Politieke Borrelpraat (PBR) deel 27

“Jongoe Sjaak, die voorzitter van je, die Paul-de-Loehoer, is danig tekeer gegaan tegen die Brave journalist.”
“Soortoe mi voorzitter? No tak san zomaar.”
“Ome Paul liet zelfs doorschemeren dat die Brave reporter als ex-drugsverslaafde voor een shot drugs om te kopen is.”
“Ja, om een zeer belastende e-mail in de publiciteit te brengen.”
“Wie zegt dat het waar is wat in die e-mail staat?”
“Als het werkelijk niet waar was, waarom maakte Paul Perdjaja, alias Stichting Makmoer, er dan zo een kabaal over?”
“Wat stond erin?”
“Dan lees je geen krant, koranti druk’a heri e-mail keihard af.”
“Volgens mij leest hij alleen de etiketten op sopieflessen: hoeveel procent alcohol de inhoud heeft.”
“Hé, joe doksi-ede, no tak san zomaar.”
“He, joe bigi jesi, no betrek mi uiterlijk ini joe tori.”
“Over uiterlijk gesproken, hebben jullie die onsmakelijke vergelijking tussen Vene en Bouta ergens in een dagblad gelezen? Grote lippen tegenover grote wallen onder de ogen. Vergelijk hun beleid, niet hun uiterlijk.”
“Okay, we dwalen af. Die mail was van een vriend van Kromo-dingens, die KTPI-kandidaat minister voor RGB. Die vriend schrijft hoe hij snel-snel een huis in Commewijne had gebouwd met gelden die die Kromo-dingens bij HAAR-Suriname had gestolen. Bewijs me liever dat die e-mail op onwaarheden is gebaseerd, dan dat je die journalist persoonlijk aanvalt.”
“Inderdaad, dat verraadt weer eens ome Paul z’n niveau...”
“Eh Kenny, je beledigt het begrip ‘niveau’..”
“Dit is botte verdediging van persoonlijke belangen.”
“Die Kromo-dingens heeft de boel daar bij HAAR-Suriname aardig getild; een groot bedrag in euro werd van’em geroofd, toevallig toen hij het een avondje thuis in bewaring had.”
“Waarom heeft de rechter hem veroordeeld tot het terugbetalen van dat ‘geroofde’ eurobedrag als het een echte roof was?”
“Dat was een schikking, het bedrijf wilde de zaak op die manier zeker buiten de publiciteit houden.”
“Nu weet iedereen dankzij een journalist met ballen wat voor dubieus figuur we daar misschien op RGB gaan krijgen.”
“Maar bij de beroving had die Kromo-dingens een slagje op zijn hoofdje gekregen.”
“En daarvoor lag hij twee weekjes in het ziekenhuisje. A no spot slag a kisi, hij was helemaal van slag.”
“Ja, zeker van die slag euro’s die was geslagen.”
“Maar die Maarten-rastaminister krijgt wel de nodige hoofdpijn daar op dat ministerie.”
“Hij heeft een hele waslijst gepubliceerd wat hij allemaal gaat doen op dat ministerie.”
“Zijn grootste fout was dat hij het heeft opgenomen voor grondoccupenten die op hem lijken en dat hij zijn eigen korpsleden daarbij op het matje wilde roepen.”
“Maar na die lafhartige moord op die toerist schreeuwt de hele Hollandse pers hoe onveilig Suriname is.”
“Maar tenminste één Nederlandse toerist is intussen wereldwijd berucht als meisjeskiller.”
“En als een buitenlandse toerist ergens in Nederland om het leven wordt gebracht, wordt dat echt niet zo opgeblazen.”
“Die Hollandse opblaaspers kan het volgens mij niet zien dat steeds meer blanke Hollanders hier uit hun bol gaan tijdens oud op nieuw, terwijl de rest daar zit te bevriezen of uitglijdt over ijzel.”
“Auto’s kunnen de parkeergarage niet uit, ding banti n’a grib tap’a helling.”
“Vele uit Suriname afkomstigen hebben het nu daar in die diepvriezer erg moeilijk.”
“Mijn neef mailde me dat hij ook verlangt naar die geur van bombelrook.”
“Pagara afschieten is leuk, maar wie moet al die giftige rode snippers opruimen?”
“Giftig?”
“Laat die snippers op je grasveld terechtkomen, een beetje regen erop en je gras brandt weg en zeker drie maanden lang groeit er niets daar.”
“De handelaren die afschieten, moeten het opruimen. Als het regent en die patja-patja in de riolen terechtkomt, gaan zij straks in de regentijd hun winkels moeten dweilen.”
“Of ze moeten een opruimpremie betalen.”
“Kan er niet een milieu-waakhond komen, zoals die SASUR bij de muziek?”
“Eh, als ze die bhaiwah van SASUR als belastingsdirecteur zetten, vult hij de schatkist binnen een half jaar.”
“Maar dan gaan meer grote-geldverdieners om de tafel lopen om hem te klappen en te baksen.”
“Hij is daar tenminste niet bang voor, want hij gaat rustig door. Bijna a bin stop’a heer pagara-estafette.”
“Op bepaalde punten heeft hij groot gelijk, want kijk hoe sommige show-organisatoren woekerwinsten maken met andermans muziek en hun publiek gewoon voor de gek houden.”
“Plus dankzij SASUR gaan Surinaamse componisten en muzikanten zich weer eens bundelen.”
“We dwalen weer af.”
“Jij zeurt met dat afdwalen, we houden van afdwalen.”
“Dat is een nationale gewoonte.”
“Maar als die Kromo-dingens minister op RGD wordt, ga je zien dat wat de vorige minister...”
“Maikel Loeky Luk Tjienwah....”
“Eh Jim, onderbreek me niet met die gekke bijnamen van je, ....waar was ik weer? Oh ja, dan ga je zien dat wat die vorige minister daar heeft uitgehaald, maar kattepis is, vergeleken met wat er nu gaat gebeuren.”
“Maar nu is er geen Ronald met de geboorde emmer president.”
“Nee, nu is het Dezy met de geëmmerde boor.”
“Het gaat spannen, want de zeggenschap op RGB was het hoofddoel waarom Paul Pienter is weggegaan van Front. Als het bij oom Desi niet lukt, dan is hij fo niets weggelopen van Front.”
“Kies’ing mooi. Het politiek verraad wordt netjes afgestraft.”
“Wil je zien dat opa Ro hem met open armen terug in het Front neemt, alleen maar om weer aan de macht te komen?”
“Bij Oom Ronald-van-den-Groenen krijgt hij zeker geen RGB meer.”
“Dan moet oom Desi maar het coalitie-akkoord openbreken, want binnen die andere coalitiepartner is het ook hommeles.”
“Bedoel je binnen Nieuw-die-als-oud-Suriname vecht?”
“Nee mang, van welke planeet kom je? Binnen de Anowani Combinasi.”
“Dus mi no mang volg a sani moro. Eerst gaat de Bosleger Ellendie Partij uit die Anowani Combinasie, dan wil Die-Koh bij Die-Combi blijven, dan royeert Die-Ellende Die-Koh. Dan dreigt Die-Koh Die-Ellende te royeren, dan blijven twee DNA-BEP-pers Die-Koh trouw, dan vraagt Die-Ellende aan Die-Baas om Die-Koh als minister te ontslaan...”
“If Baas-van-de-Walle doe dati, a klaar lik Vene-met-de-Lipton. Idem dito als hij Kromo-dingens als minister accepteert.”
“Zie je, nu ben ook jij met uiterlijkheden bezig.”
“Ja, maar ik verbloem het.”
“Maar intussen heeft Wonnie-die-Honnie haar leningenplafond met 10% verhoogd, dat wil zeggen: ze gaat officieel bij de binnenlandse banken geld lenen om de salarissen van de staat te dekken.”
“Dat kan niet, dat is legaal monetair financieren.”
“Zeur niet, nò. Jij wil net als dat Front van je dat deze regering door al die achtergelaten betalingsboobytraps klemloopt, dat ze geen salarissen kunnen uitbetalen, dat ze illegaal monetair gaan financieren, dat de koers dan omhoogspringt, dat de prijzen elke dag gaan stijgen, dat het volk in opstand komt en dat Front dan terugkomt.”
“Wat een kleinzielige simplistische strategie om weer aan de macht te komen.”
“Ze willen weer vakantiedagen gaan afkopen om hun huis te gaan schilderen.”
“Is niet waar, onze frontregering heeft alles monetair netjes gedaan.”
“Ja, de particuliere banken kregen een centrale-bankcheque met de totaalwaarde aan uit te betalen salarissen, maar de Centrale Bank verzilverde die cheque pas na een paar weken. De handelsbank moest dan uit eigen middelen de salarissen renteloos voorschieten, want anders braken hun cliënten de boel daar af. Dat was de Frontse methode.”
“Is niet waar, dat is een leugen...”
“Kries, no taki. Mi n’a Brave: a moro j’e hari mi, a moro m’o onderzoek j’o kroeka-tori.”
“Sang, een odo! Wattebout deze: mi n’a adv’kati: a moro m’e owru, a moro mi koko e seki.”
“Maar waarom is het leningenplafond met tien procent verhoogd? De Front-oppositie was het eens met 5%.”
“Dus ze waren eens met een verhoging. Zouden ze bij 5% dan wel vóór hebben gestemd?”
“Eh, ze maken het, ze zijn als oppositie niet geprogrammeerd om vóór iets van de regering te stemmen.”
“Wat een stelletje bij elkaar; ze kunnen niet vóór stemmen, ze durven niet tegen te stemmen, maar ze kunnen wel weglopen bij de stemming.”
“Ik zou een regel in het huishoudelijk reglement invoeren:”Wie niet stemt, krijgt geen salaris voor die maand.”
“En als je ziek ligt in het ziekenhuis?”
“Dan stem je bij volmacht.”
“Of je geeft je stem via je Blueberrie door.”
“Black, niet Blue.”
“Hij denkt aan Blue Label.”
“Maar Mega liep ook weg toen ze in de oppositie waren.”
“Is niet waar, we zijn niet weggelopen voor een stemming, kom niet met leugens.”
“Ober, ijs, veel ijs, mensen worden hier roodgloeiend. Hé, jongens kijk, we hebben een nieuwe ober, een rasechte bakra nog erbij.”
“Nauw, ik val effe in, de vorige barkeeper verdween gewoon voor een paar weken.”
“Gebeurt vaker hier, en hoe moeten we je noemen?”
“Noem me maar die BBvdB.”
“Je begint als een van ons gekke afkortingen te bedenken. Wat betekent BBvdB?”
“Die Brutale Bakra van de Bar. Hier is jullie ijs, heren, lekker afkoele.”
“Ja, bedankt, goed, maar Ron, maar als Paul blijft dwingen om een marionet op RGB te zetten om weer grond te roven, gooit Baas hem en wie met hem meewil straks nog uit de coalitie.”
“Maar dan verliest Basis z’n tweederde in de assemblee.”
“Da wat, zonder de Neem en Drink Partij kan niemand anders hoe dan ook tweederde halen, dus niemand kan tussentijds een nieuwe president via de Assemblee kiezen.”
“Dan maar via de VVV.”
“Daar heeft de Njang, Dringi, Prisiri nog steeds de meerderheid, dus de huidige president blijft gewoon vijf jaren, al valt z’n eerste regering, hij formeert gewoon een nieuwe, met nieuwe ministers die door delen van de huidige oppositie zullen worden gesteund.”
“In ministers vervangen heeft hij wel ervaring.”
“Daarom zei men tijdens de militaire periode: Bouta e kenki regering leki pamper.”
“Heren, ik ga, een zalig uiteinde en over een paar uurtjes een happy new year.”
“Ai, hetzelfde. Tide, tamara, w’e drink go moro fara.”

Rappa
(Heppie Njiew Jier to joe oll)