“Zo heren, dan hebben we als van oudsher weer eens een leuke babbelsessie van onze nieuwe A-sem-lee gehad, met zowat van alles d’r op en d’r aan.”
“Met een Bouman die boos wegliep, omdat hij zich in zijn spreektijd beknot voelde, kleinzielig gedoe.”
“Even kleinzielig als die voorzitter die vond dat hij dat mocht doen, omdat zoiets hem in het verleden door de Bouwman, toen vieze-voorzitter, was aangedaan.”
“Dus oog om Bee, tand om Bou, zo bouwen en beeuwen we dit land op door maar met elkaar te bakkeleien. Wat stoer!”
“En elkaar vanwege ‘gewijzigde beleidsinzichten’ de laan uit te jagen.”
“Dat is normaal bij elke wisseling van de wacht.”
“Maar dat opdonderen van die kliek daar bij het Zieke Staatsfonds vond ik wel goed; die Hasdierat met z’n grote smond zal nu een toontje lager zingen: ala dagu abi en dei.”
“Zou jij zo een bordje in je werkkamer hangen?”
“Ik zou op mijn dienstwagen hangen: Lanti pai, mi dienstwagen wai.”
“Wat een afgang: nu moet je al je spullen van kantoor proppen in zo een onaanzienlijk Vits-wagentje.”
“Neks no onaanzienlijk, wagen blijft wagen. Plus die kleine is zuiniger.”
“Maar begrijp toch: dat wagentje heeft geen status. Je moet rondrijden in een grote, zwartgelakte, wagen met donkere ruiten en chauffeur, en als het even kan, met een paar motoragenten voor en achter die met: pie-poh-pie-poh-pie-poh de weg voor je vrijmaken. Met zo een uiterlijk vertoon heb je in dit land pas aanzien. Niet als je met je eigen wagen naar het werk moet.”
“Daarom mi lobi mi Jose Mujica, die tot 2015 president van Uruguay was, die zich elke dag in zijn oude VW-kever wurmde en vanuit zijn boerderij, via een modderig weggetje naar de hoofdweg hobbelde om naar het werk te gaan, zonder dat potsierlijk gedoe met lijfwachten enzo.”
“Ja, die Mujica werd de armste president ter wereld genoemd.”
“Waarom, meester?”
“Mujica gaf meer dan 70% van zijn presidentieel salaris aan goede doelen en liefdadigheidsinstellingen.”
“Dat noem ik pas een goed voorbeeld van een ware ‘solidariteitsbijdrage’, en niet dat  dyoteh-solidariteitsheffing-ding van ons.”
“Waar is die Anand Sieng Hari-bie nu die tegen alle verhogende maatregelen van de vorige regering een kortgeding aanspande? Zoals tegen de invoering van de rij- en voertuigenbelasting?”
“Laten we niet op hem wachten, maar die solidariteitsheffing zelf naar de rechter brengen.”
“Helemaal met je eens. De middenklasse moet weer eens opdraaien voor het steelzuchtig wanbeleid van politici, die ons afleiden, misleiden en meeslepen door maar op elkaar te kafferen. Laat ze alvast alle dubbele salarissen van DNA-leden afschaffen.”
“En die luxe exit-regeling voor ministers, onmiddellijk afschaffen. Is dat al gebeurd?”
“En meteen afschaffen dat een minister eerst door DNA in staat van beschuldiging moet worden gesteld als die gefrommeld heeft. Net als die Trikterman van CBvS: meteen opsluiten.”
“Maar ik vond dat die Amardien van Volksgezondheid een goede beurt heeft gemaakt in DNA door aan te geven waarom Volksgezondheid niet sneller tegen die COVID aan de slag kon gaan.”
“Oké, nu er 250 miljoen SRD per maand voor de komende 6 maanden bij de CBvS is geleend, kan er in Volksgezondheid geïnvesteerd worden en verwachten we meer vaart en minder geklaag over de vorige regering.”
“Maar die fiere vorige COVID-ster, dokter Cleo, schijnt ook flink meegedaan te hebben door met staatsgelden te strooien. Heb je gelezen hoeveel miljoen er aan het decor, ja, het decor in de Congreshal is uitgegeven?”
“Maar dat kon je toch vermoeden! Waar Paars geld ziet, beginnen al hun poriën te jeuken om dat met tonnen over de balk te smijten.”
“Ik had dit niet achter dokter Cleo gezocht, en dat ze ook zo paarsig samen met ‘wan monki don’t stop this show’ in gekochte zendtijd Baas door dik en dom moest gaan verdedigen; no mang, foute boel.”
“Daarom ben ik het eens met die journalist die stelt dat de pers dit soort mensen geen podium moet geven.”
“Ik ben het daar totaal niet mee eens. Stel je voor: die journalist noemt de Surinaamse pers ‘een grote maatschappelijk ramp’, maar hij zegt zelf dat de pers bepaalt om zus of zo wel of niet in beeld te brengen, wel, dan moet je dat respecteren. Anders is er geen sprake meer van persvrijheid. Tussen haakjes: waar is onze Limbonario nu? Heeft ook hij het zinkend schip met medeneming van al Zijn Apparatuur verlaten?”
“En laat die paarse figuren zich maar verdedigen, geef hun juist alle ruimte. Ze maken zich daardoor met hun lieverdjes alleen maar nog belachelijker.”
“Maar tenminste wordt dit volk steeds ‘wakkerder’. Terecht heeft een groep buurtbewoners geëist dat de inhoud van een magazijn vol Calcium-ammoniakchloraat-nitrinehydrosulfaat, weet ik veel, uit hun woonbuurt verwijderd wordt.”
“Goed zo, buurtbewoners, kom op voor je recht op een veilige woonomgeving.”
“Deze dingen gebeuren mede dankzij corrupte DeeCees en OW-ambtenaren, dat in woonbuurten casino’s, hoerenkasten, luidruchtige muziektenten, afzichtelijk Chinese ‘blokkendozen’ en magazijnen werden neergezet, en niemand kon wat daartegen doen, want a tori ben keur goed keba.”
“Kijk maar in de buurt van de Hermitagemall en niet ver daarvan aan de Franchepanestraat. Mensen verkochten vanwege dat lawaai hun huis in de omgeving. Nu hebben ze dankzij de Avondklok eindelijk rust.”
“Assemblee, oh assemblee, hoe lang zal het duren voordat jullie een wet aannemen die het jaarlijks keuren van magazijnen verplicht stelt? En als bestuursambtenaren tyuku nemen om ‘zogenaamd’ goed te keuren, worden die niet allen ontslagen, wat is dat nou voor straf, nee, ze krijgen minstens tien jaren gevangenisstraf.”
“Klopt! En hetzelfde geldt voor corrupte douaniers, politieagenten, cipiers, bouwpolitie bij OW, want die mensen laten giftige stoffen toe, laten drugs doorgaan, keuren zwakke bouwsels goed, zoals dat afgekeurd politiebureau-karkas op de hoek van de Gemenelandsweg en Wanicapengelstraat.”
“Ja, maar wie dient zo een wet in? Onze Yogi Bear uit Saramacca met z’n verkavelingsprojecten?”
“Totdat een Sew-die-Dient hem een paar van die gronden terug deed geven aan de rechtmatige eigenaren. Ze stonden met hun eigendomspapieren toch op de foto?”
“Ooow, daarom was onze Yogi Bear zo fel gekant tegen de ministerskanditatuur van Sew-die-dient. Gelukkig heeft Chan, onze barkha Daan, gewoon doorgezet. Yoga Bear abi fu sjwaar’ dati.”
“En nu maar wachten we op richtige uitvoeringsbesluiten, zonder kinderachtig geklaag, want die koers slingert maar en dat Coronading verspreidt zich maar en volgepropte Noachbusjes rijden maar vrij voor 10,- SRD en hoger.”
“Dat mag allemaal. Proost!”

Rappa