Politieke Borrelpraat (PBR) deel 16

“Waw Ron, die minister van je, hij-die-zo-openbaar-werkt, nou, petje af voor die man, ik val op m’n knieën voor hem, ik buig in het stof, ik leg mijn ....”
“Ej, Kenny, no L..%&$#.. nò, je wil zeker iets destabiliserends zeggen over een keihard werkende minister, eentje die het aandurft die rommel van een vorig wanbeleid op te ruimen.”
“Ha, deze heb ik lang niet gehoord: destabiliserend. Dat ben je als je terechte kritiek levert op de links-rechts, zwart-witmarcheerders.”
“Ik heb toch zo een bewondering fo deze man, echt, waar is de pers, kom, la we gaan filmen...”
“Wat wil je gaan filmen?”
“Een ministerskantoor dat in een maand tijd voor zeshonderdvijftigduizend srd is gerenoveerd, ik bedoel, dit is een wonder, dit is een plaats waard in het Guiness book of world records...”
“Net als die Nepalees, de kleinste man ter wereld.”
“Luisteren jullie nou eens even, hadden jullie dat gastentoilet gezien? Ik bedoel, het is toch geen erftoilet op boiti daar?”
“Begin niet met je etnische steekjes onder water, er is geen schande aan een privaat op boiti.”
“Maar dat gastentoilet wordt als hoofdargument gebruikt om deze renovatie goed te praten.”
“Volgens mij staat daar nu een rose-marmeren of gouden toiletpot, met airco..”
“Koel-in-the-bill, bil in the cool, yaeh, ik zetel op m’n gouden troon van een ton...”
“Sjaak, ga zitten en zing niet!”
“Krijg je als niets opeens omhoogvalt naar iets.”
“Met 6½ ton bouw ik drie woningen.”
“Nou die huisjes die jouw bedrijf voor 1½ ton bouwt en voor 3 ton verkoopt, bouw ik voor 1 ton per stuk.”
“Zeg geen rommel over mijn huizen, ik lever kwaliteit.”
“Ober, ijs, de aannemers hier lopen heet aan.”
“Bouwde jij geen ijzerhandel te Benies Park waarvan de bovenste verdiepingsvloer laatst instortte?”
“Hé, Jim, vergelijk me niet met dat schorriemorrie dat met oosterse slaven allerlei bombastische bouwwerken in woonbuurten enzo opzet.”
“Die bij de Polanenschool staat er nog steeds bij als een half afgebouwd monument van tjoekoerij.”
“Je vraagt je af hoe zulke figuren die bouwvergunning loskrijgen en als jij een kleine bijbouw aan je huis bouwt, staat er binnen een paar dagen een hitsige, tjoekoebeluste ambtenaar van OW je uit te leggen dat je bouwtekening niet klopt omdat de afstand tussen je daklatten te groot is.”
“Ik vraag me af hoe ze aan die gronden komen.”
“Go aksi Stichting Tjoek-In, met als voorzitter Maikel Tjin Fa.”
“Daarom moet die huidige minister van Grondzaken weg; al die grondtories van Somo-Nomo komen naar buiten.”
“Maar die renovatie van 6½ ton is geen tjoekoe, dat is een loekoe van een doekoe.”
“Voor zo een bedrag moet toch een openbare aanbesteding gehouden worden?”
“La we nagaan wie het werk heeft gehad en van welke post dit geld is gehaald.”
“Aan de ene kant gilt Wonnie dat er geen geld is en is er een miljardentekort op de begroting en maakt men hardwerkende ambtenaren boos door in hun overuren te snijden en aan de andere kant smijt eentje binnen een maand met meer dan een half miljoen srd.”
“Zelfs rechters moeten het vanwege de bezuiniging zonder bewaking doen.”
“De beste bezuiniging: haal alle volgwagens en veiligheidsmannen van alle ministers weg; alleen eentje blijft over en dan alleen tijdens diensttijd, net zoals bijvoorbeeld op Trinidad.”
“Is misschien vanwege de bezuinigingen een tweede steengoeie officier van justitie met ontslag gegaan?”
“Dit zaakje stinkt.”
“Je gaat weer een of ander goedkoop nietszeggend smoesje van de dienstleiding horen.”
“O ja, die eerste nam ontslag voordat Clean Sweep III teveel gevestigde gouddiekbelangen in het binnenland zichtbaar zou maken.”
“Wat weet jij toch veel; je bent echt de zuipende intellectueel in ons midden.”
“Hij heeft een nieuwe ADEK-titel: MSS.”
“Wat voor idiote afkorting heb je nu weer bedacht?”
“Neks idioot, MSS betekent Master Sabi So, hatsjee!”
“Maar aan de ene kant verlengt die minister-van-zes-zoveel-ton het contract van honderden ambtenaren niet...”
“Daar is niets fout aan, dat mag, al kwijlen een hoop Master Sabi So’s nu opeens iets anders. Ze proberen hun gezicht tegenover de contractanten te redden, maar zij zijn de schuldigen, niet degene die hun contract niet verlengt.”
“Dan zegt die minister van je dat het om VHP-propagandisten gaat, daarmee laat hij toch zien dat er uit rancune gehandeld wordt?”
“Hij is tegen mensen die op mij lijken.”
“Kries, zeg niets, want die politieke mensen die op jou lijken hebben de afgelopen tien jaren flink huisgehouden daar op Owee, en in feite op al die ministeries waar ze waren.”
“Nou, maar ik ben het in zoverre met Kries eens dat al zou dat waar zijn, dat nog geen reden is om zo openlijk met politieke rancune te komen.”
“Inderdaad, we zijn toch klaar met de verkiezingen? We moeten nu hand in hand, schouder aan schouder, zo werd dat toch gezegd vanaf het podium, dit land gaan opbouwen?”
“Zeggen en doen zijn twee verschillende dingen.”
“Of is dit een rookgordijn om die 6½ ton te camoufleren?”
“Maar de minister heeft gezegd dat hij alles kan verantwoorden.”
“Wat goed van hem, zeg, wat een gunst verleent hij ons, hij kan....”
“Neks hij kan, je bedoelt: hij moet! Het zijn onze belastingscenten die daar over de balk zijn gesmeten.”
“Is neks over de balk gesmeten, jullie blijven maar zeuren over dit ding. Hij heeft een ministerskamer op een overheidskantoor een representatief uiterlijk gegeven.”
“Ja, noem het hoe je wil, ik ben benieuwd hoeveel er aan de strijkstok is blijven hangen.”
“Hé, suggereer geen dingen hier, dit pik ik niet, wij doen geen corrupte dingen.”
“Laat de belastingbetaler dan snel weten wat er allemaal voor gezorgd heeft dat zo een gigantisch bedrag voor de renovatie van een kamer en een paar toiletten nodig was, gespecificeerd tot de laatste schroef.”
“Het betrof ook de herinrichting van de kamer. Een hele vleugel vertelde de minister later.”
“Ja, ik zie al op de begroting staan: advies interieur-consultant: zoveel duizend euro.
Aanmaak interieurtekening: zoveel duizend euro. Aanleg veiligheidscamera’s en monitors zoals op het kabinet van Baas: zoveel tienduizend....”
“Nou gaan jullie te ver, dit is subversieve insinuatie...”
“Ober, waar is je ijs, vlug, de ‘retoriek van tachtig’ komt weer naar boven drijven, snel ijs, anders ga je hier straks ook moeten renoveren.”
“Maar die twee huisdokters liggen weer overhoop met elkaar.”
“Je bedoelt Celsius Cuba en Asha Holland?”
“Ja, geen makkelijke fight, ook etnisch en gender bekeken zeer explosief.”
“Celsius noemt een voorbeeld waarbij Asha het opnam voor een beroofde familie die op haar lijkt en toen bleek dat de dader geen Celsius-achtige was, maar een Asha-achtige buurman, stopte ze met de case.”
“Dat is politieke praat, want hij verzuimt bewust te zeggen in hoeveel gevallen Asha voor vrouwen die op Celsius lijken, is opgekomen, en met succes.”
“Plus begaat hij een blunder, want het was geen Asha, maar Indra die toen om de doodstraf vroeg.”
“Dat gaat die ene ziekeling die tot in Zuid-Afrika zijn vriend, poti, vermoord vanwege schulden, mooi krijgen. Misschien de eerste Surinamer die in het buitenland de doodstraf krijgt.”
“Hij verdient niet beter, dat monster.”
“Asha eist terecht openbare correctie, anders stapt ze naar de rechter.”
“Maar dit is niet de eerste keer dat ‘Temperatuur’ wilde uitspraken doet; weten jullie nog wat hij van die kruidengenezer, die nog erbij op hem lijkt, had gezegd?”
“En had hij ook niet dat ding van het OKB, dat ze een familieclubje waren, gezegd?”
“Zo maakt hij het volk gezond.”
“Net zo gezond als die honderden patiënten van die kritische specialist van slands waarvoor mijn Asha zo dapper opkomt.”
“Ja, maar hij is Nederlander, wat komt hij hier zeuren.”
“Nou, binnen de RVC van de SLM is er zo te zien al jaren minstens één Nederlander.”
“Als iemand vroeger jokte, noemden wij hem Leo Liegveld.”
“Leo heeft nooit gejokt over z’n nationaliteit.”
“Nogal wiedes, omdat niemand op het idee kwam om hem dat te vragen.”
“Dan wordt hij toch snel Surinamer, net als een ex-minister en een ex-presidentskandidaat?”
“Men zeurt over dat ding van nationaliteit.”
“Neks no zeur, wet is wet, net als: laat is laat. Als je in een RVC van een overheidsbedrijf zitting neemt, moet je Surinamer zijn en als je dat jarenlang verzwijgt en je geniet van de voordelen van dat bedrijf, ben je te kwader trouw.”
“Vreemd dat dat al die jaren nooit nagetrokken is.”
“Jongoe, a kawolasi disi tja onenigheid.”
“Dat van m’n Ronald, desnoods boorde hij hier en daar wat gaten in zijn politieke emmer, maar die cowalisi van’em bleef in stand.”
“Djompo tik tatjie na neks, tang hoorrrrring, dat na sani.”
“Sjaak hou je mond, ga zitten.”
“Wakte, ik start met een nieuwe aktie: O.C.B.”
“En dat staat voor....???”
“Opa Come Back, we love your stilstandbeleid, jij nu!”

Rappa

litap@cq-link.sr