Column: Politieke Borrelpraat (PBR) deel 184

“Heren goedenavond, ik zat vast in een file. Wat vreemd; overal zag ik mensen uit de auto stappen, hun handen uitstrekken en naar de avondhemel gapen. En nu zie ik Ron hier voor de deur staan met z’n glas geheven in de buitenlucht. Wat is er aan de hand?”
“Heb je het niet via je Vlekberrie gehoord?”
“Nee, ik reed.”
“O ja. Boi, hagel is gevallen in Suriname, hagel fadong ini Sranan!!”
“Echt waar? Waw! En wat doet Ron dan met z’n glas?”
“Hij probeert wat hageltjes te vangen om z’n sopi aan te lengen.”
“Tjeezis, het ijs hier van de bar is schoner en hij staat echt voor gek daar buiten.”
“Jullie doen echt zo kaadjoe in dit land. Een beetje hagel en de hele zaak is in rep en roer.”
“Ik weet dat wijlen m’n grootvader ook hierover vertelde, maar we lachten hem uit. Ma’ a bin njam’a ollie strak, daarom geloofden wij hem niet.”
“Nou, nu krijgt je owpa-zaliger toch gelijk, velen hebben het gezien en met hun nepberry gefilmd. Ik geef een rondje voor je owpa.”
“Maar dit is toch ‘climate change?”
“Echt niet, want ten tijde van die Ouwe was daar nog geen sprake van. Meester, joe na Legwaleesa, leg ons uit.”
“Ja, ahum, slok, slik, uche-uche, ja, neks no fout. Kan gebeuren, zeker in januari, de koelste maand in ons land.”
“Maar dit is de voorbode van een nieuwe ijstijd, van een zonde-vloed, van.....”
“Ach, misschien een mini-ijstijd, zeggen wetenschappers.”
“Waw, dan gaat de grondprijs hier stijgen, want wan loh sma uit Petata sa soekoe warang dja.”
“Ach, zo een vaart zal het wel niet lopen. Die hageltjes? Die komen uit een fikse cumulus-regenwolkenmassa. Daarin circuleren ijsdeeltjes, die steeds groter worden, tot ze naar beneden vallen.”
“Maar we leven toch in de tropen?”
“Jawel, maar als zo een wolk wat laag hangt en de lucht daaronder wat koel is, smelten die ijsdeeltjes niet helemaal voordat ze de grond bereiken.”
“Dus er is geen nieuwe ijstijd op komst, we hoeven dus niet te vrezen dat straks ijsbergen de Surinamerivier binnendrijven?”
“Drink minder, dan zal je nuchterder denken.”
“Hé, ik krijg hier net een message van een vriend uit Trinidad; hij vraagt:’Is it true that there’s hail in Suriname?’
“Sang, het nieuws verspreidt zich razendsnel. Misschien halen we CNN.”
“Broeders, daar komt Jules aan, nu ga je het nieuws van de hagelstorm horen.”
“Heren, heren, het hagelt in Suriname.”
“Oud nieuws. Tot in Trinidad weten ze het al.”
“Ow, maar ik was bij Stichting Ellefant, de voorzitter hield daar een toespraak.”
“O ja, 65 jaar HPV.”
“En natuurlijk maken bevriende politieke toppertjes mooi gebruik van de gelegenheid om vanuit het podium flink naar Chandrika te slijmen.”
“Ze willen wederom via Ellefant-stemmen in DNA of RvM komen.”
“Hamer barka baab Chaan heeft weer gesproken over wat voor zegen die verbroederingspolitiek voor onze samenleving is geweest.”
“Daarom hebben duizenden van zijn trouwe aanhangers in de rijstpolders na 65 jaar nog steeds geen eigendomsbewijzen van de grond die ze al generaties bewerken, kan er maar geen garantieprijs voor hun padie komen, is er nooit gezorgd voor een goede zeehaven in ons rijstdistrikt en hebben velen daar nog geen leidingwater, elektriciteit of verharde wegen.”
“Ach mang, je overdrijft, het zijn maar enkelen. Je zit gewoon anti-propaganda te maken.”
“En net toen mijn voorzitter, de aanstaande president, het in fiere, bloemrijke taal had over ‘veranderingen die op handen zijn als wij de verkiezingen winnen...”
“Dan moet hij eerst durven te verklaren dat zijn partij alleen, zonder politieke koeparies, de verkiezingen ingaat.....”
“Mang!! Onderbreek me niet met je ondermijnende opmerkingen. Ik zei: net toen mijn voorzitter dit zei, vielen de hageltjes uit de lucht. Zien jullie? Zegen van boven. Zelfs de goden zijn met mijn voorzitter.”
“Lariekoek! Ik heb nooit gehoord of gelezen dat een hagelbui als een zegen wordt gezien.”
“Inderdaad. Eerder als rampspoed, want de daken gaan eraan, de oogst te velde wordt vernield, vogels vallen dood naar beneden en mensen raken gewond.”
“Dan hebben de goden je voorzitter met rampspoed bekogeld.”
“Maar een andere rampspoed waait over ons: die Wil-gauw Koffer wil met z’n Bond weer eens gaan staken.”
“Het was te lang stil en rustig op onze middelbare scholen.”
“Ik denk dat partijen in het belang van de schoolgaanden minder stoer tegen elkaar moeten doen, om de tafel gaan zitten en zaken bijpraten en plooien gladstrijken.”
“Bepaalde politieke toppers willen Bhai Ashwien weg, omdat hij bepaalde politieke non valeurs op het ministerie de laan heeft uitgestuurd.”
“Ja, maar in hun plaats zijn wel toevallig allerlei familiegerelateerden en/of op hem lijkenden benoemd.”
“Da wat? Als een van ons dat doet: direct groot misbaar. Kijk wat er op dat Regionale ministerie gebeurt. Hele dorpen worden daar geregeld, dat mag.”
“Overdrijven we nu niet een beetje en gaan we weer eens op die verderfelijke etnische toer?”
“Okay, maar dat politiek geregel van allerlei halfwasjes op posities waar er gekwalificeerden moeten zitten, moet inderdaad ophouden.”
“Dat is een van de verworvenheden van die ‘verloederingspolitiek’ sinds de jaren zestig.”
“Maar er gebeuren ook goede dingen: mijn minister Rabin-met-de-hoed gooit er tenminste niet met de pet naar. Hij helpt brandslachtoffers in nood.”
“Ja, heel goed.”
“Dus vanaf nu weten we het: als je huis afbrandt, ruimt OW eerst het puin op, en als het een eigendomsperceel betreft, zet datzelfde ministerie samen met Sozavo een noodwoning voor je op.”
“Hopelijk gaan daar niet tien gezinnen in hokken en stroom trekken van één aansluiting.”
“Schitterend toch hoe onze overheid steeds weer en meer aan ons denkt, of was dit een eenmalige daad, meer om politiek te scoren?”
“En wattebout dat ding dat een paar kapitalistische houtconcessionarissen weigeren om een verhoging van twee naar twintig srd per hectare per jaar, let wel: per jaar te betalen?”
“Simpel: wie te arm is om te betalen, geeft z’n 10.000 hectare maar terug aan de overheid; er zijn genoeg anderen die wel bereid zijn te betalen.”
“De natuurlijke rijkdommen van dit land plunderen? Daarvoor kunnen sommigen een tien-plus krijgen. Maar daarvoor een beetje meer concessierechten bijdragen: een één-plus.”
“En al die verdiende houtdollars in het buitenland storten: een tien-plus-plus.”
“Ik hoor: er is een persstilte in deze kwestie, want iedereen in de houtsector ontkent dat die berichten in de pers van hun zijn.”
“Dan is het zeker weer de pers die dingen heeft opgeblazen, net zoals die kwestie van die bibitvlieg. Is de pers, want er is niets aan de hand.”
“En wanneer komt die onroerendgoedbelasting nou eens eindelijk?”
“Nooit. Want dan ga je weer vanuit een bepaalde hoek horen:’Over my dead body.”
“Is dit ook een van die zeventien verkiezingsissues van jouw voorzitter en zijn Victorie Honderdnemers Party?”
“Mooie punten, maar nergens noemt hij met welk stappenplan hij deze punten zal realiseren.”
“Wat bedoelen jullie? Verklaren jullie je nader. Jullie zijn gewoon afgunstig op onze glorieuze sterke leider en zijn ijzersterke issues.”
“Okay, rustig. Hij zegt: ‘We gaan voor een sterke rechtsstaat.’ Geeft hij ook even aan hoe hij minstens veertig nieuwe rechters zal benoemen en waarom het constitutioneel hof ook tijdens zijn ministerschap er niet door kon komen?”
“Vene wilde geen hof met vooral rechters die op Chan leken.”
“Hij zegt:’We gaan voor sterke overheidsinstituten.’ Geeft je voorzitter aan hoe hij minstens twintigduizend zwakke ambtenaren zal vervangen door tweeduizend sterke en waar hij die vandaan zal halen?”
“Dat komt na de verkiezingen.”
“Hij zegt:’Wij gaan voor een stabiele wisselkoers.’ Geeft hij aan hoe hij die speculerende cambio’s die de koers omhoogdrijven, zal aanpakken en de handelsbanken, het legale circuit, zal versterken?”
“Komt tijd, komt raad.”
“Hij zegt dat hij de corruptie zal aanpakken. Met de anti-corruptiewet die er sinds de vorige regering maar niet door kan komen?”
“De oppositie wilde geen quorum verlenen.”
“Ach kom, allemaal zwakke tegenargumenten. Zeventien vage beloften en niets concreets over de realisering daarvan.”
“Ik heb wel wat concreets. Mijn glas is leeg en moet via de pro-alcoholwet aangevuld worden. Ik geef quorum daarvoor.”
“Ik stem tegen. Geef mij sap.”
“Die gesmolten hagels liggen je zeker zwaar op de maag. Proost.”

Rappa