Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 224

“Nou heren, een toast op onze universiteit.”
“Waarom?”
“Omdat ze voor de 46ste keer hun verjaardag hebben gevierd.”
“Ik hoorde een journalist zeggen: Dies Natalis en Diesrede voor de openingstoespraak.”
“Wat is daar fout aan?”
“De uitspraak is ‘Die-yes’, de geboortedag, de stichtingsdag van onze universiteit.”
“Toen heette het toch trots en duidelijk Universiteit van Suriname en niet Anton Dingens Communist Universiteit?”
“Ja, dat is zo, maar zullen we daarover niet weer gaan halen en trekken?”
“Nou, maar minister Ash-wint had duidelijke kritiek op het reilen en zeilen van onze universiteit.”
“Zeer terechte kritiek, vind ik. Maar hij weet van wanten: hij was daar eerst student, toen docent en nu ministent.”
“Teveel mensen spelen docent en student op Adek, meer voor hun status dan dat zij daar verder veel inhoud aan geven. Ze verzuimen aan beide kanten à la dol.”
“Nou, dan is de oplossing: elk verzuimde college als docent inhalen, anders word je niet voor dat lesuur uitbetaald, zo doet men dat in het buitenland.”
“En je mag als student pas meedoen aan een tentamen als je minstens 75% van de lessen hebt gevolgd.”
“En studenten afschrijven als ze te lang over de opleiding doen.”
“Nee, dat doen we toch niet? Jullie zagen toch die djoegoe-djoegoe en opschuif en poti-poti en ‘djiem wan laaaaatste kans’ toen men dat niet lang terug wilde doen?”
“En waarom kan dat wel op het MWI? Is dat een andere universiteit?”
“En de universiteitsleiding moet vakken, vooral bijvakken, waar grote groepen studenten steeds voor bakken, zwaar onder de loep nemen; daar zit wat niet pluis bij die docent en/of bij die studenten.”
“Het lijkt er steeds op dat je in dit land als docent juist aanzien en macht krijgt als je 95% van je studenten zelfs na her-her-kans-kansing laat bakken.”
“En ik ben het verder roerend eens met de minister dat er een publicatieplicht moet komen voor wetenschappers die doceren aan de universiteit, zoals in het buitenland.”
“En dat er meer aan wetenschappelijk onderzoek moet worden gedaan, bruikbaar onderzoek, ten gunste van onze verdiencapaciteit als land, welteverstaan.”
“Bijvoorbeeld hoe het rendement van zonnepanelen te verhogen, ook bij bewolkt weer.”
“Of hoe we die petflessenrommel het best kunnen verwerken.”
“Of hoe we afval zoals het kaf van padi, het goedkoopst kunnen omzetten in mest of energie.”
“Of hoe we politici beter praktijkgerichte plannen kunnen laten uitdenken in plaats van dure en wazige dromen.”
“Tekenend is wel dat het universiteitsbestuur eens een ‘research en development fund’ heeft opgericht, maar dat dit fonds al een tijdje slaapt. Komend jaar wordt daar hopelijk nieuw leven ingeblazen.”
“Ja, maar dan moet de overheid wel geld daarin stoppen en de universiteit moet middels betaalde diensten aan het Bedrijfsleven dat fonds ook zelf aanvullen.”
“Ha, ha, dat zie ik nog niet gebeuren. Mijn broer wacht al zeven maanden lang op betaling van duizenden srd’s aan bonnen voor geleverde spullen tbv het ministerie van Onderwijs. Elke keer hoort hij:’Financiën heeft nog niet gestort.”
“Misschien moet hij wat ‘lekkers’ hier en daar betalen.”
“Dat weigert hij pertinent, want anders maakt hij zich ook schuldig aan het stimuleren van deze corruptieve ’lekkersgeven’-praktijk.”
“Dan gaat hij inderdaad tot sint-juttemis wachten op z’n betaling.”
“We moeten gewoon massaal stoppen met geven van lekkers, dan stort die hele ‘lekkersgevenmarkt’ in elkaar.”
“Maar er is wel geld om een hoop politieke loyalisten op de betaalsrol te plaatsen.”
“En hebben jullie gehoord: Lonneman wordt geacht alsnog te betalen voor het toestel van de MAF dat toentertijd door het door Nederlandse krachten en machten gesteunde Junglecommando was gekaapt.”
“Ze hebben het toch teruggegeven?”
“Nee, dat was die Twin Otter van de SLM. Die van de MAF heeft Lonneman in de prak gevlogen; hij zag een rivierzandbank aan voor een airstrip.”
“Jaaah, ik kan me dat herinneren; toen deed de mop toch de ronde dat er op de twee gekaapte vliegtuigen geschilderd stond: LSP, in plaats van MAF of SLM?”
“En wat betekende LSP?”
“Lonnie Sem Plane.”
“Maar ik vind het wel terecht dat Lonneman opmerkt dat de MAF-voorzitter dat van dat betalen van dat kopotgevlogen vliegtuig niet zo openlijk had hoeven te brengen.”
“Dus men had liever achter de schermen via de telefoon met Lonnie moeten ‘sjoe-sjoewen’ en een deal moeten sluiten, zo van:’okay, mi no beer’ing gi yu na openbaar, maar begin me een honderdduizend US$ te geven, lek fa yu e sjmijt dalla vanuit a podium; tok yu saka spang.”
“Nee, ik ben het niet eens met deze werkwijze, dan ga je afpersen en meesjoemelen. Mijn hemel, dit is nu cultuur geworden in dit land, zo te zien.”
“Ik vind dat als je de politiek ingaat en regeermacht verwerft, je zelf met de MAF contact maakt, al is het via-via, om alvast je excuses aan te bieden voor wat je met hun vliektuik hebt kedaan... ”
“En de MAF kon hierdoor een tijdlang spoedgevallen uit het binnenland niet meer overvliegen naar de stad...”
“Onderbreek me niet, no, maar je hebt gelijk, in ieder geval, laat zien dat je van goede wil bent. Dan had de voorzitter van de MAF je deze sneer misschien niet gegeven, nog wel in een periode met de verkiezingen in zicht.”
“Maar wie had aan de ene groep amnestie verleend, terwijl de andere groep voor de rechter moest?”
“En nu vormen beide een coalitie; het kan verkeren, tja.”
“Maar aan de andere kant zegt een IMF-missie dat we 30 tot 40% aan invoerrechten mislopen door onderfacturering en dat hervormingen door de importeurs worden tegengewerkt.”
“Natuurlijk, want anders is die nyan patu van een bepaalde groep importeurs en hun douane-futuboi’s voorbij.”
“De staat mag niet meer geld gaan verdienen; de staat moet een armoedzaaier en een internationale bedelaar blijven.”
“Arm rijk land, in handen van allerlei binnenlandse en buitenlandse magnaten gespeeld door zijn eigen kortzichtige leiders en corrupte ambtenaren.”
“Daarom kunnen wij maar niet komen tot interne ordening en inkomstenverhoging; kijk hoeveel jaren er al getreuzeld wordt met die invoering van de BTW.”
“Dan moet de belastingdienst opeens buitenlandse technische assistentie hebben voor het moderniseren van de belastingadministratie.”
“Alsof wij dat niet kunnen; zijn we daar opeens te stom voor?”
“Is gewoon weer een opschuif, want dan kunnen we de zaak weer lekker uitstellen, want voordat we die buitenlanders alle info hebben gegeven om hun moderniseringsplan netjes op papier te zetten, zijn we minstens een jaar verder.”
“En intussen eten we wat mee met die consultants.
“En dan kunnen we dat uiteindelijk voorstel, dat we veel goedkoper en sneller en preciezer zelf hadden kunnen produceren, altijd in een bureaulade verliezen of weer eens uitkraaien:’We zijn nog niet zo ver.”
“Laat men alvast die ouwe computers en printers van de belastingdienst vervangen, dan gaat alles gewoon een stuk sneller.”
“En dan hoef je niet uren te wachten bij het loket, want het systeem is weer eens uitgevallen. Je wil betalen, maar je kan niet.”
“Boi, er zal heel veel meer dan die eenmalige technische assistentie van de IDB nodig zijn om dit dichtgeslibde belastingkanaal vol vuil en rommel op te schonen.”
“Poclain srefie e fasi of e saka gwe ini a toko-toko.”
“Hebben ze die grote dragline van Suralco nog, weet je nog, dat elektrisch voortgedreven monster. Die zou je moeten inzetten.”
“Dan had men wel iets anders gevonden om de boel te stagneren of te saboteren.”
“Ze zouden koperdieven een deel van de stroomkabels laten slopen.”
“Verschrikkelijk toch, dure kabels van Telesur en EBS worden gestolen, en het blijken vaak insidejobs te zijn.”
“En toch kan de overheid de opkoop van koper maar niet verbieden. Waarom niet?”
“Omdat bepaalde grote boys daar groot voordeel aan hebben; daarom niet, dommie.”
“No kari mi dommie, jo kopernek. Misschien weet jij dit alles, omdat je zelf aan de opkoop van koper verdient.”
“In ieder geval gaat de barhouder nu aan ons verdienen, want ik vraag een shotje voor ons allen. En daarna rijdt Ron ons naar huis, want hij was vanavond de Bob, de nuchtere. Proost.”

Rappa