Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 129

“Heren, ik word er gewoon duizelig van?”
“Komt ervan als je teveel zuipt, danst, vr…eh..eet, zuipt, danst, eet, z..”
“Zeur niet; ik word duizelig van al die miljarden en lucratieve gouddeals, oh, ik zie gouden sterretjes en miljarden dollarbiljetten.”
“Hij ziet ze vliegen, heeft hij de lotto gewonnen?”
“Nee, mang, lees je geen krant? Staatsolie passeert de 1 miljard dollar omzet, our one billion state oil business.”
“Daarom wordt er flink met geld gegooid op kabinetten, schilderij van zovelen duizend US dollars als geschenk voor die Obia-njang-mang.”
“Da wat? Lees nog meer die afgunstige kritiek van die NCP-afdeling Paramaribo.”
“Wat is NCP?”
“Nationale Coby Partij. Zo een sub-partij binnen de Grun-djariërs, net als dat Trefpunt 2000-ding van toen.”
“Maar sommige dingen van die Coby zijn waar: kijk hoeveel beloften niet zijn nagekomen.”
“Ze zien niet hoeveel er wel zijn waargemaakt; in nog geen drie jaren tijd wat zij in vijftien jaar regeertijd niet eens voor een tiende deel konden doen.”
“En dan passeert de Centrale Bank de 1 miljard dollar aan monetaire reservere, nog nooit eerder gepresteerd.”
“Is een monetaire truc, gegoochel met cijfers, zegt de NCP.”
“Nou, daar weten ze alles van goochelen met monetaire cijfers, vraag maar aan het trio Ronald-Hilly-wijlen Telly. Netjes buitenlandse schulden aflossen, schulden herschikken, op restant-ontwikkelingsgelden afschrijven enzo, maar binnenlands honderden miljoenen aan niet betaalde schulden laten oplopen.”
“1 miljard kilometers.”
“Waar slaat dat nou op?”
“Minstens het aantal kilometers dat alle voertuigen in dit land het afgelopen jaar hebben gereden.”
“Dan kan je ook zeggen: 1 miljard liter: het minimum aan brandstof dat we het afgelopen jaar hebben getankt.”
“En eentje voor die NCP van je: één miljard niet nagekomen beloften van de 25 jaar oude jonge Njang, Dringi, Prisiries.”
“Wat een schitterende vertoning was het weer op de berm.”
“Ja, propaganda op niveau.”
“Ej, ma la we eerlijk zijn: zelden zo een verzameling historische fluitspraken bij elkaar gehoord.”
“Ik ga dood voor deze partij, kraait eentje uit.”
“Ja, zolang hij vrij en blij kan doen wat hij wil en z’n partijcentrum op Havenbeheergrond vlakbij een oliepijpleiding kan bouwen en niemand die hem wat kan doen, ja net zo lang wil hij doodgaan fo de grootste coalitiepartij.”
“Maar voor hem hoeft men niet dood te vallen, wel mag men flauwvallen.”
“In 2045 dragen we over aan de jongeren, en aan Dinoow, zegt een ander.”
“Dan zullen 90 en 80-jarigen overdragen aan zeventigjarigen en jongeren van zestig en vijftig jaar.”
“En ik? Ik kus m’n lidmaatschapskaart met m’n partijtas in mijn hand: Dit is het verschil.”
“Lonneman zou zeggen:Teruk van wekkeweest.”
“Zoow doorzichtig allemaal. Een andere kwam, nam en ging er met tienduizenden hectaren concessie vandoor.”
“Waar zou de wondernemer De Lip z’n zinnen op gezet hebben?”
“Tja, waarop? Op vergunningen, gunningen, Wartsila-generatoren, import-export, wat denken jullie?”
“Jullie zijn altijd zo argwanend en negatief. De man komt de zaak gewoon ondersteunen, in het landsbelang.”
“Ja, dat zeggen ze allemaal, maar allemaal loeren op iets om hun slag te slaan en dan zijn ze weg.”
”Zoals die ene onderminister annex secretaris-meubelmaker.”
“Wat een zwaar offer was dat: hij is nu onderminister-af.”
“Laat hem onderminister blijven, maar neem die tienduizenden hectaren terug.”
“Nooit, over my dead body.”
“Wie had dat weer in DNA of elders gezegd en waarom?”
“Toen Winston-tvSPA…..”
“Welk tv-station bedoel je?”
“Nee mang, tv = ‘toen van’, ja, toen Winston-tvSPA de invoering van de Onroerendgoedbelasting promootte.”
“Da Shantishanti-Rammelang-Sari-joe tak’a sani foe ‘over my dead body.”
“Praat Winston-nvNDP, ja ja, nv = nu van, nog over die invoering van die Onroerend Goedbelasting?”
“Ie wan tak Baas wraak? Dan gaan vele vrienden, ook z’n zangvogeltjesvriend, flink moeten dokken.”
“Hé, maar dat zou een mooie stop op dat speculeren met grote lappen grond kunnen zijn: als je je grond niet in cultuur brengt, betaal je elk jaar bijvoorbeeld 100 srd onroerendgoedbelasting voor elke hecatare die je niet gebruikt.”
“Honderd srd? Dus als ik 30.000 hectare een jaar niet gebruik, betaal ik 3 miljoen srd aan onroerendgoedbelasting.”
“Zie je waarom iemand toen had gezegd: Over my… enz.?”
“Dan behartigde men de belangen van grondspeculanten.”
“Gaan je ogen nu pas open? Hoe komt het dat de overheid zowat geen domeingrond heeft om bevolkingswoningen, ik zeg niet ‘volkswoningen’, te bouwen? Daarom kunnen we die duizenden woningen niet bouwen; de staat moet die bouwgrond tegen enorme bedragen terugkopen.”
“Ma’ da hoe is de staat al z’n bouwgrond kwijtgeraakt?”
“Door corrupte ambtenaren, o.a. op Domeinkantoor, Hoofdkantoor en Grondinspectie. Zo zijn vele van die verkavelaars dan aan die gronden gekomen, die ze laag, begroeid, onopgehoogd en ver buiten de stad, al voor minstens 25 euro de vierkante meter verkopen.”
“Da ga het goedkoper zoeken, dan? Het is toch onzinnig dat de overheid nog steeds domeingrond zowat gratis weggeeft? Daar zit de hoofdschuldige.”
“Maar we verdienen toch geen euro? En dingen hier moeten toch bij wet in srd geprijsd zijn?”
“Ha, ha, ha, oh, jongste van over de dertig in ons midden, ken jij dit land dan nog niet? Met de brede kant van de mond en een serieus gezicht zeggen:’Ja, mensen, alles in srd prijzen,’ een paar winkeliers die geen protectie hebben betaald daarvoor beboeten, maar o.a. de eigen luchtvaartmaatschappij, de grondverkavelaars en de autoverkopers prijzen gewoon in euro’s en US dollars.”
“De national carrier mag, ze hebben toestemming.”
“Dan mogen de anderen ook, ze nemen die toestemming op grond van het precedent van de vliegmaatschappij.”
“Mang, wat is er fout aan om zaken in valuta te prijzen! Het rekent makkelijker, en je mag in srd betalen, tegen de dagkoers.”
“Even nog dit, nu we het over onze National Vertragingscarrier hebben, we doen toch zo ons best om buitenlanders te leren dat ons land ‘Suriname’ heet en geen ‘Soerinèèm’ en zie wat er levensgroot op onze vliegtuigen staat? Surinam Airways.”
“Wij doen in dit land, vaak tegen beter weten in, wat we willen. We verkopen gevaarlijk vuurwerk aan kinderen, we rijden bromfiets zonder onze helm goed vast te knopen.”
“En kijk alleen die morserij die we achterlaten na elk feest: de straat, de trottoirs, de afvoerkanaaltjes, de hele omgeving is bezaaid met plastic rommel en etensresten.”
“Behalve bij ons op de berm, drape ruim op meteen.”
“En zo bouwen ze maar raak aan de waterkant van Albina, terwijl duidelijk is gezegd dat dat niet mag.”
“Sondronjang zegt dat hij geen vergunning daartoe heeft gegeven.”
“Da waarom stopt hij de bouw dan niet? Nu moet oom Ramon DC gaan spelen om de zaak te ordenen.”
“Als dat hem lukt, en hij weet ook die Albina-taxi’s in de stad en te Albina en die oversteekbootjes te ordenen en het wildplassen tegen en achter het Mariabeeld te Albina te voorkomen en de wietrokers bij de markt daar op te ruimen, als dat hem blijvend lukt, mag hij voor mijn part de volgende president worden.”
“En hoe is het met het leger, het schip met meerdere kapiteins, afgelopen?”
“Er is een vredesverdrag getekend, en daarin staat dat Baas de Baas was, is en blijft, dat daaronder Lammy van het ministerie volgt en dat daaronder bevelhebber Giljaar volgt.”
“Maar die wrijving was toch niet met Baas?”
“Ach nee, stel je voor, anders had men anders gepiept. Het ging om bevelhebber Giljaar en minister Lammy; wie staat boven wie? Want gelijk kunnen ze niet staan, en daar leek het op, vandaar die meerdere kapiteins.”
“Zoiets had toch niet in de publiciteit hoeven te komen?”
“Is die bevelhebber heeft tegenover de pers uit de school geklapt, de vuile was buiten gehangen.”
“Omdat hij de situatie meer dan beu was en er niet naar zijn noodkreten geluisterd werd. Dan krijg je zulke reacties.”
“Maar het heeft gewerkt.”
“Ja, maar de krantenkop was werkelijk suggestief: er stond: Het leger is een schip…” terwijl uit het artikel duidelijk bleek dat de bevelhebber had gezegd: …het leger lijkt verworden tot een schip….”
“Maar feit is dat de Bevelhebber Giljaar meer bewegingsvrijheid had verwacht en dat hij met een leger geconfronteerd is, waarin politiek in de afgelopen regeeerperioden allerlei verziekingen heeft veroorzaakt.”
“Waar heeft partijpolitiek geen verziekingen gebracht?”
“Dat kwam ook niet duidelijk uit dat artikel naar voren; het leek erop dat politiek bij deze regering in het leger is gaan spelen en verschillende eilanden, kleine koninkrijkjes heeft gecreëerd.”
“En dat redactioneel artikel in diezelfde kranteneditie heeft de zaak nog verder aangedikt: dat het schip met meerdere kapiteins schipbreuk gaat lijden, terwijl bevelhebber Gilmaar alleen had gezegd dat het roer omgegooid moet worden.”
“En in de krant staat dat de uitspraken van de bevelhebber hebben geleid tot een vertrouwenscrisis binnen de top van de gewapende macht, terwijl juist de vertrouwenscrisis in de top geleid heeft tot de uitspraken van de bevelhebber; men draait oorzaak en gevolg om.”
“Maar ik vond die hele gezamenlijke verklaring behoorlijk nietszeggend; de helft van de verklaring werd gevuld met het tot herhalend toe aangeven dat de berichtgeving in de krant suggestief was; waar het om ging kwam ergens na het midden met heel wat woorden omwikkeld uit, namelijk de hiërarchie vanaf de opperbevelbehher: de bevelhebber valt onder de minister van Defensie en niet rechtstreeks onder de opperbevelhebber.”
“Dat weten we dus weer, we Benne benieuwd hoe dit zal werken. Case close, ook met je miljarden?”
“Nee, nog een miljardje: een als een soemo-worstelaar dansende mollige Koreaan haalt met z’n Gangnam-style dans meer dan 1 miljard hits op Yu Tube, schitterend. Zie hoe internet de wereld tot elkaar brengt.”
“Ik zag kindertjes op een kerstviering onvervalst op die clip van die zwartbrillige molligerd de Gamalang-style dansen, en ze deden het goed, boi. Mi sreef go proberi, ma fa mi hopo mi foetoe wan toe lesi, djompo drie lesi, mi jere krek-krek en ik kon de rest van de avond rustig blijven zitten.”
“Dat was jouw Ganja-style, ie go probeer’a hopo-benen dansi, ha, ha.”
“Loekoe dja, ganka-style, whoeps, heee, sexy lady, whoeps, whaps, sj…t jongoe, loek wan $^&%*-sani dja.”
“Kies’ie mooi, ie whoeps ala’i sopie Gangastyle away.”
“Heren, met een net bijgevuld glas hef ik het glas en ik glas….”
“Jij kent alleen het woord glas momenteel…”
“Ik wens jullie allen een heppy en gesont Njun yaar. Ik beloof dat ik meer water zal drinken.”
“Wij beloven ook, happy new year to you all.”

Rappa