Column: Politieke Borrelpraat 397

“Beste zuiplappen, hier verenigd aan onze stamtafel, ik wil jullie wijzen op de grootste wijsheid van de week, de uitspraak waar we stomverbaasd van zijn, de eyeopener van 2018….”
“Bedoel je de uitspraak: ‘Tante Jenny is de opkomende zon in de Paarse partij, terwijl Pa Bouta de ondergaande zon is?”
“Nee mang, die uitspraak bedoel ik niet. Wie luistert nog naar die Somo, alias Opa uit de Dessa?”
“Nou, qua politieke sluwheid, intriges, geslepenheid en ervaring staat hij minstens op gelijk niveau met jouw Baas Paars, misschien zelfs hoger. Ik hou daarom terdege rekening met z’n politieke analyses.”
“Over welke uitspraak heb je het dan?”
“Over de uitspraak: ‘Ons geliefd land wordt beheerst door de drugsmaffia.”
“Wahahaha, wat een eyeopener, wat een nieuws!”
“Werkelijk! Welke geweldige klokkenluider heeft deze klok geluid? Aziz Bajjadien of Yogi Bear, Geitenprins van Saramacca?”
“Nee, mang! Deze uitspraak is van mevrouw de ex-skoowtu in DNA. Ik hoor de klokken luiden, ding, dong, dong. Mensen, u wist het niet, boi, maar nu weet u het dankzij mijn Feesboekpage met foto van een gesnapte illegale duikboot: ons geliefd land wordt beheerst….”
“Ja, ja, we hebben het al gehoord. En een krant kopt: ‘Kolossale duikboot….’ Ik dacht echt aan eentje uit de Polarisklasse met 16 nucleaire raketten aan boord of eentje uit de Koersk-klasse van 155 meter lengte en vier verdiepingen hoog. Da mi syi a foto: jeetje, dies a koranti kari ‘kolossaal.”
“Dat heet van een mug een olifant maken, alleen om je krant te verkopen.”
“Laat die mevrouw de cokkaduikbootklokkenluider ook vertellen over die container met groenten die beginjaren negentig van de vorige eeuw op die Fyffes bacovenboot werd onderschept.”
“Waar heeft deze zuiplap het opeens over?”
“Wacht even, ja dat geval! Die bacovenboot met ook enkele containers van particulieren aan boord was al op volle zee toen die werd teruggeroepen. Die specifieke container werd eraf gehaald en gestript. En ja hoor, daar kwam die coke vanuit een dubbele wand tevoorschijn.”
“Dat betekent dat er sprake was van een justitieel bevel, want je roept een boot echt niet terug als het maar om een gerucht gaat. Iedereen sprak erover.”
“Was dat niet het geval waar twee universiteitsstudenten, de gebroeders KiBi, gepakt en voorgeleid werden?”
“Jawel, en op wonderbaarlijke wijze konden ze naar Nederland verkassen. Want de vergunning waarop ze die groenten annex dope exporteerden, stond op naam van een hoge politieke omes.”
“En natuurlijk wist die niet wat die jongens onder het mom van groenten op zijn vergunning exporteerden.”
“Natuurlijk niet. Daarom konden deze jongens snel-snel naar P’tata verkassen. Want als ze hier hun liedje zouden fluiten, was het heel anders gelopen met de toen aan de macht zijn de coalitie.”
“Was Paars toen aan de macht?”
“Ach nee, het was Groen-Oranje in volle glorie.”
“A no kang! In mijn Oranjepartij zijn geen toppers, woppers en bloppers die zich met deze verderfelijke bisnis bezighouden of die beschermen.”
“Wahahaha. Woeiwoei, de beste mop van het pas begonnen jaar. Of je speelt onwetend, óf je bent werkelijk naïef. Wahahahaha, m’e dede nanga lafu.”
“Stel je niet aan, man! Mensen kijken naar ons.”
“Da wat! En zeg eerlijk, is dit niet een moppige uitspraak van de bovenste plank?”
“Ik weet het niet. Ik weet alleen dat ik me niet met die rommel bezig houd, maar we weten allemaal dat er genoeg broeders om ons heen dat wel doen. Mensen van wie je het nooit zou denken. Misschien zit een van jullie hier er ook bij.”
“Klopt! Want mensen kunnen met deze bisnis hun geld in korte tijd verveelvoudigen.”
“Gebeurde dat ding met die groentencontainer niet in de periode toen PG-vrouwe Heloise R. ronduit verklaarde dat haar onderzoek in vooral dit soort gevallen op Blinde Muren stuitte?”
“Jawel! Klopt helemaal. En die mevrouw maakte geen grappen, maar ze was een roepende in de woestijn. O, wat waren bepaalde toppers en hun maffiavrienden toch zo blij toen ze wegging van Justitie, ik geloof met pensioen. Ze was een zuurpruim, dat wel, maar eentje van recht door zee en ze was niet om te kopen.”
“Wat niet gezegd kan worden van velen die daarna dit soort posten kwamen bemensen.”
“Ik ga jullie ook een geheim verklappen, mo plei klokkenluider leki Blaftoera nanga Aysies Toemaar: luister, weten jullie dat het Lage Landje achter de duinen bij de Noordzee door een hoge justitiële autoriteit aldaar een narcostaat wordt genoemd?”
“Hé, alweer zo een alombekend nieuws. Het stond laatst in een van onze kranten. Op de binnenpagina ergens. Zulke berichten moet je met vette koppen op de voorpagina zetten, want een vermeend negatief dingetje van ons zetten ze daar wel pontificaal op de voorpagina. Maar die pers van ons kan het alleen voor onszelf beren en negatieve berichten van overzee ergens op de binnenpagina wegsmokkelen.”
“Ja, ja, spuug je gal maar uit over onze pers, zeker omdat ze jouw Baas Paars niet genoeg ophemelen of beschermen.”
“Denk je dat die ‘kolossale’ semi-onderwaterponton die ze in Saramacca hebben gevonden in een snel gegraven duikbootbinnenhaven met die lai naar Afrika zal varen om met gesmokkelde mensen als ballast terug te keren, zoals Chan barkha Bhan beweert?”
“Ach nee mang; deze dingetjes zijn maar voor de korte afstand; die kunnen maar drie man herbergen. Ze worden met ballast geladen om net onder de waterspiegel te verdwijnen, alleen ‘die cockpit’ steekt even boven water uit. Ze hebben genoeg diesel om buiten de kust een rendez-vous met bijvoorbeeld een vissersboot te hebben, ballast eruit, lai erin, diesel eventueel bijvullen, boot weer grotendeels onder water, in het donker terug naar de cokkahaven aan de Saramacca.”
“Dus ze varen ook niet tot Europa?”
“Nee mang! Daarvoor heb je toch de rechtstreekse vluchten? In tien uur tijd is je lai netjes in het grootste drugs-invoer, doorvoer- en verkoopland van West-Europa.”
“Zijn daarom topfuncties bij bepaalde Staatsbedrijven zo aantrekkelijk?”
“Oh, jawel, dan kan je gunsten verlenen aan je neef, je broer, je zoon of zelfs aan je ex-liefje. Hier skat, 33.000 US$ per maand voor koffers enzo inladen en vrachtdeur leren sluiten. Is dat niet genoeg? Oké, dan maken wij er 35.000 US$ van, ja, per maand. Wie controleert me? Ik word toch beschermd zolang ik bepaalde belangen uitvoer?”
“Zeg geen domme dingen, want mijn Baas heeft meteen opgetreden en heeft dat contract met dat vrachtbeladingsbedrijf van dat ex-skatje meteen stopgezet.”
“Meteen? Jij bent dronken! Jouw Baas zei zelf in DNA dat hij al anderhalf jaar op de hoogte was van dit geklungel. Pas toen de pers waar jij je gal zo op spuugt, deze kwestie dankzij een uitgelekt dossier wereldkundig maakte en er niet met de gebruikelijke leugens tegenin gegaan kon worden, kwam die maatregel.”
“En wat vonden jullie van de beledigende wijze waarop Aziez Toe Maar het Instituut van President heeft beledigd, nog wel in onvervalste volkstaal?”
“Je wordt behandeld zoals je anderen behandelt, sorry, maar zo gaat het in het leven.”
“Dus je bent het eens met die onbeschofte bewoordingen van Kraziz Doemaar?”
“Echt niet, maar ik ben het beslist ook niet eens met de manier waarop het Instituut van de president denkt te moeten antwoorden op terechte kritische kanttekeningen vanuit onze Volksvertegenwoordiging. Bijvoorbeeld door te zeggen: ‘dit weet ik niet, dat ben ik vergeten, hiervan ben ik niet op de hoogte, oh, is waar, nò, wat erg,’ en dat soort ludieke dingen. Je neemt DNA in feite niet serieus, totdat eentje daar iets voor je terug smijt, helaas. Het ene lokt het andere uit.”
“Dan loop je voor de tweede keer als de beledigde onschuld de zaal uit, zonder je netjes af te melden bij de voorzitter van de Assemblee.”
“Volgens Somo heeft tante Jenny ons Azziesje bewust niet afgehamerd, alleen maar om Papa Paars een verbale aframmeling te laten krijgen. Net zoals bij Bellefort; die mocht ook z’n gang gaan van tante Jenny.”
“Dus dan liep Baas tot twee keer toe weg, omdat hij zich niet beschermd voelde door tante Jenny.”
“En ook door z’n eigen fractie, want no wan suma dyompo gi eng.”
“Tuurlijk, volgens ouwpa Somo brokkelt die paarse reus af en kopstukken beginnen een nieuwe positie in te nemen. Niet meer rond de ondergaande zon, maar rond de opkomende zon.”
“Daarom komen er allerlei nieuwe partijen op; ze willen een graantje meepikken.”
“Zullen we dan ook in de politiek gaan? We richten nu de BZB op.”
“En waar staat BZB dan voor?”
“Dat staat voor: de Broederlijke Zuiplappen Beweging.”
“Yeaaah, ben ik voor, de partij met nu al de grootste aanhang in heel dit land. Ik geef twee rondjes ter ere van de oprichting van de BZB.”
“Yeah; tide, tamara, we zuip go moro fara.”
“Ik denk dat we de BZB meteen moeten ontbinden, juist vanwege het nu al gebleken succes. We hebben al genoeg alcoholische problemen in dit land.”
“Ik trek dan m’n twee rondjes in.”

Rappa