Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 81

“Hé kijk, daar komt Ron aan, wat doet hij opgewonden.”
“Ja, hij zwaait met een krant; volgens mij heeft hij de lotto gewonnen.”
“Heren, heren, ....hijg-hijg..., hebben jullie het...hijg-hijg... ook gelezen?”
“Wat? Oom Desi gaat naar Nederland voor een staatsbezoek???”
“Nee...hijg-hijg...mang.”
“Het Constitutioneel Hof is geïnstalleerd???”
“No boi...hijg-hijg...”
“De anti-corruptiewet is door DNA goedgekeurd???”
“Ha, ha...hijg-hijg...nee, nee.”
“Zuurpost heeft ook voor jou garant gestaan voor een schuld van 150.000 US dollar???”
“Was maar waar...hijg-hijg.”
“De instellingsbeschikking van SAZUUR is ingetrokken???”
“Jullie noemen alleen maar Mission Impossible-dingen.
"Dit heet de draak met alles steken."
Nee, kijk hier: Opa Ronald, the anti-witte-man, neemt afscheid van zijn Groene partij.”
“My goodness, whatta shocking news!”
“Ik huil, ik huil, woehoe-woehoe-wai-wai.”
“Wie rouwt hierom?”
“Loek’a foto; hij ziet er nog goed uit, als je zo kijkt naar die ‘jongeren’ om hem heen.”
“Wie zijn die donkerbebrilden?”
“Stil, één van ze wordt misschien de nieuwe voorie.”
“Is dat die ene van die reuze vlaggen met masten op die rotondes?”
“Zal die net als de Sheriff bij de Olifantjes, in staat zijn alle weggelopen Groenen terug in de partij te krijgen?”
“Ik denk eerder dat de weinig overgeblevenen de benen zullen nemen.”
“En wie zegt dat de weggelopen jumbo’s terugkeren naar de moederpartij?”
“Dat stond in de krant: de partij groeit, zij groeit.”
“Als je werkelijk groeit, hoef je dat echt niet rond te bazuinen.”
“Of wordt dat rondgebazuind om daarmee die groei echt van de grond te krijgen?”
“Na het debakel wat Sheriff zijn vriend Faried via Zure-Zus heeft aangedaan, kan hij verdere groei vergeten.”
“Plus hij is z’n lijfsradio en tv-zender kwijt.”
“Maar hij heeft Marijke teruggekregen.”
“Waarom denk je dat Djompolina wakti foe djompo kong baka totdat opa Shanti-Shanti voorzitter-af was?”
“Sheriff is een goed manager, maar of hij een even goed politicus is, is de vraag.”
“Maar bij die wajangpoppartij is er ook een kroonprins, A-wang-sa-bin-sari; die heeft zich afgescheiden, want sinds hij bekend heeft gemaakt dat hij voorzitter wil worden, moest hij in een loods achter het voormalige ’s Lands Bosbeheergebouw, nu ‘s Lands Grondtjoekoehol gaan werken, fo straf.”
“In ons land blijven partijvoorzitters tot na hun dood voorzitter.”
“En wee gebeente degene die tijdens hun leven durft te zeggen dat die voorie wil worden.”
“Ben Mitra heeft dat toch bij de olifantjes ook geweten?”
“Die had die partij tenminste tot de grootste in Suriname bij elkaar geschreeuwd.”
“Idem met Ma-Rijke.”
“Lonnie, Somo, Bouta, Kaprino,Winston, allemaal heilige kopstukken. Zelfs bij Nieuw-Suriname was er een ongenadige strijd om het voorzitterschap.”
“La’s verder die voorkaft van die krant zien...hé, wat leuk, Vrouwe Ienke bezichtigt een plantenkas.”
“Kijk, weer zo’n donkerbebrilde man daar. Wat schijnt de zon toch fel daar in die plantenkas.”
“Is dat niet Jim in dat Hok.”
“Donkere bril dragen staat stoer, volgens mij.”
“Wat staat hier? Al een week tekort aan vliegtuigbrandstof.”
“Oh, daarom wijkt de SLM uit naar Trinidad en de KLM naar Bonaire.”
“Komt ervan als we te arm zijn om extra tanks te bouwen om een buffervoorraad jetfuel aan te leggen.”
“Net als met kookgas: als die boot een week te laat is, koken we al op houtskool, want buffervoorraad no de.”
“En wie zijn hier weer de dupe weer van? Niet de kortzichtige beleidvoerders, maar de arme, duurbetalende passagiers. Die moeten twee tot drie uur langer in die kist zitten.”
“Maar als zo een volgepropte kist op het vliegveld van Bonaire of Trinidad bijgetankt wordt, blijven de passagiers aan boord.”
“Ja, maar de stoelriemen moeten los en de deuren staan open.”
“Is het geen internationale standaardprocedure dat er tijdens het tanken geen passagiers aan boord mogen zijn?”
“Volgens mij niet... of wel...?”
“Ja, maar iedereen laten uitstappen, brengt allerlei extra kosten met zich mee. En er gebeurt toch niets.”
“En al geruime tijd heeft onze leverancier te Trinidad problemen met de raffinaderij, waardoor ze minder jetfuel produceren.”
“En wij kunnen in die tussentijd nergens anders jetfuel kopen?”
“Misschien moeten we die invliegen.”
“Dan wil onze national carrier rechtstreeks vanuit Georgetown naar Miami vliegen.”
“Zeg eerlijk, da’s een goed plan. We romen die markt daar af, zo verdien je extra geld.”
“Maar dan moeten we wel zorgen voor voldoende jetfuel, of gaan we daar tenken?”
“Hopelijk geven ze die passagiers lekker Surinaams eten en Surinaams bier, rum, soft en ijs en cassavetjips aan boord en niet van die smaakloze buitenlandse hap en drank.”
“Hé, kijk hier! Ze willen 1,2 miljoen US uitgeven voor de bestrijding van gevangeniscorruptie.”
“Door die Pa’s en die Ma’s beter te betalen, zodat die niet van alles naar binnen smokkelen?”
“Nee, wat slimmerikken willen digitale netwerken, camera’s en scanners in de gevangenissen plaatsen.”
“Wahahahaha, hioee-hoei-hoei, wat een mop, alsof dat gaat helpen.”
“Alweer ben je zo negatief. Tenminste wil men wat aan dat gedoe daar gaan doen.”
“In elke derderangs Amerikaanse gangsterspeelfilm kan je zien hoe ze deze digitale akkefietjes omzeilen of onschadelijk maken.”
“Heb je ons speelfilmpje over die beroving van dat casino gezien? Dat was een professionele job, ondanks camera’s en bewaking.”
“Zag je niet hoe een man zo rustig tijdens de beroving door het beeld liep en hoe een deur van een office op en toen weer snel dichtging? Iets klopt daar niet.”
“Nog een grotere mop: er is maar een klein groepje corrupte Pa’s...”
“Tjeesis, mi tegen a law-law afkorting dati, zeg toch gewoon ‘cipier”.
“A moro w’e kenki ning, a moro a nivo e dale.”
“Dus omdat men een kleine, corrupte kliek cipiers niet kan aanpakken, moet de gemeenschap bijna 4 miljoen srd aan belastingsgeld dokken?”
“Ik ben benieuwd hoeveel er aan wiens strijkstok blijft hangen.”
“Volgens mij is die eerlijke groep juist klein. Zelfs cipiers die stage liepen, nog in opleiding waren, hebben aan die binnenbrengsmokkel meegedaan. Dan weet je dat het één grote bende daar is.”
“Volgens mij praat je weer radicaal. Een paar rotte appels, okay, maar je kan niet zeggen ‘één grote bende.”
“Goed dan, één kleine bende.”
“En met dat digitale systeem blijft die kleine corrupte cipierskliek bestaan en die zal wel weten hoe ze dat systeem onklaar maken of kraken.”
“Net als die douaniers die dat Aziboebah-systeem op de haven kraakten.”
“Of nak wan virus go ien’ing.”
“En dan moet er weer belastingsgeld betaald worden om de boel te ‘ontvirussen.”
“Gewoon alle cipiers bij binnenkomst scannen, net als passagiers op het vliegveld.”
“En een celblocker aanschaffen; alleen met kabelmunttelefoons en dienstelefoons voor het personeel mag worden gebeld.”
“En wie met een cel gepakt wordt, krijgt vijf jaar cel erbij.”
“Toch gaan ze wat vinden om door te gaan.”
“Of we schaffen dat digitale systeem aan en hevelen 80 % van de cipiers, die nu overbodig zijn, want camera e bewaak, naar de buitendienst. Laat ze gedetineerden gaan bewaken die de stad schoonmaken en alle petflessen uit de afvoeren en gotro’s halen.”
“Nee, dat is barbaars, dat is slavernij, vooral omdat je meer een bepaald soort jongens zou zien.”
“Dan laat ze maar lekker in hun cel, met cel dat ze mensen kunnen bellen en beltegoed afhandig maken.”
“Ik zou toch nooit beltegoed naar een vreemde sturen, al zeg je honderd dat je dokter Vrede of Oorlog heet.”
“Je zegt dat je midden in een operatie zit, maar je hebt wel tijd en beltegoed om mij te bellen?”
“Hé, maar ik moet ervandoor, heren tot ziens. Ik moet me voorbereiden op Chinees Nieuwjaar.”

Rappa