Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 132

“Ik geef een rondje, een double shot voor iedereen.”
“Waaraan hebben we deze luxe te danken?”
“Onze energiecentrale wordt fiks uitgebreid; de eerste djogo heeft gespoten op het terrein van BEM.”
“Maar Azi-ziesje z-zegt d-dat de b-b-buurt gaat trrrrillen en onder de rrrook gaat komen te zitten.”
“Dat is al tientallen jaren zo met die ouwe centrale, maar geen enkele Asjies die toen wat zei.”
“Ik zeg: dorpsjaloezie; men gunt de ander niets, maar zelf kon men alleen lap-lapoe doen.”
“Net als toen die Bosje-brug zou komen: dan was hij te laag, dan weer te hoog, dan weer te lang, dan te duur, dan weer te smal, dan weer te mooi, dan zouden tot onze kindskinderen brug met brood eten...”
“Andersom, zuiplap, brood met brug eten.”
“Maar zelf kon men alleen maar een afgedankte brug uit Nederland voor één gulden kopen en honderdduizenden aan opslag betalen; nooit a verroestoe sani doro dja, nooit a abra wan liba.”
“Maar Fafeur zegt dat die uitbreiding van de EBS de milieuvriendelijkste centrale van het Caribisch gebied wordt.”
“Hij bedoelt: de minst vuile van het Caribisch gebied. Als je die van Port of Spain bijvoorbeeld ziet: onze ouwe EBS-centrale in het groot. Ook midden in de oude stad, ook roken, trillen, fluiten, stampen, lawaai als een grieperige jumbo...”
“Net als zowat dat hele OK-personeel van AZ dat met griep thuis ligt; eerst zeventien man, vrouw, de boel ziek, nu inmiddels twaalf.”
“Een ziekenhuiscrew dat grotendeels deels ziek thuis ligt; ziekenthuis dus.”
“Maar natuurlijk is er nog geen sprake van een griepepidemie, zegt het BOG, nog te weinig gevallen, dus we hoeven nog niet uit te rukken.”
“Stel je voor dat de brandweer ook zo zou redeneren: ‘Nee, mensen, dit is nog maar een binnenbrandje: de vlammen moeten hoger dan drie meter zijn en ze zijn nu maar twee meter zeventig. Belt u ons weer als ze de drie meter hebben bereikt, dan pas is er sprake van en uitslaande brand en komen we in actie.”
“Ik zeg: als er in een kleine omgeving zoveel besmette gevallen zijn, is er sprake van een epidemie aldaar en dan moet de boel meteen ontsmet en gevaccineerd worden, zodat het zich, net als een beginnende brand, niet naar de belendende panden uitbreidt.”
“Ons systeem is: ach, die mensen zieken wel uit en zo lopen ze een natuurlijke weerstand op. Klarie en wij zitten verder toe te kijken, tot het volgende cruisschip onze haven binnenvaart. Dan zijn we er wel meteen als de kippen bij om de gezondheidsregels streng toe te passen en 600 passagiers in een uurtje tijd te controleren op gele koorts, geelvrucht en tjoekoelust. Wat een klucht.”
“Joe dati n’a kraboe-doi, ding san sa jè taki.”
“Maar Fazeurt lag wel behoorlijk onder vuur vanwege die onderhandse gunning van die generatoren van z’n milieuvriendelijkste regionale energiecentrale.”
“Heb je die uitleg gehoord? Legwalesa op hoog niveau.”
“Djiem’ing, a no Ganggam style, maar sopie-style.”
“Okay, volk van Suriname, hier is Pazeurt Plagiaris, wij zijn een transparant bedrijf, daarom geven wij pas openheid van zaken na A.K.”
“Wat is A.K.?”
‘Azjies Klacht. Verder: het ging hier om een buitenlandse inschrijving, dus er was geen openbare aanbesteding nodig. En er waren twee inschrijvingen en volgens Assisje heeft de ene zich teruggetrokken omdat die niet mee kon gaan met een bepaald gedoe. De ander, de overgeblevene, zegt dat daar niets van waar is. Dan geeft Fakeur een draaitapoe en dree-ai uitleg over geen eigen geld hebben van EBS, één of ander Olie-bisnis bedrijf, binnengehaald door Nieuw-Front en hoe zo verwonderlijk gehandhaafd door Njang Dringi, is de belangrijkste financierder van de EBS.”
“Wat een toestand; een particulier bedrijf financiert ons energiebedrijf. Verkoop dan die hele EBS aan dat bedrijf.”
“Nee, dat weer niet, want dan gaat het mes erin, en weg gaat alle bedrijfsluxe en dienstreizen en vriendjes regelen op commissiebasis, maar woningbouwers in nieuwe wijken per paal in US dollars voor hun elektra-aansluiting laten betalen. Wat een schitterend dienstverlenend bedrijf.”
“Ach, jij zanikt nog steeds dat je voor die drie palen naar je nieuwe woning hebt moeten betalen. Je kreeg toch stroom, da wat zeur je?”
“Ik heb ook voor een paaltrafo moeten betalen, en nu profiteert de hele buurt er gratis van en ik krijg geen cent terug.”
“Ja, maar door die gesubsidieerde energieprijs kan het bedrijf geen reserves opbouwen en bij geen enkele bank een lening sluiten.”
“Zie je, men houdt rekening met het arme volk, vandaar die lage energieprijs.”
“Jij droomt, dat arme volk draagt de naam. Intussen zijn het politieke vriendjes die met hun bedrijven dankzij de lage energieprijs gigantische winsten kunnen maken. Die zullen het hardst gillen als de energieprijs omhoog gaat.”
“En dankzij hun politieke connecties, ingekocht met hun enorme oneigenlijke winsten, houden ze de verhoging van de stroomprijs al jaren tegen.”
“Gelukkig maar, want ik verdien al zo weinig.”
“Maar je zuipt wel veel van je weinige verdiensten hier weg.”
‘Maar hoor hier: de uitbreiding kost 62 miljoen euro en levert ons een extra vermogen van 63 megawatt op, dus laten we het makkelijk houden: 1 miljoen euro investering per megawatt.”
“Dat is duizend euro per kilowatt. Da’s een enorm hoge kostprijs.”
“Dat kan niet, je hebt ergens een aantal nullen teveel in je berekening gegooid.”
“Volgens mij hebben anderen dat in hun berekening gedaan.”
“Gelukkig zal men die dure nieuwe stroom met die goedkope van de stuwdam mengen.”
“En wat is die 63 megawatt? Per seconde, per uur, per dag, per maand, per jaar?”
“Per uur, mang. Je zegt toch ook: kilowattuur?”
“Maar wat levert die dam ons?”
“Okay, ik heb hier de cijfers. Die Afobaka krachtcentrale heeft 5 turbines à 30 megawatt, dus die dam levert bij maximaal gebruik, wat alleen in de grote regentijd kan, 150 megawatt per uur.”
“Hoe kom je daarbij?”
“Staat in elk verslag van de Suralco over de dam. En weet je ook hoeveel megawatt de dam gemiddeld per jaar levert?”
“Simpel te berekenen. Je bent toch schoolgegaan?”
“Ja, maar als jij zo geweldig bent in rekenen, omdat je een beetje lesgegeven hebt, ga je gang.”
“Goed daar gaan we. Kindertjes, letten jullie op: per turbine levert de dam 30 megawatt per uur. Meestal draaien er vier, anders loopt dat grote maar ondiepe meer vooral in de droge tijd snel leeg, dat is vier maal 30 is....”
“Honderdtwintig megawatt per uur, meester.”
“Dat is per dag 24 maal 120 dat is...., nee, uit het hoofd, niet op je mobiel, dat maakt je hersens lui.”
“Dat is afgerond 2800 megawatt per dag.”
“Goed zo. En jongelui, dat is per jaar.....”
“Meester, mag ik hierbij de calculatorfunctie van mijn mobiel gebruiken?”
“Ja, doe maar.”
“Wat een flexie-meester.”
“Omdat hij dit niet zelf uit het hoofd kan berekenen.”
“Meester, dat is 365 maal 2800, dat is...jakkes, wat een getal, hoe spreek je dit uit?”
“Kon loekoe... ie dong boi, is afgerond 1 miljoen megawatt per jaar.”
“Kande’j flaw! Is ie berekening wel goed? Dus die dam levert per jaar 1 miljoen megawatt oftewel 1 miljard kilowatt. En dat al sinds de jaren zestig van de vorige eeuw, dalijk is die dam 50 jaar in productie, tel op sa’mang lever aan stroom, zowat 50 miljard kilowatt. Waar is die stroom gebleven.”
“Eerst naar de smelter, nu deels naar de goudmijn, daarom is dat een goudmijn: ze draaien op bijna gratis stroom.”
“Yes master, please master, here is our energy, here is our gold, here are our cheap labourers, gimme something w’ha you want, wan lekkers, wan krab’kraboe, thank you master, I’m so glad, your so nice for us, were so proud to have you here, stay as long you find the gold, and leave the big holes for us, like the bauxite companies did.”
“Eh, doe normaal, wil je. Tak gewoon. En praat niet zo communistisch.”
“Hij praat altijd Engels of een andere vreemde taal als hij door de alcohol aangeschoten is.”
“Dus die hele ophef van die 63 megawatt nieuwe generatoren, die bijna een nieuwe stuwdam kosten is gelijk aan zowat twee turbines van de stuwdam.”
“Maar Fasjeur en Asjiesj beschuldigen elkaar van plagiaat voor wat betreft het energieplan tot het jaar 2030.”
“Wat kan dat mij schelen of Aziesj, Rawiesh of Fazeurt dat plan heeft geschreven. Dat plan is goed en moet ten gunste van ons als volk uitgevoerd worden.”
“Maar Kries, a partij f’ie scoor nanga Vision 2030 in de beurshal van KKF. De zaal bleek te klein en er moest een grotere zaal gebruikt worden.”
“Plus Baas kies wan staande ovatie.”
“Zag je hem zitten op die foto van Sternieuws? Pet-pet nanga ing coming coalitie-partner.”
“Weet je nog toen die twee zaten te bekvechten, over en weer, vanuit de berm, heel ferm.”
“Jij Chandrikapersad, ik weet het, als jij daar te Leiding-zoveel op dat terras je sopi zit te drinken....”
“Of kennen jullie deze nog: ‘Da a man bel mi, da a aks mi: Baas, moet ik vertrekken? Da mi taj’ghing: nee Tjaan, je moet vertrekken als ik je dat zeg.”
“En kijk ze nu, broederlijk naast elkaar, skoowtoe nanga soerdati, twee getrainde wapendragers, wat mooi symbolisch, nò?”
“Denk je dat deze twee voorzitters gaan samenwerken?”
“Kapitaal en wapen hebben elkaar overal ter wereld wel weten te vinden.”
“En hoe je het draait of keert: daar zitten de twee mannen met de grootste politieke aanhang in dit land. Of je het nou leuk vindt of niet: dat is de realiteit.”
“Daar kunnen ‘grondje-roof-Paultje’ en ‘Lonnie-m’n-honnieponnie’ niet aan tippen.”
“Als Tjaan en Baas stembusafspraken maken, halen ze de tweederde meerderheid in DNA, tel maar op: Nickerie, Coronie, Saramacca, Wanica, Para helemaal naar beide, en de stad, Commewijne en Brokopondo voor de helft en Sipaliwini voor een kwart. Ruwe schatting.”
“En ik denk dat er met Lonneman ook afspraken gemaakt zullen worden.”
“Bij de dans om de macht is van alles mogelijk.”
“Maar in dit scenario is het afgelopen met chantage-Paultje Wong Pienter Perdyaya-baja.”
“Niemand zal dat rouwig om zijn; hij heeft teveel gekronkeld en gefonkeld.”
“En wat heeft hij in huis?”
“Vorige keer zei je: Grond. En daarmee gaan hij stemmen trekken met z’n goedkope woningen.”
“Hoeveel stemmen? Van wie? Als Tjaan en Baas afspraken maken voor 2015 staat Paul nergens.”
“Okay, stel dat dat gebeurt, die twee halen samen twee derde. Dan gaat het gevecht losbreken, want Tjaan wil pres worden.”
“Dan wordt hij dat, toch? No problem for Boss. Ze gaan wel duidelijke afspraken maken, zo van: hier kom jij niet aan, hier kom ik niet aan en hier gaan we samen flink aankomen en daardoor lekker bijkomen.”
“Dat belooft wat voor 2015 -2020. Daar toasten we op.”
“Hij heeft weer een reden gevonden om sopi te hijsen.”
“Laat’em, ik neem hem met de taxi mee naar huis. Zolang hij maar betaalt. En hij zit er goed bij nu, hij is en van de onderaannemers van de nieuwe EBS-centrale.”
“Ooow, daarom dat rondje aan het begin.”
“Begrijp je het nu? Ja proost op onze nieuwe centrale, yeahhh.”

Rappa