Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 146

“Hebben jullie die schitterende spotprent in de krant gezien?”
“Bedoel je die ene waar de ene zwerver de andere berooft?”
“Dat was geen spotprent, maar een kiekbericht.”
“Maar welke spotprent bedoel je dan?”
“Die van Baas in bed, zwetend als een flotter...”
“Als een ‘otter’. Uit welke taalmethode heb jij les gehad?”
“Misschien uit die ‘lelijke koe’-methode die ze uit Nederland hebben geïmporteerd.”
“Ismene heeft dat ding terecht een ‘leleku’ genoemd.”
“Anno 2013 zijn we terug bij ‘Vóór Af’, vóór de periode dat we Loes en Ram hadden, dat creools meisje en haar Hindostaanse buurvriendje. Schitterend hoe in die taalmethode onze twee grootste bevolkingsgroepen naar onze leerlingen toe samen gebracht werden.”
“En de leesmethode Wij en de Wereld met die toren van Financiën op de voorkaft.”
“Die methoden waren tenminste hier samengesteld door ervaren onderwijzers en deskundigen van hier.”
“Nog steeds zoeken ouderen uit nostalgie naar de deeltjes van Wij en de Wereld.”
“Een uitgever heeft er handig op ingespeeld door een fotografische herdruk in een luxe boxje op de markt te brengen.”
“Dat was tenminste geen geïmporteerde, opgelegde buitenlandse frommel.”
“Eerst bakra basi uitschelden, koloniale invloeden te lijf gaan, om dan, als je in de staatsmacht deelt, zelf met diezelfde overzeesen een deal te swiengen.”
“Wat voor deal?”
“Ach, jij slaapt, je ziet toch dat buitenlandse uitgevers een dikke strijkstok hebben waarop er flink wat ‘lekkers’ voor zogenoemde task force-werkers op is blijven kleven.”
“Dus het kan ze in feite niet schelen of onze eigen kinderen wezensvreemde taalmethoden opgelegd krijgen, die onze, al onderbetaalde leerkrachten maar met allerlei aanpassingsbochten aan hun leerlingen moeten aanbieden, als er maar een mooie nyang gemaakt kan worden.”
“Is niet waar, er is geen flinke nyang met die import van al die leermethoden gemaakt; die verouderde troep is tenminste opgeruimd.”
“Ik zeg dat er wel een lekkere lekkers is gemaakt.”
“En ik zeg: zo is het gegaan, zo gaat het en zo zal het altijd gaan.”
“Ben ik niet mee eens; het moet eens ophouden.”
“Dan moet je dit kippenzonderkop-stemvee en thuisblijfvolk eens gaan leren de juiste politieke keuzen te maken en niet steeds op de hardst schreeuwende podiumprater te gaan stemmen.”
“Loekoe mi Lonald, dies n’a mi Dezie, baala mi Lonnemon, dekho hamer ...eh, mi....hoe heet die olifantman weer...?”
“En die Jeep, die landrover.”
“En die Jim in-‘t-hok?”
“Nee, dat is een concessie-uit-de-lucht-houder.”
“Dalijk gaan ze ook stukken van de hemel als exploratie-concessie uitgeven, nieks aan de hand, allemaal kouwe drukte die we maken.”
“Dan laan ze die concessies teruggeven; niets aan de hand, toch?”
“Bakanah-story-Limbo-bori heeft gezegd: concessie is teruggegeven; Jim & Co zeggen: we weten niets daarvan.”
“Ik heb deze Poela-jongens nooit vertrouwd; een zogenaamde Progressieve ArmLastige mensen Unie oprichten, veel lawaai maken, alleen maar om goedkope stemmen te trekken en eenmaal via-viaaaa 2010 aan de macht: flink plunderen en de eigen zakken vullen.”
“Het begon toch met die twee krofaya-figuren, die Kralis en die Schil-maar-voort.”
“En het ging door met de eerlijkste en integerste Surinamer: die Ali; z’n buks werd tijdens de militaire tijd een uzi.”
“Okay, laat die kruitdampperiode uit onze historie even rusten.”
“Onze historie is sinds 1667 doorspekt met kruitdamp.”
“Ook met alcoholdamp.”
“Goed, dus om met die spotprent verder te gaan: Je ziet onze Pah heftig transpirerend in bed, ogen half dicht, en naast hem staat fris en frank broeder Ronald Nightingale, die het bezwete, warme voorhoofd van Prins Dezi liefdevol met een lapje afdept.”
“Oververmoeidheid, zei de dokter. Hij moet rust hebben. Alle afspraken voor een dag werden afgezegd. Wat een lange rustperiode is dat!”
“Goed, dus Zijne baron van den Berm ligt daar zwaar zwetend onder de dekens te rusten en onze ex-pres, prins van Para, keizer van Groeng Tyari, foetoeboi van....”
“Ja, laat die gemene tussenwerpsels achterwege, wil je?”
“Goed, dus opa Ro zegt wijsvingerend wijzend aan zijn opvolger:”Tjee! Voel je je weer niet lekker? Begrijp je nu waarom ik mijn pyjama altijd aan had?”
“Whoeps, blurp, wrash, wahaahahhahahhahhahhahahhhah burp, uche-uche-uche.”
“Rustig mang, dalijk moet ook jij een dag rust houden.”
“Waw, d’as een goeie, schitterende karikatuur, voor mijn part spotprent van het half jaar.”
“Nou, die ene vond ik ook heel goed, waar Lonneman op een podium staat met een donker bebrilde baardmans aan sem zijde, en zegt terwijl U$-dollarbiljetten om hem heen dwarrelen:”Mi na Bigi Blavo! En in 2015 ka ik voor het Plesidentskap...” en die baardmans naast hem kraait uit:”Everybody screeeeeeammmmm!! Give it up for my man!” En hij wijst op Bravo.”
“Ja, natuurlijk, want dankzij ‘my man’, kon hij met een aardige pot dollars wekkaan.”
“Heb je geen diesel in je tank, bel Bravo. If Stichting Somo verkavel joe trottoir: bel Bravo. If Prem foe Sarisur werede joe strati: bel Bravoooooh”
“Een land vol kiekvolle karikaturen, maar met een leeggeplunderde schatkist.”
“Komt ervan als men maar een beleid van ‘vreet n’a pot, no sabi zuinigheid’ voert.”
“En maar onderhandse gunningen pleegt.”
“Ik ken een minister die vond dat al z’n stafleden een ‘tablet’ moesten hebben, dus hij laat voor al zijn dertig, veertig weetikveel stafleden en relaties zo een tablet à 300 U$ aanschaffen, met ons belastinggeld, en die dingen functioneren niet naar wens, want het ministerie heeft geen wireless.”
“Dus het personeel zit de hele dag te spelen op, aan en met die dingen.”
“Jasses, en ik kan geen ‘tablet’ kopen, want ik moet braaf m’n belasting afdragen.”
“En een of andere politiek omhooggevallen driekwart geschoolde zit maar te smijten met mijn belastingsgeld, dat kan toch niet?”
“Hoe gaan we dit verkwistend beleid stoppen?”
“Mission Impossible.”
“Een strenge minister van Financiën daar zetten.”
“Die wordt binnen no time gewipt: die ene, helaas wijlen, tijdens Bosje, die ander na een paar weken tijdens Vene, weer een andere die al in Grun Dyari goedgekeurd was, trok zich vóór z’n installatie wijselijk terug, want hij had al laten doorschemeren dat hij een strak beleid zou voeren, en in deze regeerperiode dat schatje...eh, hoe heet ze weer...”
“Alice.”
“Nee mang, die zat nooit op Financiën. En zij is geen schatje, maar ‘die Skat, oftewel: laat is laat; geen ATV, geen ATV.”
“Oh, je bedoelt Wonnie, m’n honnieponnie.”
“Ja, die. A bin wani hoor’ing strak, toen moest ze gaan.”
“Ze moeten die Gangaman van Diakonessen daar zetten en de Prem de Poenschepper van Sazuur tot president maken. Een ijzersterk koppel.”
“Kandejflaw! Binnen drie jaar draait die overheid zo soepel als een Signaly naaimachien en hebben we genoeg geld om Manhattan terug te kopen.”
“Hé jongens, kijk hier op m’n mobiel, Oscar Jannah Sneiders en de gang zingen het Surinaams koningslied.”
“Nooit zo een koningshuisvernocht volk gezien als de onzen.”
“Ach je zeurt, toen hadden we tenminste geen bakbawenkri-staatshuishouding.”
“Jullie zeuren, lieb a bakba of bakrawenkri. Luister, Oscar, Tie-Joo-Piee:
Op dertig april
Dan gaat het gebeuren
Is Willem Aklexander
De nieuwe koning en
Maxima de nieuwe koningin.”
“Leuke tune, echt uit Suriname afkomstig; onze vergrijzende kolonie in Nederland op z’n best. Ze bezingen hun nieuwe koning en charmante koningin.”
“Mooi hè? Als de vrouw koningin is, wordt haar man prins genoemd, maar als die man koning wordt, wordt z’n vrouw wel koningin genoemd.”
“Je moet goed nadenken waarom dit verschil bij alle koningshuizen bestaat.”
“Maar hun eigen bakra-koningslied is afgekraakt op fees-boek, Twitter en Flitter.”
“Dit zijn van die momenten dat ik toch blij ben dat ik dat geen koningsonderdaan ben.”
“Dat na joe; blijf jij maar met je Prins Dezi, Koning Ronald of Basja Lonnie Blavoe, die weer iemand van de grond heeft getild.”
Wie? Doekkie? Of weer Somo en Dezie samen?”
No boi, een nieuwgekozen voetbalbondvoorzitter.”
“Die verliezer kwam met een hoop onsportieve reacties: verkiezing was niet goed, kapitaalsgroep aan de macht, ik doe niet mee met de adviesraad enzo.”
“Kleinzielig matjo-gedoe. We zijn slechte, onsportieve verliezers in dit land; we willen alleen maar winnen en gunnen niemand anders die wint het daglicht, als gaat de organisatie daarmee kapot; desnoods.”
“Daarom komen we met voetbal nooit verder dan de 64 ste of de 32ste finale.”
“Mi dati: Barca of Real, Moengo of Binhood, ik vier tot hier het feest; op 15 april, da mi boto lai...”
“De melodie is OK, maar de datum is verzopen.”
“Ik zeg: d’a mi batra lai. Heren aanvulleeeuu.....”

Rappa