Column: Politieke Borrelpraat 402
08 Apr, 22:21
foto
De nieuwe ministers: Stephen Tsang, Lilian Ferrier, Lalinie Gopal, Lekhram Soerdjan en Stuart Getrouw.


“Beste zuipbroeders, gefeliciteerd, het gerehervershuffelde regeerteam is intussen in place; eentje moet nog vanwege uitlandigheid ingeshuffeld worden.”
“En een golf ‘nieuwe bomen vegen veel wind’ waait over ons heen.”
“Alsjeblieft, geen spreekwoorden mollen: óf nieuwe bezems vegen schoon óf hoge bomen vangen veel wind.”
“Meester, met alle respect voor uw spreekwoordenkennis, maar ik bedoelde bewust beide.”
“Bij ons worden ministers gereshuffeld als ze presteren; waarom moesten zij dan weg?”
“Dommie, als ik van je verveel en een golf nieuwe dromen en nieuwe winden en nieuwe bezems wil zien en horen, die de weg naar de verkiezingen voor me schoon bezemen, dan haal ik je toch weg?”
“Ja, maar ze worden nog 6 maanden doorbetaald; dat kost ons belastingbetalers een slordige half miljoen srd, zo een vijftigduizend euro.”
“So what! Laat het geld maar rollen voor een golf nieuwe inspiratie die golft over ons; alles golft, wat een gegolf op de korte golf.”
“De ijzeren lady op onderwijs beslist alvast: geen vergaderingen en trainingen meer tijdens schooltijd en ze droomt over langere werktijden voor onderwijsgevenden, heel terecht, maar stevige tanden toegewenst om je door de tegenstand van die zovele luilakleerkrachten heen te bijten.”
“Ga zo voort, iron lady, my baby. Make the lazy ones crazy.”
“En die sympathiek lachende jonge omoe op Handel zegt aan zijn personeel dat ze hun borst alvast nat kunnen gaan maken; we gaan naar een hoger level. Veel achterstand wegwerken, meer ondernemerschap, meer handel en wandel, meer investeerders aantrekken. Goed zo Stephan, bedankt dat je een grijs gedraaide oude droom, die tot vervelens toe geriepiet werd, weer nieuw leven hebt ingeblazen. Haw!”
“En die ex-Vatan Hervormde Party-persoon die nu LVV mag draaien, gaat de droom van Baas Paars om Suriname tot groenteschuur van het Caribisch Gebied te maken, alsnog realiseren, hoewel Baas nu wat realistischer daarover droomt.”
“Poti, zijn oude partijgenoten bereiden hem een warm onthaal in DNA voor; zijn ze soms jaloers op hem?”
“Poti en voordat hij kon beginnen met de uitvoering van de G van Groenteschuur, moest hij ondergelopen landbouwgebieden in de districten gaan draineren, met een poko-lokobroko-graafmachientje hier en wat steun van wat grotere particuliere graaftuigen in aantocht.”
“Goed zo, zie je het belang van fris bloed? En ik heb weer dat zelfde oude liedje gehoord van preventief lozingen opschonen en niet wachten totdat de boel verzuipt en straks graafmachinebezitters die maar niet uitbetaald kunnen worden.”
“Da wat! Tenminste doet hij wat! Altijd zo negatief! Alsof jullie het beter zouden doen! Gunst mang!”
“En de nieuwe op OW, voorheen die ouwe van Volksongezonde toestanden, is alle sluizen, gemalen, pompen, duikers, kokers, riolen en weet ik veel nog meer, in de ondergelopen gebieden afgelopen. Had hij het ook over dat oude liedje van verstopte lozingen als gevolg van die rommel die wij maar blijven weggooien en de weigering om statiegeld voor die plastiekflesjes te heffen en plastiek zakken zoals in China, te verbieden?”
“Nee, dat heb ik niet gehoord, wel een boze Purcy Ollie van de Wandelmars die boos is op de dc die hem een borg voor opruimen van al die rommel langs de looproutes wilt laten betalen.”“
“Maar geloven jullie echt dat a orga no mek no wan moni nanga wandelmars?”
“Maar ik heb weer warm zweet gehad van al die schuddende lichaamsdelen; tot het asfalt kreeg een onvervalste copulatie-simulatie.”
“En op Justitie is de nieuwe roerganger met een daverend applaus verwelkomd.”
“Nogal wiedes; ze waren dat stuurloos adinterimgedoe meer dan beu. Gelukkig droomt deze niet over justitiële fly overs. Ons ver familielid zegt open....
"Da wat als hij ver familielid van wie dan ook is?“
“Maar die pleegzoon van ‘wie dan ook’ is intussen vrijgekomen, na driekwart van z’n zittingstijd te hebben uitgezeten.”
“Mijn hemel, so what! Voor mij is het belangrijker te constateren dat de Getrouweling op Justitie heel wat werk heeft te verzetten. Alvast moet een tiental kandidaat-rechters benoemd, beëdigd en geïnstalleerd worden. Ook hier is het: borst, en het meervoud voor de dames, natmaken.”
“Aan dromers van mooie projecten is er in ons land nooit een tekort geweest. Zo zal Zanderij nog steeds een internationale hub kunnen worden, ja, want de vertrekhal wordt een stukje ruimer…”
“Eh, come on, niet zo ironisch. American Airlines komt naar Guyana en LIAT komt naar hier.”
“LIAT? Wat is dat?”
“Leeward Islands Air Transport, een regionale luchtvaartmaatschappij gevestigd op Trinidad; ze vliegen met Dash en Twin Otters, zo een tien stuks in totaal.”
“Anderen dromen van een stuwmeer met oevers volgebouwd met toeristische ressorts. Inderdaad zeer ideaal, maar hoe te doen met die kwikwatervervuiling?”
“En wie gaat er eventjes een 350 miljoen US in zo een project, met nog een internationaal vliegveld te Atjonie voor de toeristen, steken?”
“En dan het Tapajaiproject, zeer goed project inderdaad, maar gaan we het eindelijk uitvoeren, nadat het om politieke redenen was stopgezet toen Staatsolie nog geld had om het uit te voeren?”
“En dan dromen we van een weg vanuit het industriegebied van Noordwest Brazilië, via Frans-Guyana, via Tapajai naar de haven van Paranam, om dan vandaaruit grote vrachtladingen door te voeren via onze uitgebaggerde Suririvier.”
“Inderdaad, een heel goed plan, maar ga me eerst vertellen hoeveel zo een honderden kilometers lange brede oerwoudweg, geschikt voor zwaar vrachtvervoer, met zeker tien middelgrote tot grote bruggen door drie landen heen zal kosten en hoe lang de realisatie zal duren en wie die minstens een miljard dollar hiervoor zal ophoesten?”
“En als zo een weg komt, is het afgelopen met ons ongerept oerwoud, maar dan komt er daar wel een enorme ontwikkeling op gang.”
“Maar vertel me dan waar je al die baggerrommel uit de Surinamerivier dumpt, al geef je dat stuk rivier als concessie uit aan een baggerbedrijf. Deze rivier slibt vooral naar zee toe constant dicht vanwege de trage stroomsnelheid. En de oevers zullen inzakken door de steeds uitgediepte vaargeul. Net zo een effect zie je bij de oevers van de gracht aan de Sophie Redmondstraat ter hoogte van die begraafplaatsen.”
“Maar Kries, jouw Oranjepartijvoorzitter verklaart, geflankeerd door twee stoer uitziende vrouwen, dat de Oranjepartij zich klaarmaakt om regeerverantwoordelijkheid te gaan dragen in 2020.”
“Zeer terecht. Wij hebben het kapitaal, het kader en de productiemiddelen en dat zijn nou net de drie dingen waar Paars een ernstig en chronisch tekort aan heeft.”
“Wat hebben ze dan in hemelsnaam?”
“De grote massa, the ghetto people, the man van de straat en die groene wapendragers, al of niet in burger, die met hun AK-geweer met een boel scherpe patronen in hun auto duidelijk zichtbaar op de achterzitting rondrijden. Die AK kan hen gestolen worden.”
“Zullen we dit ongelukkig incident niet opblazen?”
“Oké. Jules, stel dat je Oranjepartij werkelijk in de regering komt, hebben jullie al duidelijk uitvoerbare plannen om deze crisis te lijf te gaan? Ik word er moe van steeds te horen wat deze regeerkliek allemaal fout doet. Ik wil nu horen hoe en met welke ministers jullie dat beter gaan doen.”
“Maar mijn Raghoebhaising heeft wel gelijk als hij de oneerlijkheid van ons kiesstelsel aanhaalt.”
“Ook niets nieuws onder de zon. Zie hoe vaak is er tot en met 1987 aan ons kiesstelsel is gesleuteld.”
“Ja, oké, maar niet om het eenvoudiger of eerlijker te maken, maar om allerlei politieke belangen veilig te stellen.”
“Maar stel: Oranjeboven haalt 14 zetels, Paarslinks 20, Pa-e Law 6, Abobbie 4, Doe’t 2, Groenrechts 3 en een Stre of die ene van die advocaten haalt ook een zetel, dat is in totaal 51. Welke combinatie zou jij dan vormen?”
“Oranje-Paars. Dan heb ik tweederde voor de pres en een samengaan van kapitaal, intellect, wapenjongens, ghettopeople, vrouwen, jongeren, landbouwers voor de groenteschuur, dromers voor de grote projecten…”
“Ja, is mooi zo. We benne benieuwd of Baas Paars het kiesstelsel zal aanpassen. Het zou een zegen zijn als het vormen van politieke combinaties vooraf aan de verkiezing, dus het vormen van pre-electorale combinaties, niet meer mogelijk zou zijn.”
“Boi, dan zijn we al die hard schreeuwende en vaak hoogst dieftige en radicale partijtjes in één klap kwijt.”
“Daarom zegt mijn oranje voorzitter: we gaan alleen de verkiezingen in.”
“Ja, dan ga ik weer stemmen, want dan kan ik als kiezer een duidelijk keuze maken. Je stemt op A óf op B óf op C, en niet op een waterhoofdcombinatie van ABC, terwijl je A bent, C absoluut niet lust en B mede op jouw stem binnenkomt.”
“Daar drink ik op! Proost!”

Rappa