Column: Politieke Borrelpraat 324
09 Oct 2016, 20:10
foto
De Merian goudmijn in oost-Suriname is operationeel. (Foto: Newmont Suriname)


“Nou, dat was dus ‘Alles Moe, Wij zijn Plat, wij hebben geen blat, maar wel CLAD fu suku p’a moni de.”
“Maar we zijn niet moe om door te knokken tot die gehate Baas vervroegd aftreedt.”
“Nou, die stond mooi samen met de Amerikanen lintje te knippen bij het nieuwe ambassadecomplex van Uncle Sam.”
“Soms willen jullie vergeten dat we op het Amerikaans continent wonen en werken en dat aan deze kant van de wereld geldt: America for the Americans, dus de Washingtonezen. Je kan spartelen hoe je wilt, tegen Uncle Yank kunnen wij met een half miljoen niet op.”
“Dat is nog geen reden om alles van ze te slikken. Gaan ze nu die kromgetrokken Sophie Redmondstraat bij hun vorige ambassade niet weer rechttrekken? Ontsier a heri strati.”
“We’ll see. First things first.”
“En intussen is onze Newmont goudmijn, voorheen Surgold, per 1 oktober in productie gekomen.”
“Inderdaad, maar twee dingen vallen me hierbij op. Ten eerste staat boven alle advertenties vanwege het bedrijf nog steeds ‘Surgold’, terwijl die naam per 1 oktober niet meer bestaat…”
“Je weet toch dat vele dingen in dit land vertraagd in werking treden?”
“Ja, daarom merkte een leraar van me eens op: kom naar Suriname om te wonen. Als de wereld vandaag vergaat, gebeurt dat pas na een paar jaren in dit land.”
“Echt een cynicus, maar ergens zit er een waarheid in.”
“En wat is het tweede ding wat je opvalt?”
“Dat er in de media nauwelijks aandacht aan dit heuglijk feit is besteed. Er was meer frontpaginaruimte voor dat mislukt getoeter op het Plein, de braaksels van opa Wilgo, sitdownacties, tolken die niet talken omdat ze getolkd worden ondanks hun talking en dat soort dingen.”
“Nou, ik vind dat die lamlendige overheid die mensen maanden te laat betaalt, in de media flink aan z’n oren mag worden getrokken.”
“Het lijkt erop dat men het mijn glorieuze leider en volkspresident niet gunt dat dit 25% van ons-goudbedrijf in the running is. We moeten failliet gaan, moe zijn om te werken, alles platleggen, alleen maar om My Leader af te zetten zodat die samenraapsel-club van dyari, boiti en busi-boys weer met hun hokjes-koninkrijkjes dit land gaat regeren. Willen jullie dat weer?”
“Nee, echt niet meer dat weer voor geen keer, maar ook niet dit leen-maar-raakding waar wetten enzo ter wille van machtsbehoud omgebogen worden.”
“Dat is om te voorkomen dat die samenraapselclub met hun laag-bij-de-grondse streken zou kunnen overnemen. Wat hoor je nu van die hoofdmatador van de gronddieven, tevens kampioen van dat waste of time gevecht om die twee DNA-leden terug te roepen? Paul Pienter was niet eens op het Plein om de boel te helpen platleggen.”
“Hij is definitief uitgerangeerd. Mijn Baas heeft hem klein gekregen wat jouw stoere Ronald tien jaar lang met z’n geboorde emmers niet kon doen.”
“Ach, prijs jouw Baas maar de hemel in. Jullie gaan straks allerlei impopulaire fiscale maatregelen moeten slikken.”
“Soortoe ‘jullie’? Jij ook! Wij allemaal!”
“Schitterend toch? Vijf jaar lang was het vreet-na-pot-neks-no-fout. Vanaf jaar zes is het: Lai-a-pot, duw maar verhogingen door hun strot.”
“En toch blijven wij onze volkspresident trouw.”
“Ik zou dat niet al te hard zeggen, want grote paarse groepen mopperen flink en klagen steen en been.”
“Maar ze lopen niet als kippen zonder kop achter een stelletje loze toetenblazers op het Plein.”
“Dat blijft je hinderen, hè, dat wij openlijk daar waren, hè, en schreeuwden dat jouw zogenaamde glorieuze leider moest aftaaien, hè?”
“Ja, hè, want hoe harder jullie schreeuwen, hè, dat hij weg moet, hè, hoe harder hij blijft. En luku now, a koers e saka.”
“Ach, dat komt gewoon omdat vele importeurs voor de komende kerst veel minder dollars inkopen om spullen te importeren. Ze weten dat ze door die verminderde koopkracht anders met die spullen zullen blijven zitten.”
“Hè, hè, eindelijk gaan we de leren om minder te importeren en meer te produceren. Want we kunnen niet eeuwig blijven doorgaan de wereld af te stropen om leningen te sluiten om onze schijnwelvaart te financieren.”
“Maar nu iets anders. Hebben jullie niet gelezen dat de brandweer gedurende de warmste en droogste maand van het jaar, 78 maal moest uitrukken om uit de hand gelopen grasbranden te blussen?”
“Waarop wacht men dan nog om stichters van zulke branden zwaar te beboeten?”
“Ach, je gaat weer horen: we zijn nog niet zover of zo een kleuterargument.”
“En sinds de stad in de koloniale tijd meerdere keren afbrandde, zijn er strenge wetten tegen het branden van erf- of ander vuil.”
“Maar we houden ervan om de overtredingen te gedogen en niet te horen. Percey van de Avondvierdaagse zei het een aantal jaren terug zo treffend via Apintie: ’We lijken een genetische aanleg te hebben om wetten en regels te saboteren.”
“Groot gelijk heeft hij. De enige manier om deze genetische aanleg tegen te gaan, is het toepassen van zware boetes.”
“Dat wilde men al lang; toen was het een ambtelijk en juridisch touwtrekken wie de boetes mocht en kon opleggen en innen: de politie alleen, of ook de brandweer, of alleen de brandweer.”
“En natuurlijk is het net daar gebleven en die pyromanen branden maar hun rommel juist in de droogste tijd rustig door.”
“Maar hoe ga je zoiets tegen?”
“Gewoon en anonieme telefoonbrandmelding, de brandtelefoon. Daar geef je door wie er in je buurt rommel zit te verbranden.”
“En dan?”
“Dan komt een personenauto van de brandweer observeren en als dat zo is, wordt die pyromaan gesommeerd z’n fikkie te blussen. Tevens krijgt hij een officiёle waarschuwing en wordt zijn naam en adres in een pyromanenbestand ingevoerd.”
“En als hij niet wil horen en het weer doet?”
“Dan bel je weer en deze keer krijgt hij een boete van 500 SRD. Meteen te betalen. Klarie. Korte metten à la minister Robert.”
“Nou, je kan zeggen wat je wilt, ondanks die bruya die schreeuwlelijk Wilgo en z’n vagebond wilden creёren, zijn de scholen tot in het binnenland gewoon gestart. Ook daar was er nauwelijks media-aandacht voor. Maar als er één leerkracht te kort was in Gelolo, Koemaisi, Sangopatoe of Gaan Klinkonde, had je één ophef in de media gezien.”
“Het hindert je, nò? Dat de media niet breeduit reclame maken voor minister Korte Metten. Hij doet gewoon zijn werk, daarvoor wordt hij betaald.”
“Ik wacht op die anonieme meldlijn voor illegale tuinvuilbranders; boi, m’o bel!”
“Bij mij in de buurt heb je er drie van die pyromanen. Die ene doet het stiekem achter d’r huis, dan waait die wind het tussen de huizen naar voren, dan zie je niet waar het precies vandaan komt. Die tweede, een oudere man, doet het gewoon op het trottoir. Hij harkt al z’n tuinvuil bij elkaar en whoeps, de vlam erin. De wind waait de rook en soms brandende stukken papier of bladeren de straat door, waar auto’s van buren geparkeerd staan.”
“Ach, er zal niets gebeuren, er is toch nooit wat gebeurd?”
“Die derde heeft gewoon last van een hersenkronkel. Moment dat het drie dagen droog is, harkt hij die rommel op z’n achtererf bij elkaar en gaat de fik erin.”
“Heb jij hem nooit aangesproken?”
“Jawel, tot ik hem een paar keer heb geschreeuwd, wan lesi mi bel skoowtu srefi, hij kreeg een waarschuwing.”
“Maar brandt hij nog steeds?”
“Jawel, ik zei je toch al dat hij een storing in z’n bovenkamer heeft? Maar nu doet hij het bij beetjes en nog erbij ‘s nachts tegen twee uur. Dan denkt hij dat we allemaal slapen.”
“Wat een gevaarlijke tijd om een vuurtje te stoken. Als er wat gebeurt…, voordat je iedereen hebt gealarmeerd…”
“Mensen willen maar niet begrijpen hoe gevaarlijk en schadelijk het branden van huis- en tuinvuil wel is. Bladeren onttrekken CO2 uit de atmosfeer en door ze te verbranden breng je die CO2 weer in de dampkring.”
“En wat is er daar nou zo geweldigs aan?”
“CO2 is de belangrijkste oorzaak van het broeikaseffect, dus voor de opwarming van de aarde, dus voor het smelten van de poolkappen, dus voor het stijgen van het zeewaterpeil, dus voor….”
“Ja, is goed meester; ik begin me ongemakkelijk te voelen.”
“En hoe gaan we dit erfvuilbranden tegengaan?”
“Simpel. Door Bouta weg te jagen en Valiez, Curtiz, Bindaz, Radjenkiez, Bakkerz en nog een paar dingenz in z’n plaats te zetten. Dan ga je binnen drie maanden Walhalla, Dubai en Singapore zien nederdalen in dit land.”
“Nou, ik geloof alleen maar in keiharde ordening middels impopulaire maatregelen en niet in populistische dagdromerij.”
“Da la we snel drinken, voordat die alcohol duurder wordt.”
“Jij hebt een reden gevonden om meer te zuipen. Begin nu liever op deze dingen te bezuinigen om die meerkosten op andere dingen straks te betalen. Want alleen schreeuwen op het O-plein gaat je niet helpen. Proost!”

Rappa