Politieke Borrelpraat (PBR) deel 85

“Dus steeds weer heb ik de indruk dat ons land een broodje verkeerd belegd is.”
“Wat voor alcoholische hallucinatie heb je weer?”
“Ik bedoel: een normaal broodje snij je open, smeert boter....”
“Wijsmanboter...”
“Ik vond het maar een vieze, zoute caster boter die in Nederland zelf nergens verkocht werd.”
“Dump’em maar in de kolonie.”
“Voorzitter, mag ik m’n betoog afronden, ik word gewoon geïntripeerd...”
“Geïnterrumpeerd, koebie.”
“No kaar mi koebie, rare snijboon.”
“Heren, u moet niet rechtstreeks tot elkaar praten, maar via mij. U moet dus naar mij kijken en niet naar degene die u aan het vlammen bent. Dat is een methode, uitgedacht om te voorkomen dat men elkaar in de vergaderzaal in de haren vliegt omdat men rechtstreeks tot elkaar praat en dan te persoonlijk wordt.”
“Die training schijnt het gros van onze a-sem-lee-leden zo te zien niet te hebben gehad; ze praten maar handenzwaaiend en speekselsproeiend rechtstreeks tot degene waar ze ’t over hebben.”
“En sommigen vechten om te praten; ze rollen en struikelen over hun woorden.”
“Het is net als sommige advertenties in de krant; elke millimeter is volgepropt met fotootjes van die nep die ze je willen aansmeren. Je krijgt er hoofdpijn van, dus je kijkt er niet naar.”
“Net zo met een toespraak waar je op schreeuwtoon alles in probeert te proppen.”
“Daarom vechten ze altijd om spreektijd.”
“Als je iets niet in maximaal vijf minuten kan zeggen, zeg je het nog minder in tien minuten.”
“Dan ga je je tijd vullen met herhalingen en gezwam.”
“Welgekozen woorden, duidelijk geformuleerde zinnen, goed opgebouwd betoog, zit er nauwelijks bij.”
“Nou, dat ene lid, die uit het binnenland, die vroeg om gratie aan gedetineerde sporters geloof ik, die sprak wel volgens de regels.”
“Maar inhoudelijk, mi gado, je gaat dure spreektijd toch niet gebruiken om de president gratie te vragen voor gevangen sporters?”
“En de president kan niet zomaar pats-boem gratie verlenen. Het is een heel proces.”
“Dat n’a politiek, mi boi. Ben je nagegaan welke sporters er in Santo zitten?”
“Hé, kletskousen, door al die interprutsies kan ik....”
“Interrupties, ezel.”
“Praat via de voorzitter, kwartel.”
“Wat is een kwartel?”
“Een dier dat niet goed kan horen: zo doof als een kwartel, leerden we uit dat taalboekje van Paulissen en Voorwinden.”
“Zo, dus ik was bezig uit te leggen dat dit land een verkeerd belegd broodje lijkt. Die wordt niet opengesneden, maar de buitenkant wordt beboterd en belegd.”
“Soort beleg e hori tap buitenkant foe wan puntbroodje?”
“Pindakaas.”
“Weten jullie dat dit woord een Surinaamse vinding is? Ze wilden het in Nederland eerst als ‘pindaboter’ bij wet registreren, maar dat kon niet, want het was geen botersoort.”
“Hé, weten jullie dat ik die pepere pindakaas al maanden nergens kan vinden?”
“Dan koop je die onpepere en doe je er een madame Sjenette in, zoals Kersten met zijn pindakaas vroeger deed.”
“Maar waarom vergelijk je ons land met een verkeerd belegd broodje?”
“Kijk, eerst geef je een huizenbouwer opdracht een brug over een drukbevaren rivier te bouwen.”
“Die pijlers leken wel luciferstokjes.”
“Na een kleine aanvaring stort die brug voor driekwart in. Dan teken je een intentieverklaring met een bruggenbouwer op grond van zijn offerte, waarmee je bij wijze van spreken drie bruggen kan bouwen.”
“Wan foe mi, wan foe joe en a derde n’af a volk.”
“En als die over-offrering naar buiten komt, wordt de termijn om definitief te tekenen ‘per ongeluk’ overschreden en moet de belastingbetaler een miljoenen euro schadeclaim betalen. De stukken om uit te betalen worden ‘per ongeluk getekend’ en als klokkenluiders weer lawaai maken, worden de getekende stukken aangehouden. En nu komt het beleg aan de buitenkant: de bruggenbouwer mag de brug toch bouwen, maar trekt de claim in. Goed toch? Iedereen is happy.”
“Maar nu de vraag: wordt er opnieuw een begroting gemaakt?”
‘Ja natuurlijk, zonder allerlei bijkomstige zaken, zoals opritten, afritten, bijritten, onderritten, vangnetten, aanloopwegen, dat gaat OW doen.”
“Ik wist niet dat die bijkomstige bouwsels de brug in die eerste offerte zo duur hadden gemaakt.”
“Jij moet nog veel leren over politieke prijscalculaties, jongeman.”
“Door een hoop kleine dingens eruit te laten, denkt men dat wij zullen geloven dat die brug bij de tweede offerte opeens tweederde goedkoper wordt.”
“Nee wat meer: eenderde plus wat voor jou en wat voor mij.”
“Is dat bij die vorige bruggen toentertijd ook zo toegegaan?”
“Natuuuuurrrrlijk niet.”
“Maar tenminste staan die bruggen er wel, en het hele land maakt er goed gebruik van.”
“En zeg me niet dat er bij die twee, ook broodje-verkeerd-belegde kapotte en verzakte bruggen van Front niets aan de strijkstok is blijven hangen.”
“Is dat je enige voorbeeld van dat broodje verkeerd?”
“Dat gedoe met die Zus Sranan, a Sah-Sur. Na heel diep en breed beraad is die beschikking ingetrokken.”
“Dat wilde men vanaf het begin: beschikking intrekken en niet betalen.”
“Maar ze zeiden steeds dat ze wel wilden betalen!”
“Als dat schatje met gesloten ogen en licht hijgend tegen je zegt:’Nee, kus me niet,’ wat bedoelt ze?”
“Het tegengestelde.”
“Juist, je leert al aardig. Alleen moet je minder drinken. Kijk niet naar ons, wij zijn gemiddeld al ruim boven de vijftig; de helft van ons leeft al op een halve lever, een maagzwerige darm en sputterende nieren. Jij bent nog geen veertig, wees wat zuinig op de jouw organen.”
“Spaar je adem met hem; hebben wij geluisterd toen we zijn leeftijd hadden?”
“Wacht even, die intrekkingsbeschikking zal nog door de minister van Justitie worden getekend en dat is nog niet gebeurd.”
“Martin, alias ‘Almost cut my hair...”
“Crosby, Stills, Nash & Young.”
“Almost cut my hair…tjengetjeng, tjengetjeng....It happens just the other day….tjeng,tjeng,tjeng...”
“Nee Sjaak, niet zingen, niet doen.”
“Hebben we geen Zangersvakschool? Voor schrijvers hebben we al.”
“Dus Sah Zuur Ram lalt voort, hij is net als die goederentrein zonder machinist in die speelfilm ‘Niet te stoppen”.
“Ik blijf het zeggen, deze doordrammer van SASUR moeten we echt Hoofd van de Belastingsinning maken.”
“En de gewezen vonnissen met opgelopen dwangsom kunnen niet ongedaan gemaakt worden, dus die pah heeft gewoon beslag laten leggen op de rekeningen van Rapar/RBN.”
“En die vier percelen zullen toch geveild worden.”
“En een deel van de media-eigenaren boycotte de persconferentie van SASUR.”
“Zwakke vertoning. Juist uitzenden en flink van gedegen commentaar voorzien, zou meer effect hebben gehad.”
“Maar als je dat vanwege gebrek aan sterke argumenten en een zwakke bemensing niet kan, tja..., dan maar boycotten.”
“Maar waarom doen de mediabedrijven van Dalip niet mee?”
“Dalip heeft z’n tories op tijd in het buitenland geregeld; kijk hoe hij de rechten van bepaalde sportprogramma’s heeft opgekocht, en daardoor kon afdwingen dat geen enkel ander mediahuis alhier deze filmbeelden gratis meer kon uitzenden.”
“Het heeft hem wat gekost, maar daarom kan hij nu lachen, terwijl anderen nu huilen.”
“Plus a seer wan pand aan de Prins Hendrikstraat voor een mooi bedragje aan de overheid.”
“Da wat? Ben je afgunstig? Toen de vorige regering het voor veel minder kon kopen, ging die koop niet door toen papa Zulu, alias de Rancuneuze, erachter kwam dat Dalip de eigenaar was.”
“En mijn mooiste voorbeeld van broodje verkeerd: Raden van Commissarissen van staatsbedrijven spelen onder één hoedje met de directies van de staatsbedrijven die ze in naam van ons, de belastingbetalers en eigenaren, moeten controleren.”
“Ai, dat vond ik ook een zoute zaak. Zie je niet dat de overheid maar in naam de eigenaar is van deze bedrijven?”
“Omdat politiek de zaak verziekt heeft. In die RvC’s zitten sinds jaar en dag voor het merendeel politieke profiteurs die allerlei gunsten krijgen van die bedrijven, zodat ze dan een oogje dichtdoen bij de controle.”
“Maar het is toch te grof dat de overheid geen inzage kan krijgen in de salarissen van de directies van deze bedrijven?”
“Waarom verberg je iets als je geen boter op je hoofd hebt?”
“En die RvC’s ontslaan gaat ook niet zo simpel zijn, want anders gaan meeprofiterende kawolasie-partners objections maken. En je weet, net als bij opa Ro, alias three-and-a-half-man, het voortbestaan van de coalitie is heilig, al zou daarvoor recht en wet geschonden moeten worden.”
“Ja, maar ik vind dat heen-en-weer-gebeer tussen pres en ex-pres maar tijdverlies.”
“En ik zou van die Staatsbedrijven die geen salarisopgave willen doen, gewoon dertig procent van de aandelen op de vrije markt te koop aanbieden. Dan is alvast eenderde van de RvC niet meer politiek invulbaar.”
“Mi dati, ik zou al die staatsbedrijven verkopen. Niet aan zomaar mensen, maar bijvoorbeeld aan de pensioenfondsen van Staatsolie, Telesur en SLM. Elk van ze koopt tot 10% van de aandelen en andere pensioenfondsen van de overheid, zoals SZF, AZ, en andere ziekenhuizen, de politiebond, de BVL mogen ook tot 10% aandelen kopen.”
“Inderdaad, zo komen de winsten echt bij de bevolking terecht en niet bij een toevallige politieke kliek die er sinterklaasje mee speelt.”
“En dan komt er een betere controle vanuit de RvC’s op directies die ook sinterklaasje met de inkomsten lijken te spelen en dokken om openheid van zaken te geven.”
“Ai boi, kijk hoe het pensioenfonds van een van onze banken z’n geld toentertijd in onroerend goed heeft belegd; nu bouwen ze huizen op die terreinen.”
“Maar dan wordt politiek een stuk minder aantrekkelijk voor een hoop profiteurs, er valt minder koek te verdelen.”
“En dan? Dat is toch juist goed? Laat ze gaan werken voor hun geld.”
“Maar zag je Baas met onze nieuwe Buurman? Eh, ding mang djeersie.”
“Alleen heeft buurman meer buik.”
“Voor de rest hebben beiden bril, hoofd en wit langemouwhemd.”
“Je vergeet:’Almost no hair to cut...”
“Maar ook de breed lachende Winston Lakt is lange witte mouw, bril, hoofd en almost no hair to cut.”
“Baas, Buur & Winston Lakt.”
“Suriname en Guyana zijn de twee enige landen ter wereld die zo op elkaar lijken.”
“Klimaat, koloniale historie, landbouwproductie, grondstoffen, ligging, oppervlakte, bevolkingsgrootte, corruptie, smokkel, drugs, etniciteit....”
“Met twee verschillen: zij hebben geen Willy, a Wan san no bin Sari, en Lonnie, a Wan sa bali Boe.”
“Ik vind het beter zo: een goede buur is beter dan een verre vriend.”
“Liever deze de hand schudden dan dat griezelig manneke uit Iran.”
“Ja, maar Tigri stond niet op de agenda, onze ‘goeie buren’ bezetten al jaren ons grondgebied.”
“Is daarom weer eens een verkeerde kaart van ons afgedrukt, nu in USA Today? Is dat hun schuld?”
“Zij hebben tenminste vanaf Dag 1 van hun onafhankelijkheid hun kaart wereldwijd gedeponeerd.”
“Wij waren vanaf Dag 1 te ‘Lellie’ om dat te doen.”
“We wentelden ons gezapig in die twee punt acht miljard ‘a trong goowtoe noja’ uit Holland.”
“Ach, we sturen de Counter Terrorism Unit even daarheen, foe klaar’a tori. Foe verdwijn ding bezetters.”
“Net als die Geheimzinnige Ponton op het Stuwmeer.”
“Is dat een sprookje van Anderson of van Grimm?”
“Nee, van Him.”
“Ik dim, m’e go gym nanga Pim, Tim en Wim, bye.”

Rappa