“Beste broeders, er worden tijdens de pre-nationale dialoog-gesprekken een hoop noodklokken geluid.”
“Oh, jawel, het hele land is één grote noodklok die luidt luid.”
“Is de voorraad traangas en munitie al aangevuld?”
“Klets nou niet, man.”
“Tuurlijk klets ik; mijn tante moet geopereerd worden en staat op een wachtlijst, want er is niet genoeg materiaal en een tekort aan personeel.”
“Maar hoe lossen we dit op? De overheid kan de ziekenzorg al een tijdje niet meer adequaat financieren. Soso laplapu.”
“Maar die overheid wil geen toestemming verlenen om de tarieven te verhogen, dat zou te veel stemmen kosten.”
“En zelfs de medici zeggen dat er BAZO-kaarten a la dol worden verstrekt.”
“Net als die on- en  minvermogenden kaarten van vroeger. Daar begon die uitholling van onze ziekenzorg, toch? In de jaren zestig toen de zo genoemde verbroederingspolitiek…
“Ja, ja, straks wordt het weer een geschiedenisles en daar kennen we al alles van. Wat voor bruikbare oplossingsmodellen kunnen we nu aandragen? Want die ziekenzorg is echt bezig om te vallen.”
“Inderdaad, goed dat u zegt: bruikbare oplossingsmodellen.”
“Doe ik bewust, want velen komen nu met mooie, dromerige oplossingen, die helaas niet uitvoerbaar zijn.”
“Zoals?”
“Wijziging van de grondwet met de instelling van een ceremoniële president, zoals vroeger.”
“Vind ik heel goed, want die zo genoemde ‘sterke president’ heeft alleen geboefte rondom hem aan de macht gebracht en ons steeds verder doen verarmen.”
“Maar waar ga je nu die twee derde meerderheid in DNA vandaan halen om zo een ingrijpende wijziging van de grondwet door te voeren?”
“Wij moeten als bevolking die assembleeleden ervan overtuigen dat zij dit in nationaal belang moeten doen.”
“Ha, ha, ha, woei, woei, hoi, hoi, de beste mop van de maand. Het partijbelang staat bij het gros van die lui nog altijd ver boven hun nationaal belang, op misschien een vijftal uitzonderingen na.”
“Dus zeker tot 2025 zal geen twee derde meerderheid in DNA gevonden worden om de grondwet te wijzigen?”
“Nee! De VHP heeft twintig zetels, dus geen enkele andere combinatie kan twee derde, dus 34 zetels, halen.”
“Behalve als er minstens 4 VHP'ers overlopen. Zie je dat gebeuren?”
“Maar als de ABOP uit de coalitie stapt, kan de president met gewone meerderheid afgezet worden.”
“Klopt, maar dan heb je nog altijd weer die twee derde nodig om een nieuwe president te kiezen.”
“En het instellen van een Zakenkabinet of Interim-kabinet?”
 “Daar heb je ook twee derde voor nodig, jonge vriend. Zie je waarom ik zeg dat al die mooie oplossingsmodellen niet uitvoerbaar zijn?”
“Maar het uitschrijven van vervroegde verkiezingen, dat kan toch wel met gewone meerderheid?”
“Ik dacht van wel, maar dan moet DNA dan bij wet zijn zittingstermijn inkorten en dan moet ABOP daar mee eens zijn.”
“Misschien mikt de Gele Partij daarop, want die is al een soort verkiezingscampagne gestart. Een deel van de Rhodastraat is al met de opening van een partijcentrum geel gekleurd.”
“Hou er rekening mee dat in zo een geval de huidige president demissionair blijft, totdat er een nieuwe is gekozen en beëdigd. Hij mag nog altijd lopende zaken afhandelen en van alles kan onder ‘lopende zaken’ verstaan worden.”
“Hebt u nog zo een niet-uitvoerbare droomoplossing?”
“Oh, ja, het stikt ervan, zoals: enkele van onze olieputten in zee  verkopen en met het geld daarvan al onze schulden aflossen en de rest in onze economie investeren.”
“Heel goed voorstel, daar was Lonnie Yellowman ook mee gekomen.”
“En waarom is het niet gebeurd?”
“Omdat het niet kan. Alleen de oliemaatschappijen die deze putten hebben aangeboord, zouden dat kunnen doen, niet onze overheid.”
“En ook de beslissing om te gaan oppompen, moeten die maatschappijen nemen, niet onze regering.”
“En waarom stellen die maatschappijen die beslissing steeds weer uit? Nu zeggen zij dat zij dat in juni gaan beslissen.”
“Volgens mij wachten ze op een politieke ommezwaai in ons land.”
“Volgende droomoplossing.”
“We gaan de koers stabiliseren door koersopdrijvers aan te pakken via het OM.”
“Dit vind ik heel goed.”
“Ik ook. Maar punt één: ga die koers-prijsopdrijvers op heterdaad betrappen. Punt twee: toon aan dat ze op dat moment de koers opdreven.”
“Hoe zakken we dan die koers?”
“Is dat de afgelopen 40 jaar ooit gelukt? Nee toch? Het enige wat je gaat kunnen doen, is de koers stabiel houden. En dat doe je niet met gebabbel en gedreig en met de vuist op tafel slaan.”
“Dan hoe hou je een koers stabiel?”
”Door met valuta, veel valuta op tafel te komen, en niet een keertje, maar constant. Een economie is net zoals een enorme jet-motor: je moet constant een grote hoeveelheid brandstof erin spuiten, anders gaat hij sputteren en dan verlies je hoogte, wat al een tijdje met onze economie gebeurt.”
“Maar we hebben niet genoeg valuta, die vorige boevenbende heeft…”
“Ja, ja, dat weten we uitentreuren. Maar wat heeft de nieuwe crew al meer dan twee jaren in de cockpit gedaan?”
“Die valuta flink opgemaakt aan allerlei family and friends, liegen en vliegen, net als de vorigen, overigens.”
“Het werd zo erg, dat economy-passagiers steeds minder te eten kregen en op een gegeven moment een stel de keuken in het vliegtuig heeft geplunderd.”
“En nu rent de piloot om met de passagiers te praten, te praten, te praten en te praten. Maar de beslissingen blijven zoals gewoonlijk uit.”
“En die motoren van dat vliegtuig krijgen nog steeds niet genoeg brandstof en blijven  sputteren; a plane e tan slinger. En de passagiers zijn nog steeds ontevreden.”
“Dus vervanging van de crew is niet de oplossing?”
“Nee, het vliegtuig heeft nu-nu brandstof nodig, want hij verliest maar hoogte.”
“En sommige groepen passagiers flink eten geven dat ze koest blijven en niet weer de keuken gaan plunderen?”
“En de security in het vliegtuig extra beloning te geven om de lastige passagiers de volgende keer flink te meppen zodat ze op hun stoel blijven zitten?”
“Geweld roept meer geweld op. Nee, we hebben voor de komende drie maanden zeker een 300 miljoen US dollar nodig."
"Alstublieft. Set’ dat kon.”
“Dankuwel. Proost daarop.”
 
Rappa