Column: Politieke Borrelpraat 608
19 Apr, 22:40
foto
Konrad Acton, districtssecretaris van Noordoost en voorzitter hoofdstembureau Paramaribo, Mike Nerkust, bekijken de lijsten. (Foto: René Gompers)


“Wat een schande, wat een aanfluiting, wat een flodderig gedoe: maar vier partijen hebben een vlekkeloze kandidatenlijst ingediend.”
“Ik bedoel: als vier het kunnen, waarom kan de rest het niet?”
“Nattevingerwerk. Alleen al in Paramaribo heeft het hoofdstembureau 36 kandidaten van verschillende partijen geschrapt, jeetje, wat een blunder, wat een blaka, wat een sjêne voor die partijen.”
“Maar krijgen al die partijen bij het inschrijven van hun partij niet een checklist van de voorwaarden waaraan hun kandidaten moeten voldoen? Want het is gebleken dat bij de inschrijving van politieke partijen verschillende regels bij de hoofdstembureaus werden gehanteerd. Die zaten toen ook niet op één koers.”
“Mijn cabel-tv provider vraagt me opeens een koers van één op 13, bij mijn vorige betaling was het één op 8. Dit kan toch niet? Ik ga m’n abonnement opzeggen!”
“Wat wil je in een land met minstens vier koersen?”
“Ik weet het niet, mi no sabi, hem n’a djaneh, I don’t know, je n’e sais pas, ich weiss es niecht, no lo sé.”
“Het hoofdstembureau schrapte kandidaten vanwege te jong zijn, geen bewilligingsformulier ingeleverd hebben, geen uittreksel, geen nationaliteitsverklaring, op meer dan één partijlijst vóórkomen. Er was zelfs één kandidaat met twee bewilligingsformulieren met twee verschillende handtekeningen, een andere heeft z’n bewilliging niet eens ondertekend.”
“Wat een amateuristisch gedoe en dat niet alleen bij de nieuwe, maar ‒ hoe schandalig ‒ zelfs ook bij gerenommeerde partijen.”
“Duidelijk tekenen van geen respect hebben voor de regels en snel-snel, wadja-wadja, fra-fra wat kandidaten inleveren. Hoe serieus moet je zulke gasten dan nemen? Moeten dit soort wissewasjespartijen straks het roer gaan overnemen om ‒ zoals ze zelf vol bravoure van hun politieke toren rondbazuinen ‒ dit land te gaan redden?”
“Jeetje, wat een failed political party’s hebben we.”
“Ik vind dat jullie dit kleine ding maar onnodig opblazen. Da wat als ze een paar van die armzalige ambtelijke regels niet hebben gevolgd?”
“Het zegt mij veel over je manier van werken.”
“Maar de belangrijkste voorwaarde is helemaal niet gesteld, namelijk een Bewijs van Goed Gedrag.”
“Ha, ha, dan zouden een paar van de belangrijkste stemmentrekkers zich niet meer kandidaat hebben kunnen stellen.”
“Intussen hebben we als land een soort dubbele djunkstatus als rating gehad. Zeker ook vanwege die enorme monetaire financiering door onze overheid.”
“Geklets, de USA financiert z’n regering toch ook met tweeduizend miljard US dollars ter bestrijding van Corona? Is dat soms geen monetaire financiering?”
“Ja, maar zij hebben een economie, wij hebben een lizzie-nomie met een failliete overheid die valuta bedelt, nu bij de particuliere banken. Wat een godganse schande; je bent dan toch geen overheid meer, maar een onderheid, een achterheid, een lasi-heid?”
“Net als een alcoholverslaafde huisvader die z’n volwassen kinderen geld bedelt om sopie te gaan kopen.” 
“En zelfs opa thuis moet maar wachten op z’n pensioen, want sopie-pappa heeft ook dat geld sluipfasi opgemaakt.”
“Jullie kunnen alleen maar klagen en klagen, maar tenminste a kondre e draai: er is stroom, water, gas en rijst; de wegen zijn vol auto’s en de supermarkets gevuld met vooral basisgoederen, geen overbodige luxe.”
“Ja, kunstmatig, dankzij gesubsidieerde nutsvoorzieningen, benzine, melk en basisgoederen.” 
“So what! Maar mijn sociaal zwakkere stemkudde voelt de pijn niet. Laat de gegoede klasse het maar voelen. En er is orde en tucht na 8 uur ’s avonds, anders krijg je een paar ferme stokslagen van de politie, zoals in India. Wat willen jullie nog meer?”
“En wattebout politieagenten die tegen een flinke tyuku een oogje dichtdoen om mensen illegaal de grens over te laten gaan?”
“Rotte appels heb je tot zelfs in het Vaticaan, dus zeur niet. Nu blijkt het tenminste hoe lek onze grenzen zijn.”
“Maar we hebben niet genoeg middelen en manschappen om de zaak redelijk te controleren, vooral ’s avonds niet. Driemaal 500 kilometer aan grenzen, oost, zuid en west. Go, go bewaak dati, go, go, doewet, doewet, niet met dawet, maar met ‘lawet.”
“Lawet?”
“Ja, laten wij het…”
“Geld is er, een kluis vol bedrukt papier.”
“En de manschappen, dan?”
“Gewoon de dienstplicht weer invoeren. Al die verwende achttienjarige hanging-banging-lenging-menging-begging schoolverlaters voor de training oproepen, fu yepi bewaak a kondre.”
“We dwalen echt af, we hadden het over al die geschrapte DNA-, RR-, en DR-kandidaten.”
“Je hebt gelijk, jonge zuiplapvriend in ons midden, maar nu weet ik als kiezer in Paramaribo op welke partijen ik niet ga stemmen.”
“Dan blijven er vier over, want hun lijsten waren wel in orde.”
“Uche, uche, uche…”
“Jeetje Jules, heb je Corona dat je zo hoestend met mondkapje op hier binnen komt lopen?”
“No, is geen Coro-uche, uche,-na, is die verdomde rook uit Noord, sinds die avond hoest ik.”
“Is van dat verkavelingsproject, mooie besparing, steek de boel maar in de fik, net als vorig jaar. En als de humus onderlaag begint te branden en dat uit de hand loopt, en zowat de hele stad onder rook ligt, pas dan bel je de brandweer. En niemand kan die verkavelaar beboeten, want de brandweer mag hem niet verbaliseren, want dat mag alleen de politie.”
“Net als die beheerder van een begraafplaats, die steekt de boel in de fik en als buurtbewoners hem aanspreken, wordt meneertje agressief en zegt dat hij er gewoon meer doorgaat.” 
“Is er een politieke partij die dit wildbranden gaat aanpakken met zware boetes enzo? Nee, ze focussen alleen op goedkope politiek: de zittende regering maar uitschelden en zichzelf promoten als de redders des vaderlands.”
“Waarom hosselen ze zo om als DNA-lid gekozen te worden? Is het om het salaris?”
“Dat niet alleen, maar wisten jullie dat elk gekozen DNA-lid aanspraak maakt op een waardevast pensioen, een gedollariseerd pensioen dus?”
“Wat? Kan niet, impossible, dat heet dus  ‘het volksbelang dienen’, jeetje, wat een stelletje.”
“Als ik president word, schaf ik dit allemaal af en krijgen ze net als in de koloniale tijd alleen een onkostenvergoeding per vergadering. Klarie. Dan wil ik zien of allerlei half geschoolde kletsmajoors zo zullen hosselen om daar te komen.”
“Plus als minimale eis: bachelor in de juridische wetenschappen, want je gaat onze concept-wetten moeten kunnen lezen, screenen, aanvullen en niet vol fouten goedkeuren of wegrennen als je moet stemmen.”
“Of om op commando allerlei domme, politiek geladen wetten aan te nemen, zoals die verruimde Amnestiewet, die onzalige Terugroepwet en onlangs nog die onwerkbare valutawet en die overbodige Covid-uitzonderingswet.”
“Elk volk krijgt de leiding die het waard is, helaas. Ik ga nu weg, heren, want ik wil vóór HGR, oftewel Het Grote Racen, al thuis zijn.”

Rappa 
Advertenties