Column: Politieke Borrelpraat 316
14 Aug, 22:22
foto


“Heren proost op al die grappige mensen en dingen in ons land.”
“Wat scheelt Ron? Heeft hij niets beters om op te proosten?”
“Welke grappige mensen bedoel je, beste Ron?”
“Kijk, luister. Er is een grappige vakbondsleider die zegt dat de regering een principeakkoord moet ondertekenen.”
“Ik vind daar niets grappigs aan. Ik geef die vakbondsleider groot gelijk.”
“Welke vakbondsleider? Wilgo van de Kofferbond?”
“Nee mang! Houd op! Je beledigt het begrip grappig.”
“Het gaat er niet om wie, het gaat om het geval: de man stelt dat een getekende principeovereenkomst met de directie goedgekeurd móét worden door de eigenaar.”
“Da wat voor waarde heeft een principeovereenkomst dan?”
“In feite geen bindende waarde. Die kan altijd nog gewijzigd of zo worden.”
“Maar het kan ook goedgekeurd worden.”
“Jazeker, maar je zegt zelf: ‘het kan’, dus niet: ‘het moet’.”
“Dus net zoiets als bij een rechtszaak: de officier van justitie eist tegen de beklaagde een gevangenisstraf van twintig jaar, met aftrek van de tijd in voorarrest doorgebracht.”
“Jawel, yu sab yu rechtspraak. En is de rechter dan verplicht de eis van het OM te volgen?”
“Nee, tuurlijk niet. De rechter kan de eis volgen, maar kan ook minder of meer geven.”
“Goed zo, jonge borrelbroeder in ons midden. En stel de rechter geeft tien jaar en motiveert dat in zijn vonnis, kan de Officier van Justitie dan zeggen: ‘edelachtbare rechter, u was verplicht om mijn eis van twintig jaar te volgen’?”
“Nee, tuurlijk niet. Die rechter zou die officier over z’n brillenglazen heen hebben aangekeken en gezegd hebben: ‘Geachte officier, wie is er hier de rechter, wie is er hier bij wet bevoegd vonnis te wijzen? U of ik?”
“Ja, maar in dat geval van dat principeakkoord bij de EBS wordt gesteld dat de president zaken niet mag wijzigen of terugdraaien. Op die manier hebben onderhandelingen om te komen tot een principeakkoord in het vervolg nul en generlei waarde meer.”
“Niet overdrijven; de president heeft in een schrijven aan de directie van de EBS gevraagd om met blijvend respect voor vakbondsrechten het goedgekeurde principeakkoord tot begin 2017 aan te houden.”
“Natuurlijk, omdat met het IMF overeengekomen is dat er tot 2017 geen loonsverhogingen komen.”
“Maar wat voor spel speelt de directie van de EBS als zij deze brief in de openbaarheid brengt? Dat is toch niet gebruikelijk?”
“Is het dan wel gebruikelijk om een wet tijdens een rechtsproces zodanig te wijzigen dat dat hele proces dan geen zin meer heeft.”
“Maar als de bond zaken op scherp gaat stellen en dreigt en bedreigt dat ze ons in het donker gaan zetten als ze hun zin niet krijgen, wat dan? Wat zou jij dan als president doen?”
“Dan zou ik zeggen: ‘Oh volk in den lande, u zijt niet gediend van het in het donker zitten te kleumen van de hitte zonder airco en boiler, dus ik geef de bond maar wat ze willen, maar dan zal ik de kosten die ermee gepaard gaan uit de opbrengsten van het bedrijf moeten halen. Middels deze vervalt dan de korting op alle stroomrekeningen. Hebt u daar problemen mee, vervoegt u zich bij de voorzitter van de bond. Hier is z’n nummer”
“Wat een hoogstaande lage strategie zou dat dan zijn: meki a volk dyompo tapu na bond; verdeel-en-heers op z’n best.”
“Tuurlijk, zolang ik maar aan de macht kan blijven tegenover een oppositie die maar aan de macht wil komen. Dat is nou eenmaal het politieke spel, mi boi. Zie ook dat gehaal en getrek om die twee terugroepzetels in DNA.”
“Dan zou je hetzelfde model volgen bij Wilgo en sem vagebondstakers? Zo van: jullie willen een fikse salarisverhoging? Jullie gaan dan opeens met meer verstand en niveau beter lesgeven? Oké, met blijvend respect voor vakbondsrechten zijn deze salariseisen goedgekeurd en per 1 oktober betalen alle middelbare scholieren een maandelijkse bijdrage aan materiaalgeld, schoonmaakpremie en toilettenbelasting van 200 srd per leerling; tweede kind halve prijs. Hebt u objections? Vervoegt u dan bij Wilgo de Bilgo van Pilgo. Hier zijn z’n mobielnummers. Niet teveel schelden; houd rekening met de man z’n vorderende leeftijd.”
“Ik zeg: we moeten nu de druk op dat monster opvoeren, nu, nu, want dan kunnen we hem dwingen om af te treden.”
“Ja, dan kunnen jullie na zes jaren botjes kluiven in de oppositie weer lekker in het malse vlees van staat gaan happen, en het volk zoet houden met subsidies en gratis verdelen van haring, bokking en eling.”
“Zie je al die grappige dingen? En hier komt weer een grappig ding om de hoek kijken: een van de kleinste partijen in ons politieke bestel, die weer zal groeien, gaat de president en de regering een petitie aanbieden waarin gevraagd wordt het regeermandaat aan het volk terug te geven en binnen een jaar vervroegde verkiezingen uit te schrijven.”
“Ik vind daar niets grappigs aan; ik vind het een goede zaak wat de verhitte structuren van de Groene Partij van de regering vragen.”
”Hori laste sa yu sabi…”
“Ik vind jouw parafrase op dit kerkelijk partijlied hoogst onfatsoenlijk.”
“Het is ook onfatsoenlijk als geldmagnaten achter de schermen ontevreden en verhitte structuren weer eens misbruiken door handjevasthouliedjes te zingen om via hun een petitie ter aftreden in te dienen om dan weer aan de plundermacht te komen.”
“Jazeker, die Bouta moet weg, dan zal alles weer goed komen. Kijk wat er in Venezuela gebeurt.”
“En terwijl het volk daar pinaart, gaat hun president galadineren bij zijn 90-jarige held in Havanna.”
“En jullie gaan dit aftreden van Bouta door straatacties bereiken? Geweldig!”
“Maar ik hoor al een tijdje in de wandelgangen dat er een reshuffeling op komst is en dat er vervroegde verkiezingen zullen komen. Dus men eist iets, waarvan men al weet dat het zal komen. Dan kan je op je borst slaan en zeggen: ‘Volku, un syi tok? N’a wi du disi.”
“Ik begrijp dit geratel van je niet; je kan liever bij Zimbo in de flaka-nah tori woorden gaan sproeien of gaan bidden op het plein.”
“En wattebout als Paars zo een vervroegde verkiezing weer wint?”
“Of met Oranje een stevige tweederde coalitie sluit?”
“Dat kan niet, onmogelijk! Never! Na al die ellende waarin deze regering dit verarmd volk dat van een piramide is gevallen, heeft gestort? Koers omhoog, leningen à la dol, verhoogde kosten voor schoolbezoek, bus tarieven, stroom, water, brandstof, brood, melk, douanekoers omhoog…”
“Hé, wacht even, dat laatste was een goede maatregel: de prijzen van artikelen worden al op basis van zeven punt twee voor de US dollar berekend, maar worden geïmporteerd op basis van vier punt twee something.”
“Dus die Woefwafpraatdraad had gelijk: de importeurs werden maar slapend schatrijk door die twee douanekoersen.”
“Maar waar zie jij armoede in dit land vol files en rijkdom aan klagers? Zelfs toeristen merken op hoe we alleen maar steen en been klagen.”
“Dan vind ik die jongens van het Nationaal Leger een voorbeeld als een voorbeeld: uit hun eigen groententeelt voorzien zij hun keukens.”
“Hopelijk zullen meer mensen minder in supermarkets rondwandelen en meer in hun moestuintje bezig zijn.”
“Maar we kunnen toch zo niet nog eens vier jaren door blijven sukkelen?”
“Natuurlijk niet. Maar begin volgend jaar begint er licht in de tunnel te komen als die goudmijn begint te draaien en als bepaalde overheidsmaatregelen hun vruchtenbeginnen af te werpen.”
“Welke maatregelen bijvoorbeeld?”
“Om alle personeel van verlieslatende parastatale bedrijven, waar de overheid tientallen miljoenen per maand in stopt aan subsidies om de salarissen te betalen, nu in overheidsdienst te nemen.”
“Maar dan, mijn goede hemel, komen er een paar duizend ambtenaren erbij.”
“Ja, maar nu betaal je al de salarissen voor hen, zonder dat je kan controleren of dat geld daar werkelijk voor gebruikt wordt. Hoeveel Parastatalen zijn up to date met hun jaarstukken? Ze vieren elke maand bij wijze van spreken feest met die subsidie.”
“Ja, schrale troost, maar intussen verarmen wij hier in dit mooie land. Jonge gezinnen, starters, moeten noodgedwongen dit land verlaten om hun heil elders te zoeken. Ach, what the ..…; ober, een rondje voor mijn arme, verarmde, bearmde en gearmde zuipbroeders. Proost op the Panama papers and the Swiss Bank.”

Rappa
Advertenties