Politieke Borrelpraat (PBR) deel 48

“Ai Kries, gefeliciteerd; jullie zijn 138 jaar in Suriname.”
“Ja, bedankt. Een rond getal om groots te vieren.”
“Van landloze en zowat bezitloze contractanten tot grootste etnische groep en economische ruggengraat van de natie.”
“Maar men vergeet dat vele van de nazaten nog in erbarmelijke omstandigheden op de plattelanden wonen, zonder zelfs een zakelijke titel op de grond die ze al een mensenleeftijd met noeste arbeid bewerken.”
“Maar de politieke elite uit jullie groep is druk bezig met een spokendans.”
“Werkelijk, de dans om de macht, natuurlijk in naam van dat arme kiezersvolk, is daar losgebarsten.”
“En dat sinds die Vrede-vrede-man heeft gezegd: Voorzitter? H’m n’a mangih.”
“Maar volgens mij zegt hij dat tegen zijn wil, want op die Alfabetische zender zat hij tegen Bamlie te klagen dat dingen achter zijn rug om zijn gebeurd en dat zus verraad en zo baraat en geen karaat. Diepe teleurstelling was er uit zijn klagerige woorden te halen.”
“Maar verder schijnt niemand om zijn weggaan als voorzitter te rouwen.”
“Tja, dat is het lot van de leider die zijn groep de oppositie in leidt.”
“Kijk wat er in de voetballerij gebeurt als je ploeg faalt. Stel dat Barca smadelijk had verloren doordat de trainer allerlei favorietjes en liefjes had opgesteld die scheel keken, krom schopten en niet konden rennen.”
“Of z’n dochter in de spits had gezet en een ouwe dikzak in het doel.”
“En Barca had daardoor met 8-0 verloren.”
“Dan was die trainer meteen na de wedstrijd tegen Manchester United het veld, de ploeg en de laan uitgetrapt.”
“In de politiek wordt dan gezegd: nee, lieb’a mang, hij heeft zoveel goeds voor de partij gedaan, ook voor het land, ook voor z’n plantenbusiness met arbeiders van milieubeheer. Vernoem desnoods een vluchtheuvel vol bloemen naar hem.”
“Oh, daarom moest Milieubeheer meegaan naar een van HUN ministeries, toen Volksgezondheid in ‘andere’ handen kwam.”
“Jawel, want anders was het gedaan met de vaste verkoop van bloemen en planten aan de overheid.”
“En met de export van mahoniehout, afkomstig van al die gesnoeide bomen aan de Wagenwegstraat en Nassylaan.”
“Zeg weer zomaar dingen, je bent gewoon jaloers op een hardwerkende Surinamer die het tot ondernemer geschopt heeft.”
“Via, met en door de politiek.”
“Da wat! Dat is toch traditie in ons land? Als anderen die op jullie lijken dit veel erger doen, zegt niemand wat.”
“En daarom staan nu anderen die op jou lijken in de oranjepartij te trappelen om dit soort eigen-belangposities in te nemen.”
“Verenigd in G-4 en G-9.”
“Ik ben G-1.”
“Wat is dat?”
“Graai en grabbel één, maar geef géén.”
“Ach, jij bent een D-3: Drink drie.”
“Wil je een K-1, een Klap één?”
“Ober, de G 4, die nu G 3 is geworden, wil met de G 9 op de vuist vanwege de Sjanty-polletiek, dat wil zeggen: de graai naar posities binnen de partij die kunnen leiden naar slands schatkist, de vergunningen en de grondbeschikkingen.”
“Maar als Santaki voorzitter wordt in plaats van die andere die, Gierjasingh...”
“Nee koebie, het gaat om een andere ‘sieng’, Randjatsinghpersaddjotilalkoemarkuldilip-parmisalimahomeerwasiekishoor, jawel.”
“Jij bent niet dronken, jij bent gestoord.”
“Ze klungelen maar met een consensuslijst. Zie je dat dit land in wezen geen democratische traditie kent? Waarom mogen er niet twee of drie lijsten zijn? Laat de aanhang dan de beste kiezen.”
“Daar zit het probleem nou net. Dan geef je de aanhang die macht. Met een consensuslijst bepaalt de politieke elite en de aanhang moet maar ja-knikken.”
“Maar die andere partijen doen ook zo. Meer dan één lijst betekent ruzie, onenigheid, verraad, scheuring in de partij.”
“Precies, en daarom zeg ik: die figuren zijn democraat in naam, maar niet qua aard. Ze denken in termen van oplegging, één lijst, geen oppositie, geen andersdenkenden binnen de partij.”
“Wat verwacht je dan als zulke partijen steeds de regering vormen?”
“Daarom ben ik blij dat er vanuit de Universiteit met die Democratie Unit aan jonge wetenschappers het ware democratisch model wordt aangeleerd.”
“Democratie is vooral: je sportief neerleggen bij de beslissing van het kiezerskorps als je niet mocht winnen, en niet doorgaan met vechten om de macht.”
“Maar terwijl we om de macht vechten komt die EHEC-bacterie straks naar ons land.”
“Niets aan de hand zegt de Watra Bergi van Volksongezondheid. Die bacil komt voor in vezels uit mensenpoep waarmee men groenten die als rauwkost worden genuttigd, bespuit.”
“Waar heb je deze wetenschap vandaan?”
“Van Bergi, van wie anders. Alles wat hem vooral werk geeft, is niets aan de hand. Net als toen met die dengue-epidemie, totdat er doden vielen, nee, die waren al dood door andere dingen voordat ze dengue kregen.”
“We moeten hem voordragen voor de Nobelprijs voor Geneeskunde. Schitterend, want die domme geleerden in Europa zoeken tevergeefs naar de oorsprong van deze bacterie die al meer dan 1600 mensen heeft besmet.”
“Daarom, mi n’e vertrouw rauwkost. Wil ik zo vers mogelijke groenten? Doe het zoals onze Javanen met pitjil doen: skreki a groentoe eve ini faja watra, bacil dede, vitamien tang, njam’a mang naga pindasaus.”
“Maar om terug te komen op de perikelen bij de Oranjes, breaking news, de jongeren in de partij presenteren een profiellijst voor de voorzitter van de VHP.”
“Goed mang, goed zo jongeren. Download het op je purpleberry, lees voor.”
“A lijst n’a einde. Waw. Wie gaan ze vinden die aan al die 26 punten voldoet?”
“Niet zo negatief zijn. Staat er in: nooit in aanraking met de justitie gekomen?”
“Nee, er staat wel: onbesproken gedrag, maar dat is nogal ruim.”
“Staat er: geen habituele gebruiker van gedistilleerd en tabak?”
“Nee, anders no wan mang drape mang trong voorzitter.”
” Ma if Santeki toki, ik bedoel Santoki teki a voorzitterschap, dan gaat DGOnM van start.”
“Wat is DGOnM?”
“De Grote Oversteek naar Mega.”
“Nee, dat nooit, dat zal Tjandrieka echt niet doen. Hij en Baas gaan niet door één deur.”
“Ha, ha, wahaha, jij slaapt, je hersenen zijn al verdronken in die rommel die je drinkt.”
“Ben je vergeten dat hij en Baas aan het begin van deze regeerperiode een urenlang gesprek onder vier ogen achter gesloten deuren hadden?”
“Dat ging over het voorzitterschap van de Cicad, dat internationale anti drugsding.”
“Je moet nooit alles geloven wat politici zeggen; je moet geloven wat ze verzwijgen, wat ze niet zeggen. Natuurlijk zullen die twee over die antidrugsorga hebben gesproken, maar zeker ook over DGOnM.”
“Maar Chandrokhi zelf zegt dat hij geen belangstelling heeft voor het voorzitterschap.”
“Strategie mi boi. Ik wil niet, maar de structuren willen me wel. Kijk no wat die digitale opiniepeiling aangeeft.”
“Maar we moeten niet naar populariteit kijken, we moeten naar capaciteit kijken, hoorde ik een van de Randjiet-boys over de radio uitleggen, helemaal Leg Walesa.”
“Een ontevreden groep wil een petitie in Olifant aanbieden.”
“Maar stel dat de VHP dan in de regering komt...”
“Wie ook voorzitter wordt, de VHP komt in de regering, zie je dat niet? Daarom vechten beide kampen om het voorzitterschap. Wint kamp A, dan komen heren A, dames nah he, in de regeringsposities. Wint kamp B, dan zijn het de heren en wat dames uit B die erin komen. Voor beiden zijn er te weinig functies.”
“Baas wil shuffelen en daarbij raakt hij in het ergste geval acht zetels kwijt, zes plus twee. Dus dan heeft hij die acht olifantjes hard nodig.”
“Ooooh, daarom begint Paul Wong Pienter opeens te zeggen dat hij bereid is met Front te flirten, maar trouw blijft aan Mega.”
“Hij wil Baas het signaal geven: if ie tek ding Bhaiwa-brothers ini kawolasi, dan blèf ap van mijn posjiesjies. Haal vlechtenman daar weg, maar kom niet aan mijn pa-è mannen. Of we laten allemaal een ministertje, ik laat onderwijs. Wat laat Paleu? En die gesplitste A Combinasie moet elk eentje laten. En wat laat Njang Dringie Prisirie? OwWeeh?”
“Maar de staatsoliearbeiders voelen zich te min gedaan; hun bonus is ingekort.”
“Kies ding mooi. Het zijn onze grondstoffen die ze uit de bodem halen. Dat is hun werk en daarvoor worden ze al dik genoeg betaald.”
“En de hoogte van hun bonus staat niet in de CAO vastgelegd. Een halve maand, een hele maand, anderhalve maand, dat kan elk jaar verschillen.”
“Dan moeten de leerkrachten die staatsolie-kinderen vanaf de peuterschool lesgeven ook een bonus van hun bonus krijgen.”
“En de doktoren die hun behandelen ook, net als de ambtenaren die hun paspoort verlengen of hun uittreksel uitschrijven.”
“En de stewardessen die hun in het vliegtuig bedienen, en het personeel dat hun koffers inlaadt en uitlaadt, en de ...tjeezis, je blijft aan de gang.”
“Nu gaan ze in die zwamp achter Coronie boren, zie je hoe ze zich inzetten?”
“Dat is hun werk, net als die leerkrachten die zich inzetten om hun kinderen kennis bij te brengen.”
“Maar ze willen in actie gaan.”
“Dan zullen ze nog minder bonus aan het eind van het komend jaar krijgen, want dan killen ze hun eigen kip met de olie-eieren.”
“Denk je dat ze olie daar gaan vinden?”
“GWS.”
“En dat is?”
“Gado Wan Sabi.”
“Ik denk eerder gas en dat is ook brandstof.”
“En hopelijk zetten ze wat meer vaart achter dat suikerrietproject.”
“Gunst mang, ze moeten toch eerst testen welke suikerrietsoort de beste is.”
“Gunst mang weer, dit land is van oudsher geschikt geweest voor suikerriet; de oudste plantages hier, die van die joden waren suikerrietplantages. Begin te planten en alcohol te produceren, Nickerie wacht naarstig daarop, want Bhai Doebai was gaan kijken hoe het daarmee te Wageningen ging.”
“Kijk, als aandeelhouder heeft de overheid het recht te bepalen wat er met de winst gebeurt, maar het getuigt wel van fatsoen als je dat tenminste aan betrokkenen mededeelt.”
“Soortoe mededelen! Neks no fout. Hallo stelletje kapitalistische arbeiders daar, hier spreekt Gado-ing-ptieng-brada, luisterrren jullie: dit jaar halve bonus. Geen discussie, geen gel%$&..., punt uit, voorwaarts...mars. Stilte in de gelederen. Op de plaats...onrust.”
“Sjaak, ga zitten en sta hier niet te exerceren. Je kan nauwelijks op je benen staan.”
“Hij was eens hulpmilitair van politie laagste klas.”
“Eh, maar ding skoowtoe actief opeens extra. Een dronkaard valt en bloedt op het trottoir aan de Waterkant en drie politiewagens staan daar assistentie te verlenen.”
“No mang, die Maarten is goed, die moet blijven.”
“Dan lijkt het me beter dat de olifantjes met hun nieuwe voorzetter maar met Ronald in de oppositie blijven.”
“Welke Ronald? Want ook een nieuwe opgeworpene daar heet Ronald.”
“Zie je die als voorzitter?”
“Waarom niet? En die Koby die ook een opgeworpene is, is ook een hele goeie.”
“Ja, in het plaatsen van reuzenvlaggen die niet onderhouden worden.”
“Dat is een kwaal die ons niet vreemd is, pot san, mik san, maar no onderhou ding san.”
“Wat je ook mag zeggen, maar tante Ruttetrutte is gewoon de beste kandidaat.”
“Maar ook bij de Groenen schijnt te gelden: mannen voor het zeggen, vrouwen voor het stemmen.”
“En voor ons geldt: Sjaak, Kries, Jules en Frank, wij gaan door met de drank. Proost op de volgende 138 jaar.”

Rappa