“Dat was een onvervalste act van vrees aanjagen.”
“Waarover heb je het?”
“Over dat gooien van een tas met twee aan elkaar geteepte RPG’s.”
“Ja, ik zag een foto met die twee helse dingen.”
“Waarom zegt u: ‘een onvervalste act van vrees aanjagen?”
“Ten eerste werden die dingen niet gegooid om te ontploffen, want dan waren de gooier en z’n bestuurder door de luchtdruk meters ver geslingerd.”
“Maar in een spoed-persconferentie werd gezegd dat de twee wachtposten binnen dood zouden zijn geweest.”
“Ja, als zo een RPG naar binnen was geschoten.”
“Ach, als je nog meer naar dit soort persconferentie-dingen luistert, ga je hoge bloed, lage sali, zure gal, belabberde suiker enzo krijgen.”
“Jeetjes, meester, eerst klaagt u over gebrek aan informatie en nu vindt u dat je niet naar informatie moet luisteren.”
“Niet naar dit soort opgeblazen gedoe. Laat ze me net zo snel vertellen hoe ze de weer stijgende koers stabiel gaan houden en winkeliers beter tegen berovingen gaan beschermen. Want beide dingen gaan maar door.”
“Misschien komt die info nog, als meneer en mevrouw eindelijk terug zijn.”
“Bij koers dertig zou Lonneman toch inpakken en ‘wekkaan? Hij zit er nok.”
“Maar smijten met twee van die RPG’s is echt geen opgeblazen gedoe, neemt u me niet kwalijk, maar ik vind dat u echt benedenmaats reageert.”
“En wat is een RPG?”
“Goede vraag, Sjaak. Laat men dat eerst aan de mensen uitleggen, daar heb ik meer aan dan aan die macho en macha-stoerdoenerij. Doe je werk naar behoren, dan hoef je me, ook niet met spoed, allerlei dingen op allerlei persconferenties te komen uitleggen.”
“U hebt me geen antwoord op mijn vraag gegeven.”
“Wat een RPG is? Ach man, even intoetsen op Google en je hebt tientallen hits. RPG staat voor Rocket-Propelled Grenade. De naam zegt het al: dat is een granaat die wordt afgeschoten en door een propellor wordt geboosterd en na 900 meter zelf ontploft. Wordt als anti-tank granaat gebruikt, maar is geschikt om tegen elk voer-. vaar-, of vliegtuig gebruikt te worden, wel binnen zijn reikwijdte.”
“En hoe gebruik je zo een RPG?”
“Door die granaat met z’n achterstuk middels een rocket launcher af te vuren. Dat is een licht en simpel ding dat je net als een bazooka op je ene schouder legt en daarmee die granaat met booster afvuurt. Daardoor zeer effectief. Kijken jullie hier die tekening.”


“Wacht even, wie zwaaide er zo een tiental jaren terug met zo een RPG-launcher op de luchthaven van Panama City toe hij gearresteerd werd?”
“Ow, ja, en z’n pa vond die arrestatie toch zo een goed uitgekiende actie, tot op het puntje van de schoen, zo zei hij trots op de tv, alsof hij het uitgedacht had.”
“Waarover hebben jullie het, heren?”
“Over alcoholische maffia-sprookjes, jongeman. Zie die Netflix-serie waar babu Ramdienaar zo boos om is geworden, want het beledigt ons land.”
“Dus die kerels hadden dat ding bij wijze van spreken langzaam rijdend vanuit de bromfiets op het gebouw kunnen afvuren.”
“Met wat training zou dat zeker mogelijk zijn.”
“En waarom hebben ze dat dan niet gedaan?”
“Je luistert weer slecht of je vergeet snel, twee nationale gewoonten alhier. Wat zei ik aan het begin? En dat het ging ‘fu tapu skreki gi bepaalde suma’ blijkt ook uit het feit dat gooier nadat hij die rommel over de schutting had gesmeten, eventjes een wake-up call voor de bewaking binnen deed middels een paar vuurstoten uit een automatisch wapen.”
“Ai, dat hielp, want niet lang daarna was er beweging binnen te zien en kwam er een beveiliger tot op straat kijken wat er aan de hand was.”
“Of je bent niet goed getraind of je bent nog slaapdronken of zo. Ik bedoel: je gaat toch niet zonder wapen, zonder dekking eventjes open en bloot in het volle licht van de schijnwerpers midden in de nacht buiten kijken wie er geschoten heeft, terwijl er nog erbij een onduidelijke rommel op het terrein is geworpen, dat, wie weet, anytime nog kan ontploffen?”
“Klopt. Je gaat in zo een geval meteen met je wapen in de aanslag in dekking, drukt op alle alarmknoppen en belt onmiddellijk alle relevante diensten om versterking, back up. En je gaat vooral niet naar buiten om als schietschijf te fungeren.”
“Dan kunnen we dit dus zien als een first warning?”
“Inderdaad. En mijn vraag is daarom: wie waarschuwt wie in welke case?”
“Gelukkig zegt het Hof van Justitie dat de rechtspraak gewoon voortgang vindt. Goed zo!”
"En dat de beveiliging beter wordt, heel goed zo!"
“U hebt me weer geen antwoord gegeven op mijn vraag.”
“Hoe moet ik weten vanuit welke hoek deze first warning komt? Natuurlijk gaan allerlei mensen speculeren dat het vanuit een bepaalde politieke hoek komt…”
“Nou, het kan vanuit meerdere politieke hoeken komen.”
“Ik denk aan iets recentelijks, daarop is het een first warning.”
“Wachte, onlangs is weer een cokka-vliegveldje in het binnenland onklaar gemaakt, zo te zien pas aangelegd.”
“Ja, misschien daarom raakte dat vliegtuigje bij de landing licht beschadigd en werd met wat vaten fuel achtergelaten.”
“Wachte weer: bij die actie is ook dat vliegtuigje kapot gemaakt.”
“Klopt. Welnu, jij molt m’n nieuwe landingsbaantje en nog erbij mijn licht beschadigd vliegtuigje, nu ga je te ver, nu ga ik je een eerste waarschuwing geven.“
“Dus de volgende keer… fjoep… badam… plengelengeleng.”
“Maar in een geordende rechtstaat kan de cokka maffia het toch niet voor het zeggen hebben? Wat is dit nou?”
“Klopt helemaal. Maar ben je al jaren ziende blind dat je niet weet wie het hier voor het zeggen heeft? Die kwakkelaars daar in ’s Lands Vergaderzaal die laatst een soort wet goedkeuren die ze zelf niet begrijpen?”
“Begin te werken, btw, begin te werken.”
“Tientallen jaren terug was het: BMW oftewel Bouta Moet Weg. Niet alleen bleef hij, hij werd zelfs tot tweemaal toe legaal president, werd de eerste zittende president ter wereld die in eigen land veroordeeld werd en hij loopt nog altijd vrij rond.”
“Klopt! Zie daar de rechtsstaat die krom staat van recht voor allen.”
“Yeah, daar drink ik op hoewel ik niet goed begrijp wat je zei. Proost.”
“Proost.”
 
Rappa