Column: Politieke Borrelpraat 653

“Hoi, hoi, hoi, mijn president, hamar patros, heeft beloofd het fileprobleem op de Bosjebrug spoedig te zullen oplossen.”
“Ja, met een nieuwe weg naar het zuiden en een veerverbinding in het noorden.”
“Jeetje, wat ingewikkeld! Het probleem zit vooral bij die rotrotonde aan het eind van de brug. Wie laat nou de uitstroom van een grote brug op een T-kruising eindigen?”
“Weer zo een snelsnel oplossing van toen. Bosje had haast, hij moest een jaartje eerder verkiezingen houden, dankzij het Gestructureerd Overleg dat direct-direct wilde overnemen na die massabetogingen. Maar dat kon grondwettelijk niet.”
“O ja, toen zouden Jharap en Telting Pres en VeePee worden, maar een jaar later hebben die sluwe, gluwe, bluwe, kluwe en pluwe politieke leiders, de Frontclub, die zaak bedrogen door Papa Zulu van Para en Baba van Shantishanti tot pres en veepee te maken. Daarvoor waren duizenden echt niet de straat opgegaan om Bosje weg te krijgen.”
“Ouwe koeien uit de sloot, BMW: Bosje moest weg.”
“We dwalen af we waren bij de oplossing van de file op de Bosjebrug…”
“Mijn oplossing is: net vóór de rotonde, met een mooie flauwe bocht een afslag naar links maken, aansluitend op die tweebaans dwars door Beekhuizen, de Walabastraat, tot naar de Slangenhoutstraat, dan rechtsaf naar de kruising bij Surmac.”
“Maar de oplossing die mijn barka pramisi-bhai Chan heeft geopperd gaat ook helpen.”
“En die oplossing is?”
“Vanuit Tamanredjo een 20 kilometer lange weg naar het zuiden, naar Kaaimangrasi, nabij Paranam, daar die leegzittende zware betonnen brug van de Suralco over de Surinamerivier gebruiken en dan kom je bij die oudroestrommel vol chemische vergiften wat eens die aluinaarderaffinaderij was, op de verbrede Highway terug naar de stad.”
“Plus de Kaaimangrasi highway ontsluit een groot gebied waar grondspeculanten en verkavelaars al lang op zitten te wachten. Weet je hoe blij die zullen zijn? Minister OW, maak die weg snel, noh.”
“En als je linksaf bij Paranam afslaat, ben je op dodenweg numru wan, de Afobakaweg, dan rij je tot de Boutahighway en dan ben je zo bij Zanderij.”
“Nee toch, dat is 20 kilometer gaan vanuit Tamanredjo naar Paranam en 20 kilometer terug naar de stad, dat is 40 kilometer in totaal, dan ben je zeker drie kwartier  en vier liter benzine kwijt.”
“En nu ben je minstens een uur en vijf liter benzine kwijt als je vanaf Meerzorg in de file staat te stapvoeten om over de brug en vooral ervan af te komen.”
“Klopt, maar deze weg is echt niet binnen een jaar klaar. Hij zal zwaar verkeer moeten aankunnen. Hopelijk haalt onze Chan hiermee 2025.”
“Net als die veerboten bij Leonsberg. Particulieren, gaan jullie het snel doen, noh. Veerboten aanschaffen en aanmeerfaciliteiten klaarmaken. We’ll do the job binnen een paar maanden. W’o set’ en, net als die sjweeeevende koers en die vlieeeegende brigades nu.”
“Weer zo negatief, weer zo negatief, omdat hij een H… is, daarom. Jullie gunnen het ons, H’s niet dat wij met goede plannen komen.”
“Begin je weer met dat etnisch gedoe dat de ene groep beter is dan de andere? In elke klas, in elk voetbal- of regeerteam, noem maar, in elke groep mensen heb je uitschieters en minder-uitschieters.”
“Net als met je vijf vingers. Met je pink kan je geen punaise in hard hout drukken, maar wel een jeukerig vuiltje uit je oor of neus peuteren. Met je duim lukt dat niet, maar wel die punaise.”
“Klopt helemaal. Het gaat er niet om welke vinger aan je hand beter, mooier of sterker is; het gaat erom wat die hand als geheel, als team, kan presteren. Probeer te schrijven of je hemd te knopen met een hand met een gehechte snijwond aan de pink.”
“Jules, wat zit je op je smartphone te doen? De afspraak is toch dat we dat niet doen als we hier met elkaar zijn?”
“Nee, sjorrie, ik moest even iets opzoeken…. Kaaimangrasi, wacht ja, zie je, hier heb ik het, ik lees jullie dit stukje uit een archiefbericht op Sterrennieuws voor: ‘Ook de beloofde weg van Tamanredjo naar Kaaimangrasi zal in 2019 worden opgestart. Hierdoor zal een verlichting in de verkeerssituatie tussen Commewijne en Paramaribo komen.”
“In 2019? Wie heeft dit gezegd?”
“Ex-pres Bouta, toen nog geen Tralala en Kasreserve-gapper, in zijn Nieuwjaarsspeech van 1 januari 2019.”
“…………”
“Daar zijn jullie even stil van, noh? Dus ook dit was een van ‘zijn’ projecten.”
“Net als dat waterleidingproject dat onlangs met bier zowat ondergedompeld werd. Was één djogo niet genoeg?”
“Da wat! Niets aan de hand, niets aan de hand.”
“Wie bazuinde dat weer rond aan het begin van die rel rond nv Surfin?”
“Ik zeg: wees tenminste eerlijk, verzwijg geen feiten en zeg dat deze dingen al door de vorige regering aangekondigd en voorbereid waren, maar dat jij die nu uitvoert.”
“Ben ik helemaal met je eens. Anders doe je weer eens aan goedkoop populisme en doorzichtige propaganda.”
“Plus: dit zijn zaken waarvoor je daar als regering zit om uit te voeren. En daar hoeft elke keer weer echt geen bradyari en geweldige opo-opo met massale bier-spuiterij voor plaats te vinden. Dat is gewoon je werk, waarvoor je uit de belastinggelden betaald wordt.”
“Maar die vorigen deden dat toch ook?”
“Klopt helemaal. En wat bracht het hun? Ze zijn desondanks toch slim weggestemd en zitten nu in de oppositie uit elkaar te vallen.”
“Nou, wat er over is, geeft flink oppositie. Lees bijvoorbeeld wat Ann Sari over de koers schrijft. Klopt helemaal.”
“En de Grote Voorvechter en Terugbrenger van de Democratie, onze Lonnie Van Honnie en Ponnie, viert groot feest met ronde tafels en twee troonstoelen.”
“Da wat! Laat hem prachten en pralen met al z’n kinderen. Liever dat dan bankroven, masten omblazen, agenten vermoorden en oliepalmbedrijven vernietigen. En misschien ben je een beetje jaloers op die kleine Ngdyuka-boi die het tot VeePee heeft geschopt.”
“Proots op Lil’ Indjen, ik bedoel Lil’ Bonnie, ik bedoel proost op Lon…”
“Jij drinkt niet meer! En we rijden je naar huis, anders ben je nummer zoveel die ‘vijftig’ reed en die naast, in, onder, boven of tot over de trens vloog. Proost anyway.”

Rappa