs, meer ijs, de hitte neemt toe hier.”
“Ja, meer ijs fo me tijdelijk kantoor in de Rojjel Swiet van Royal Tor, daar hou ik royel kantoor. Wie betaalt?”
“Wij natuurlijk.”
“Eh, maar ik hoorde dat er daar werkelijk een hangmat hangt, net als in die spotprent. Is dat waar?”
“Maak jezelf snel tot ambassadeur van Tjoekoenesië, dan ga je samen met Jim voor een gesprek. Dan kijk je goed rond in die switi.”
“Suite, heet dat ding. Je bent dronken, nò”
“Zie je, weer dat armzalige ouwepolitiek-beleid. Die man Bouta kan toch ambassadeurs en andere hoogwaardigheidsbekleders niet in OCER ontvangen?”
“Waarom niet? Die Amerikaanse ambassadeur is toch daar gegaan, om hem niet te ontmoeten?”
“Ik ben het daar met Ron wel mee eens, dat doe je niet in een partijcentrum.”
“Ja, neem dan meteen de duurste hotelkamer in Suriname, wat minder kan niet.”
“Hij moest een locatie nemen in de buurt van z’n toekomstig kantoor en toekomstig huis, pardon paleis.”
“Maar die Koopkamerman van Ron rijdt al rond, erger beschermd dan Sheriff. Dan is hij nog niet eens in functie: volgwagens voorop, volgwagens boven, volgwagens achter, volgwagens links-naast-schuinachter.”
“Vreest hij nu al vijanden of krijgt hij nu al kapsones?”
“En wie betaalt dat? En zijn nieuwe ‘kleine’ huurhuis dan? Want boven Djinipy was te pinipie.”
“Is die veiligheidsdienst heeft dat beslist. En de gangen waren te smal.”
“Jazeker als ze moeten wegrennen bij een vermeende calamiteit.”
“En de klanten beneden zouden weggejaagd worden bij zoveel bewaking.”
“Dan verhuis die zaak op kosten van de zaak en niet de eigenaar op kosten van ons.”
“Ik had toch nooit geweten dat onze Kamervoorzitter daar in de lucht woonde.”
“Beste locatie om te wonen: boven je zaak, op je bezittingen.”
“Je ziet het; hij is moksie maar dat ene bloed zit er duidelijk in.”
“Begin niet met je etnische dingen.”
“Ja, maar in huurhuis wonen, komt dat van een andere kant?”
“Eh, Kenny, tapoe, ik weet welke kant je bedoelt; ik voel me aangesproken.”
“Sjorrie, sjorrie, dat bedoelde ik niet. Jij bent geen moksi, hè?”
“Moksi meti of meti moksi tja doksi. Omoe, ptieng meti, bigi meti, fasjong, mage’ varken en vette varken.”
“Sjaak, hier is geen restaurant, ga zitten.”
“Bouta gaat jou ook een huis geven, hor, no spang, ga je ook registreren voor huizen die nog gebouwd moeten worden. Meisje Alice met pas-tifi ga je oso geven, hor.”
“Als ze het wordt.”
“Ze zal d’r verjaardag deze keer zonder podo-siri enzo vieren.”
“Maar ik vond het schitterend hoe Hassan Kan-niet die resolutie, die exit-regeling voor hoogwaardigheidsbekleders goedpraat.”
“Dat kunnen die frontleiders goed: alles recht praten wat ze krom doen.”
“Hebben ze na ’80 van jullie geleerd.”
“Exit regeling is xit-regeling.”
“Sjaak, hou je snater, anders gaat hier ook een exit-regeling voor jou gelden.”
“De ratten verlaten het zinkend schip.”
“Neks zinkend schip. Om in je beeldspraak te blijven: de ratten weten dat ze opgedonderd gaan worden en nooit meer op het eens zo rijke, maar intussen uitgeplunderd schip zullen terugkomen; ze nemen alles mee wat ze nog kunnen meenemen, op onze kosten liefst.”
“Ze hebben er hard voor gewerkt en het waren regelingen die al jaren in gebruik waren.”
“Ja, maar die met willekeur werden toegepast, vooral als ze overnamen van ‘de andere kant’. Dus daarom regelenen ze nu op het laatst alles, omdat ze vrezen dat ambtenaren die hun niet gezind zijn, hun deze privileges gaan ontnemen, zoals ze hun ambtenaren in het verleden met hun politieke tegenstanders hebben laten doen.”
“Zie je, je zegt weer dingen zonder bewijzen, gewoon omdat je het voor ons wil beeren.”
“En als excuus wordt een nieuw ambtelijk frommelwoord, dat Meester Maurits in 2005 heeft geleerd, gebruikt: bestendige gebruiken. Dus de bestendige gebruiken worden nu vastgelegd.”
“Ja, ja, dienstmeisjes tijdens het leven, tuinlieden aan het leven, internet boven het leven, diplomatiek paspoort om het leven, chauffeur voor het leven, vrij tanken bij het leven.”
“Ja, daarvoor zijn ze de politiek ingegaan, dat is werken voor het volk, dat is het landsbelang dienen.”
“Zeur niet, die van jou zit in rojjel swieti.”
“Ouweh.... nou niet daarover, hij vertegenwoordigt ons land waardig. Die van jou zou in een of andere ondrotenti gaan zitten.”
“Maar la we eerlijk zijn, ze dachten echt tot het laatst dat ze terug zouden komen, anders hadden ze die ‘bestendige gebruiken’ al in 2005 geregeld.”
“Ik zei jullie al: neks no regel, tra sani din bin regel, typisch ouwe politiek, dan kunnen ze naar willekeur dingen toepassen. Daarom mochten anderen niet overnemen, want dan gaan dingen blijken en dan is het afgelopen met die willekeur, met die names en faces.”
“En dan is het weer eens dat Njang Die Paisa-beleid van jullie, smijten met geld, maar niet eerst zorgen dat het er is.”
“Dat is beter dan dat zogenaamd stabiel beleid van jullie: buitenlandse schulden aflossen, yes master, uw foetoeboi dient u, maar binnenlandse schulden liggen hoog opgestapeld, de ziekenhuizen zijn zowat failliet, de overheidssalarissen moeten door de particuliere banken voorgeschoten worden, de Centrale Bank verzilvert al maanden hun salaris-bankcheques niet. Wat een beleid!”
“Die Hoefnietdraad weet niet wattem te wachten staat, arme jongen, hij gaat gillen en meer gillen, Gil more.”
“En die Boeddha-vrouw die waarschijnlijk op Financiën komt, poti, die gaat me ook wat overnemen.”
“Daarom laten we jullie tussendoor aan de macht: jullie lossen alle schulden af, en sparen maar geld en reserves en doen er nauwelijks wat mee, alleen maar wat magere, wankele bruggen bouwen en wat kapotte sluizen en dammen repareren als de landbouwgronden onderlopen.”
“En een electriciteitsnet dat om de haverklap ten dele of in z’n geheel uitvalt.”
“Tja, dat krijg je als men met z’n ‘hou-alles-goedkoop’-beleid de EBS al die jaren heeft verboden de stroomtarieven aan te passen.”
“Wat willen jullie dan? Als Front de stroomtarieven had aangepast, hadden jullie in koor op jullie berm geblèrd dat Vene het volk kilde.”
“Maar de zaak zit financieel vast: zovele uitgaven waar geen inkomsten tegenover staan en iedereen wil alles bijna gratis krijgen, maar niemand wil extra bijdragen, nee, dat willen we niet, maar Lanti moet wel alles betalen.”
“Stroomprijs moet omhoog, waterprijs moet omhoog, die informele sector in het binnenland vooral moet belasting gaan betalen, de waterprijs moet omhoog, de verschillende belastingen, de onroerend-goedbelasting, de benzineprijs, mijn hemel, we gaan eraan.”
“Dat gaat nu als een wals moeten komen, want Front heeft dat al die jaren uitgesteld, bang voor impopulaire maatregelen.”
“Ben benieuwd of Mega niet nog banger hiervoor is.”
“Liever doen ze het nu meteen, nu hun aanhang nog in die wittebroodswekenroes is.”
“Dat had Front toentertijd toch ook gedaan met de benzineprijs, bam, verdubbel a mang aan het begin. Bijna a kondre rij klem.”
“Hé, maar jouw Baas gaat fo de tweede keer de VN toespreken.”
“Je bedoelt: onze president...”
“Hopelijk mag hij z’n hangmat meenemen.”
“Weet je nog hoe hij de vorige keer werd aangekondigd: Boe-tir-sih. Je kan zeggen wat je wil, maar die kleine Indiaanse jongen heeft het toch ver geschopt.”
“Weet je, ik kan nog niet zo goed aan dat idee wennen: president Bou.... Bou....; alles is zo.., zo..., zo woetsjie-woetsjie gegaan.”
“Maar hij zal ons isoleren, we gaan eraan.”
“We gaan eraan als we geïsoleerd van elkaar hier in dit land blijven.”
“Brazilië biedt ons ontwikkelingspakketten aan, Venezuela wil een pijpleiding tot hier trekken, de USA gaat verder met de relaties, China ook, India ook, maar voor jullie kolonialen geldt alleen: Uit Holland moet ‘dat sjente’ komen, met hun moet de relatie open staan, alleen dan zijn we niet geïsoleerd.”
“Geloof in eigen kunnen, het Eddy Staatsolie-model.”
“Laat men eerst nagaan waar die brandslangen van de brandweer naar toe zijn.”
“Ja, nu het kalf verdronken is, komt er een garagewacht, komen er camera’s, mogen geen privé-auto’s overal op het terrein, gaat de poort op slot na 4 uur, ai, wat een slap achteraf gedoe.”
“Ding man frede Bouta, daarom treffen ze opeens allerlei maatregelen.”
“Da vijf over vier: brandmelding da a sroto f’a poort no de’f feni, mooie zaak wordt dat.”
“Als ik daar de leiding had: meneer, de ochtendploeg merkt de verdwijning, mooi, ik laat de hele avondploeg ophalen en naar bureau brengen en ze worden daar volgens het ‘Nieuwe-havenmodel’ verhoord tot ze verklaren wie het was. Hetzelfde zou ik gedaan hebben in die case van die verdwijning van die 90 kilo coke.”
“Daarom zit jij hier aan de bar te zuipen en niet daar; je zou een gevaar zijn voor corrupte machten en die zijn erg machtig.”
“Hier is hij een gevaar voor de alcoholvoorraad.”
“Heren, ik ga snel weg, want straks valt de stroom uit of loopt mijn straat onder want ik zie donkere wolken.”
“Bouta gaat die ook die regen wegjagen.”
“Ja, straks in september, zeker weten.”
“Regen of geen regen, Baas is een zegen. Stroom of geen stroom, Baas is zo vroom.”
“Sjaak, hou op hiermee.”
“Nooit mag ik wat zeggen.”

Rappa

(litap@cq-link.sr)