Column: Politieke Borrelpraat 349

“Zo, en hoe vonden jullie die uitleg van onze kersverse HIT-minister, ja, ja, Handel, Industrie en Toerisme in DNA?”
“Uitleg? Over die benzineprijsverhoging? Dat zat slecht in elkaar.”
“Garda Shanga vond het terecht onlogisch beredeneerd, wollig en vol bochtenpraterij met acute geheugenstoornissen erin verwerkt.”
“Tja, nu ben je minister van Staat, geen Bedrijfslevenvoorzitter meer.”
“En de Assemblageclub daar, zelfs de coalitie, was niet tevreden met zijn uitleg, maar ik hoorde hen niet de vragen stellen die ik wilde horen.”
“Wat zou jij dat dan aan de minister hebben gevraagd? Stel ik ben de minister. Spiet kong.”
“Minister Ferdi, la’we wel zijn, maar hoeveel betaalt de overheid voor 1 liter benzine aan de oliemaatschappij?”
“Wel, geachte en verachte lid Misidubai, ik heb die cijfers hier niet bij me, maar ik weet zeker dat het een bedrag in US dollars moet zijn, maar hoeveel precies…eehm, ja, ik moet even vragen of ik dat mag zeggen.”
“Nou minister, u doet alsof dit een staatsgeheim is. Goed, stel u betaalt 1 US$ per liter, maal de koers, dan zitten we al op SRD 7,50 per liter. Jakkes, dat kan niet, zo duur!”
“Ja, ziet u dat zelf? En dan komen er nog bij constantrecht, elastiekrecht, djoteh-recht en djoembaloembarecht, in totaal komt daar per liter 70 SRD cent bij, dan zitten we al op 8,20 SRD per liter.”
“En hoeveel is de governmenttake, heer minister?”
“Die is van min minus negatief nu naar plus plussus positief. Begrijpen jullie dat?”
“Natuurlijk, zo klaar als een klontje. Dus neem aan dat de governmenttake van 1 naar 1,50 SRD is gegaan, dus we komen op 9,70 SRD de liter.”
“En zie hoe weinig jullie nog steeds betalen, net nog geen 6 SRD. Dan maken jullie desondanks zo een barbari, zo een opo-opo. Da wat zouden jullie doen als we die werkelijke prijs zouden doorberekenen?”
“Dan zouden we u en uw Baas naar huis schoppen. Dat heeft hij zelf gezegd.”
“Oké dan! We hebben de governmenttake dus niet verhoogd, maar we zijn gewoon bezig de subsidie op brandstof langzaam af te bouwen, zodat er meer geld over blijft om aan jullie weer uit te geven. Om de onderwijzers wat meer te betalen en zo.”
“Nou, als hij het zo had gebracht, zou dat tenminste eerlijk naar ons toe zijn overgekomen, dan waren we ook eerlijk boos geworden.”
“Maar z’n stuntelig verhaal daar in DNA was echt nog volgens die oudkoloniale omgangsregels: ‘zeg ze de waarheid niet, no taki, na bhol, tyup kare, vertel ze een leugentje, bijvoorbeeld dat de baby’s door bijen of een engel worden veroorzaakt en niet door een penis en dat de ooievaar de baby’s brengt.”
“Nou, en zie het gevolg: Baas moest zich verontschuldigen voor de slechte communicatie naar het volk toe. Komt ervan als de waarheid omzeild wordt.”
“En intussen hebben we een nieuwe minjuspol.”
“Eugene mi boi, jij gaat de verstoorde, gestoorde, misstoorde en ontstoorde relaties op Juspol herstellen.”
“Maar iedereen lijkt blij te zijn met het aantreden van VanderSani.”
“We gaan z’n juridische polemieken vanuit het Kabinetske wel missen.”
“Zelfs onze ex-Dora is blij en prijst Eugene de hemel in.”
“En velen zijn blij met haar eervol ontslag. Mijn buurman vergeleek haar beleid met een olifant die met opgeheven slurf luid trompettend in een overvolle rommelwinkel vol met heilige huisjes rondrent, achter onder andere pedofielen, verouderde ambtelijke structuren en valkuilen en onwillige sporttestagenten aan.”
“Ze was goed bezig, maar deed dat zeer ontactisch. Dan gaan ze je tegen een blinde muur laten opknallen.”
“Zoals toen ze al alle agent-bewakers van de rechters en de zittingszalen weghaalde om hen op hun waarachtige posten in te zetten. Toen schortten de rechters alle zittingen voor twee weken op en toen kreeg Baas de zenuwen en toen moest hij Dora eervol ontslag geven.”
“En nu hebben we de man met de korte lont.”
“Maar hij heeft gezegd dat hij z’n lontje heeft natgemaakt.”
“Gezien de sittewasi daar bij Juspol en vooral die corrupte bende daar bij Vreemdelingenzaken, kan hij z’n lontje liever constant in een emmer vol ijskoud water stoppen.”
“Poti lontje van Eugene.”
“Maar ik heb zo een grijs vermoeden dat hij de right man, on the right time on this hotspot is.”
“Maar intussen zwelt het volksprotest tegen de minder netjes doorgevoerde verhoging van de brandstofprijs aan.”
“Aanzwellen? Omdat Curtis er weer bij is nadat hij er door YouareGold netjes uitgezet is, hoewel hij net op het punt stond zelf ontslag te nemen?”
“Maar Borry Rebenstein eist benzineprijsterugdraaiing, anders gaat hij de zaak met al die bonden van hem platleggen.”
“Hij heeft merendeels bonden in de particuliere sector. En particulier a no Lanti sa e pai stakingsdagen. Particulier na: we hebben geen conflict, toch ye staak, dan is het: daar is de deur, doei, ga bij Curtis staan en moe zijn.”
“Maar de wegenbelasting wordt weer ingevoerd.”
“We willen toch goede wegen en herstelde ingezakte kruispunten, zoals daar bij de kruising Coesewijnestraat-CoppenameLachmonstraat?”
“Ai boi, ze hebben de melkkoe gevonden, namelijk de autobezitters, en die gaan ze nog meer melken, waktie mi boi.”
“Ergens terecht, want na die benzineprijsverhoging, boi, efu yu sjie stratie: overvol, overal files, stapvoets rijden, tutteren, boren, ga zo voort.”
“Geen kunst; het was toevallig ook eind van de maand.”
“Maar toch; efu yu sjie Mak Donnelt, Kee’ef Sjie, ala den omoe-restaurants, Burger Queen, Hollies, Ramroep, Poowpai, kari den presi, tjokvol! Petat à la tat, and a lot vreetnapot.”
“Tuurlijk! Say it loud: geef het volk patat met bout, helemaal niet fout, want dan worden ze niet stout.”
“Maar die spotprent van Jurmen in TIJDEN of Suriname was weer eens zo schitterend. Een juweeltje.”
“Welke? Die met ex-Dora op de loopband?”
“Nee, Ik bedoelde die van vrijdag. Baasje zit als een verwende peuter met z’n gekruiste armpjes en z’n Baden Powel hopmanspetje op, terwijl drie leiders of beter ‘lijders’ van het volk hem hun vingertje wijzen en zeggen dat hij die knop van die benzineprijsmeter aan de muur moet terugdraaien, ander d’o kome op straat. En wat antwoordt Baasje met pruilmondje met al z’n gebroken speelgoed om zich heen? Hij zegt: ‘Kome pe? Kon du san?’ En dan moet je die wijzerplaat van die benzieprijsmeter aan de muur zien. Bij 4 srd de liter staat er: ‘stop’. Tussen 4 en 5 srd per liter staat er: ‘Aaaaah’. Tussen 5 en 6, waar we nu zijn, staat er: ‘Ai kwinsi wreed.”
“Wahahaha, ai kwinsie wreed, da’s een goeie! En wat staat er tussen 7 en 8 SRD per liter?”
“Daar staat ‘Dede in a film.”
“Wahahah, m’e plata, wahaha, neks no fout, w’o dede ien’a film, kome pe, fu du san? Je kan zeggen wat je wil, z’n uitspraken zijn landelijk gevleugelde woorden geworden. Hoe hij dat klaarspeelt, mag Joost weten.”
“En wist je dat de Donald Trump afstamt van een Zeeuwse soldaat en een Surinaamse slavin?”
“Natuurlijk vermoedde ik dat, sinds z’n neksnofout-propaganda en z’n djompo-dya, jaghie zus, kosi so, dokke zo-beleidsmaatregelen.”
“Da ga je naar die archieven in fort Zeelandia kijken voordat ze naar Amerika gaan?”
“Ja boi, ik ga straks met m’n hele familie.”
“Wahahahaha, dWT kies yu nanga den 1 april-mop, stuur de gekken waar je wil.”
“Jakkes.”
“Hun beste vond ik die van eindjaren zestig, ten tijde van die Gemini-ruimtevluchten van de Amerikanen. Op 1 april dWT pot wan foto met een of ander zelfgemaakte ruimtecapsule van karton of zo met netjes USAF erop geplakt en aan een wirwar van touwen in een boom, zeggende dat een stuk van een Gemini met parachute en al aan de Kwatta in een boom was terechtgekomen.”
“En had het effect?”
“Wat zeg je me daar? Kwatta spang, verkeersopstopping, sma e suku na bong met een stuk Gemini erin. Schitterend. Proficiat dWT met jullie 1 aprilmoppen. Sjaak b’o go luku Trumpdocument ien fort Zeelandia.”
“Nee, ik wist het. Ik wilde jullie uittesten.”
“En terwijl lijnbussen alle kanten op vluchten als er een bliksem-wegcontrole is en de ene de andere doodsteekt om een sigaret en de gedetineerden zeer terecht gaan moeten betalen voor extra stroom als ze ijskast, led tv, microwave enzo in hun cel hebben en de STVS de voor de SRS bestemde gelden opmaakt en pompstations zogenaamd uit veiligheidsoverwegingen eerder sloten en IamHappy Gold in Saramacca op een bonanza, een goudmijn als een goudmijn, is gestuit en Tullip oil honderden kilometers uit de kust een proefboring gaat doen, toasten we op onszelf.”
“Yeah, op ons. En laten we hopen dat de government take op alcohol niet omhoog gaat.”
“Jaaaah, zeker. Anders ga ik Curtis, Wilgo en jongedame Neus djoinen.”

Rappa