Column: Politieke Borrelpraat 558
05 May, 22:38
foto


“Hebben jullie die laatste politieke comedy gevolgd? Lucille is terug, ze is weer thuis, na al die ruis, lekker kuis en piep zei de muis in het vóóóórhuis.”
“Jeetje mang, over welke Lucille heb je het?”
“Lucille Paars, die een maand geleden wegliep en toen Lucille van Oranje werd.”
“Ooooh, die Boutische dame die zei dat ze vooral vanwege haar zielenrust het paarse kamp verliet en op de foto ging met haar nieuwe voorzitter: Chan Taki.”
“Ai, maar volgens mij werd haar ziel daar bij Orange niet rustiger.”
“Misschien kon ze niet zo goed tegen het getrompetter en gespetter van de olifant en verlangde zij terug naar ‘Sleeping tigri sa wiki.”
“Allemaal stoelendans om die makkelijk te verwerven 2 zetels in het Kokos district.” 
“Maar dat overlopen moet nou eens ophouden, het brengt te veel spanningen.”
“Je gaat er niet veel tegen kunnen doen, het is net zoiets als transfers bij het topvoetbal.”
“In zo een geval, zou ik me goed verkopen: ik ben een strategische speler bij FC Paarselona, maar krijg niet wat ik volgens mij waard ben, en niet lang vóór de finalewedstrijd ga ik naar de concurrent FC Djai Hanoeman, maar na een maand ga ik terug naar mijn thuisclub, nu met een beter contract.” 
“Maar stel dat Baas haar bewust gestuurd heeft om dingen uit te testen en toen gezegd heeft: Luzielletje, het is mooi geweest. Baby come back.”
“Kan best, in de politiek en in dit land lijkt soms van alles mogelijk te zijn.”
“Zoals een cokka-vliegtuigje dat op een ‘verlaten’ racebaan een 'mislukte droppingslanding' maakt, vlak bij ons internationaal vliegveld en niet door de radar opgemerkt wordt.”
“Heel logisch, want die radar werkt volgens mij niet.”
“En dan weet een hoge politieman meteen te zeggen, nog voordat het onderzoek van die plane goed is gestart, dat die kist net een cokka-dropping achter de rug had.”
“Als politieman weet je toch alles? Vooral in deze kleine samenleving.”
“Maar die dode, waarschijnlijk de piloot is eerst netjes uit het vliegtuig gehaald en toen bleek dat hij voor eeuwig was opgestegen, liet men hem daar liggen en stak ‘men’ het vliegtuigje in brand.”
“Hoe weet jij dat?”
“Ik ben ook een hoge waarnemende politieman.” 
“Dan weet je dus ook dat bepaalde schulden bij de Postspaarbank netjes zijn geschrapt uit de boeken en dat oppositie- en coalitiemensen daar lekker hebben gesnoept van een niet afgeloste lening zonder borg.”
“Ja, dat weet ik ook. En natuurlijk is dat niet waar, want de rentes op die leningen liepen zo hoog op, dat de schuld werd geherschikt en hergeschikt en geschikt-her, waarna de oude schuld uit de boeken werd geschrapt.”
“Oooow, dus in dat geval hebben de klokkenluiders van Borry Rebenstein een valse klok geluid. Ze hebben de interne klokkenluidersprocedure overgeslagen en hebben bankgeheime stukken doen uitlekken.”
“Maar volgens directeur Giemmoro was dat een set up volgens het systeem van IGJP, dat staat voor: Ik Ga Je Pakken. En nu heb ik je gepakt, want je hebt valse stukken doen uitlekken, beu beu.”
“Hoe weten we zeker dat het valse stukken waren? Want de namen daarin genoemd lijken echt.”
“Dus ook met de eigen banken zijn we een failed state. Bij zowat allemaal blijkt de afgelopen periode flink gesjoemeld te zijn. Hoe is het intussen afgelopen bij de Zuurie change Bank?” 
“En die berg euro’s die die toeristen hier wekelijks steeds maar laten groeien, kan maar niet legaal in dollars omgewisseld worden. Opeens hebben we allemaal dollars nodig en willen we die lichten.”
“Ik zou dan zeggen: breng die euro’s tegen 1 op 1 in roulatie, dus: ‘wan euro gi wan srd.’ Dan ben je ze meteen kwijt, plus je roomt srd af, plus je euroriseert de economie voor een deel.”
“Ja, maar 1 op 1 is wel te heftig, dat zal Alice Sosomofo voor ons regelen. Laten wij daarom zeggen: 1 euro voor 4 srd. Kom je srd in euro omwisselen.” 
“Alleen vraag ik me af: waar is die berg euro’s dat ik ze kan gaan kopen?”
“Maar op Regentig Seconden zei een beller dat er op de AVD meerdere zwangere lopers waren, niet alleen die ene wiens foto viraal ging en heel veel positieve reacties teweeg bracht.”
“En natuurlijk sprongen bepaalde slimme politieke jongens hier meteen op in om vooral naar degenen die op haar lijken een goede sier te maken door deze fiere loopster flink in de bloemetjes te zetten.”
“Ik vind dat het ergste niet. Ik vind dat die hele Avondvierdaagse een grondige doorlichting nodig heeft. Hij dreigt uit zijn voegen te groeien en door z’n succes ten onder te gaan.”
“Helemaal met Andro eens. We moeten back to basics’ gaan.”
“Heren, als wat jongere in jullie midden begrijp ik dit niet.”
“Je kan niet helpen. Volgens mij was je bij de eerste AVD nog niet geboren.”
“Met ‘back to basics’ bedoelt Andro: het moet weer worden zoals het begonnen was: een sportieve wandelloop van groepen werknemers uit verschillende bedrijven, gesponsord door die bedrijven. Vandaar de naam van de orga: Bedrijven Vereniging Sport en Spel, BVSS.”
“Ow, dus dat.”
“Ja, dus alle bedrijven die meedoen, dragen aan de kosten bij, mogen hun bedrijf en product uitdragen en niet alleen een of twee grote bedrijven; dat lijkt op monopolisering van het festijn.” 
“En behalve bedrijven zelve, mogen ook culturele en sportgroepen meedoen, maar die moeten dan wel door een bedrijf gesponsord worden.”
“Dan voorkomen we allerlei hotchicksgroepen die er een soort Rio Carnaval van willen maken.”
“En in feite geen individuele lopers meer, of ze moeten door een bedrijf gesponsord zijn.”
“Waarom niet? Dat is discriminatie. Ze horen er juist wel bij, vooral als ze vanuit het buitenland komen meedoen.” 
“Oké, maar dan voor hun eigen veiligheid en een betere verkeersdoorstroming, moeten al deze individualisten bij elkaar lopen, niet als losse mannetjes en vrouwtjes.’ 
“En het mag niet kunnen dat groepen tot na middernacht binnenkomen, vooral als er minderjarigen onder zitten. De laatste groep moet hooguit om half elf binnen zijn.”
“En heel duidelijk: politieke partijen mogen niet meedoen, ze zijn geen bedrijf.”
“Maar Olly wil daar niet aan komen, men is nu al bezig met de voorbereidingen voor de AVD van volgend jaar.”
“Die valt dan net vóór de verkiezingen. Een reden temeer om geen enkele politieke partij toe te staan.”
“Je vraagt je af of het Bedrijfsleven werkelijk nog wat te zeggen heeft bij de orga van deze wandelmars.”
“En dat de organisatie moet zorgen voor de opruiming van de troep die toeschouwers en ook wandelaars achterlaten.”
“En dat er boetes uitgedeeld worden voor vervuilers. Wat zijn we toch een raar volk, we gooien onze rommel gewoon om ons heen. Laat de slaven het maar opruimen.”
“Daarom, mijn petje af voor die vrijwilligersgroep en andere vrijwilligers die steeds het vuil dat onopgevoede smeerlappen links en rechts dumpen, opruimen.”
“Maar waarom kunnen we niet komen tot het streng straffen van vervuilers?”
“We gedogen het omdat we zelf tot die vervuilers behoren. Dat gedoogbeleid gaat ons nog eens doen verzuipen in onze eigen rotzooi.”
“Die Stef Blok met zijn ‘failed state’ krijgt steeds weer gelijk: zelfs onze rommel kunnen we niet eens beheersen. Kijk maar naar de vuilnisbelt te Ornamibo, een ware gifbelt. Tijdens de droogte hebben we even geproefd wat er kan gebeuren als de boel daar begint te broeien en net als die bergen kaf achter de pelmolens, spontaan begint te ontbranden.”
“En maar met sprookjes komen dat het de rapers waren die de belt in brand hebben gestoken.”
“En intussen is de politiek weer eens bezig dit land etnisch op te delen: Nickerie en Saramacca voor de Hindostanen en een beetje Javaan,  Commewijne voor de Javanen, Marowijne, Brokopondo en Sipaliwini voor de Marrons, Wanica voor de Hindostanen en Marrons.”
“Alleen Coronie is voor de Coronianen en Para voor de Paranen.”
“En Paramaribo met eenderde van het totale aantal zetels en tweederde van het aantal kiezers?”
“Dat is voor mijn Baas Paars, the boss of them all. Proost daarop.”
“Echt niet, ik ontproost.” 

Rappa

Sunday 17 November
Saturday 16 November
Friday 15 November